来吧来吧……来点儿段子～

一天，同事小张问个女同事，你知道胡萝卜可以干什么吗？女：不知道。然后又问：你知道黄瓜可以干什么吗？女不知道啊。又问：那茄子呢？女：还是不知道。男的无奈说：那馒头呢！女的吃惊的问：馒头也可以？

我一女性朋友上婚恋网征友，网站为赚钱，用户之间私信均要收费，且个人资料里不准留任何联系方式。朋友聪明，她弄个发箍戴在额头，发箍上写『QQ号：XXXXX』，这样看到照片的人就能直接Q她。眼看两年了这么机智的她还没嫁掉，我只想告诉大家：额头能横着写下11个字的大脸穷姑娘，再怎么折腾都没用！

窦娥被下令当街问斩，行刑之前，六七月的天气竟然寒风阵阵，飘起了雪花。围观的老百姓都惊呆了，继而全都跪在行刑官脚下。“大人你发发慈悲吧，”百姓们一面磕头一面痛哭道，“带她回去明天再重杀一遍可以吗，真凉快啊。

某剩女在一次相亲时拐弯抹角地打听男方家底：“你最常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机，动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后发现男方骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你竟然骗我。”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车呀

从前有一个叫做小千的男孩，他找了一个女朋友叫小北。在一个风雨交加的夜晚，他们变成了小乖…

用品区，导购小姐说：「先生，这款洗面奶是成熟男士的首选，您要不要试试？」「你猜」我把一只脚蹬在购物车上吱遛吱溜的滑着走了。

在霍金学术报告结束时，一位女记者跃上讲坛，问道：“霍金先生，病魔将您永远固定在轮椅上，您怎么看待您的病情？”霍金通过合成器，用标准伦敦音微笑着答道：“我的手指还能活动，大脑还能思维，我依然可以像正常人工作学习，我不认为我有病…”全场观众齐声喊道：“走俩步，没病走俩步！”

女性八大强悍职业： ①女导演：停！再来一次。 ②女交警：说不准停就不准停。 ③女售票员：再进一点，里面很空。 ④网吧女老板：上不上？后面还有人等。 ⑤女护士：快点上床，把裤子扒了！ ⑥女教师：做得不好，罚做一百次。 ⑦女登山指挥员：爬都要爬上来。 ⑧女兵：连长，我还行，再给我打一枪。

“给男性以非日常的心理体验，是恋爱中的重要技巧。例如个子高的男生，平常极少被人摸头，我们即可由此入手……” 前几天刚在情感节目中学了这招，昨晚几个朋友喝酒，我就趁着一个180+的帅哥微醉，凑到旁边，居高临下，轻轻抚弄他的短发……结果后来他就一直拽着我袖子不松手，走到哪跟到哪……

如果听到长辈叹息“现在的年轻人真没教养...”“90后就是爱胡闹”……那他一定是没从事过服务业。 无论你是收银员、服务生，还是空姐、前台，你都会发现，绝大多数扰乱秩序、爱找麻烦、胡搅蛮缠的，都是上了岁数的人。反倒是年轻人，仿佛一点儿活力都没有，异常地老实。

我放了个屁，于是四位导师都为我转了身！那英：你的屁很好听！是我想要的，可是，在第一个转音的时候，气息稍显不足！来我的队里，我教你怎么放屁！阿妹：我就是需要你这样的屁，欢迎加入阿妹饭么哩！什么都不用管, 你还是可以这样放屁！哈林：哇~！不管他选不选我，我只想转过来看看他这个人，他的屁太恐怖了！汪峰：你的屁里面, 好像有什么故事, 来说说, 你放屁的梦想是什么？

小时候他爱哭，大人吓他：”再哭！再哭警察叔叔把你带走！”他一怕就立马收声了。长大后他还真喜欢上一警察，两个人在一块六年，双方父母闹了六年。最终，男人选择回归正常的生活，结婚去了。那天，他呆呆地坐在门口，忽然想到什么，回头对他妈笑：”您说，我现在哭，警察叔叔会来把我带走么？”

”江浙沪的朋友们，8个月前你们苦苦要求的集中供暖终于实现了。”这个是我今天看到最缺德的段子

当父亲去上班时，三岁儿子突然向母亲告状说：“妈，昨天你不在时爸爸把女佣带上楼……”母亲就此阻止儿子再说下去，并且告诉他等今晚父亲回来吃饭时再说。到了晚上开饭时，母亲温和地对儿子说：“小宝贝，你不是有故事要讲给爸爸听吗？现在可以讲了。”于是儿子便慢慢地说：“昨天爸爸把女佣带上楼去，做一件跟爸爸出差时，你和王叔叔做的同一件事……”