我靠。。。。。。。

。。。。。。。。果然只有无聊的时候才会想到我。。。。。。。。嘛，罢了

突然好累啊。。。玩游戏到如今，比不上顶尖的，但是同级里算优异的。。按理说我该满足了可是。。。。。为什么觉得很厌倦呢？但是想到离开又舍不得。。。。。唉

我要被精神病母亲逼疯了！！！就算我打游戏到快三点不对，突然跑过来摔我的眼镜【摔坏了哭o>_<o】，还冲我大吼大叫。。。。。靠！我正在跟队友语音，吓尿了啊有木有？！没收我手机。。。冲我无理取闹骂我。。。。。。。。
于是我很理性跟她说，我二十了，你对我没有监护权了。。。。。
打游戏到很晚是我不对，可是突如其来爆发的脾气。。。我真的一点办法也没有。我爸也是，今天回来也一直凶巴巴的，各种莫名其妙冲我撒气，说我暑假不努力。。。。。。高中被管就算了，大学也要被管！！最美好的时光，被莫名其妙的两个人毁了。。。。各种每天回来吵架，摔东西。。。家里的碗就没一个好的！！！你问我为什么痴迷游戏！！因为特么现实太操蛋了！！！你让我怎么清醒面对！！！！
呵呵，两人还说离婚么。。。。。有本事就离啊！！反正我无所谓。从小闹到大，我早就淡漠了，别拿我当借口。一边嘴上硬着，一边心里很清楚，这把年纪了又是臭脾气，还会再找到人？？呵呵。

。。。。真可笑啊。两人都是家里最小的孩子，从小受宠不必说，最封建的是我爸心心念念要个儿子。可惜国企事业单位，二胎很严重处分。。。不然，呵呵呵，哪里有我的地位。从小到大，就把我当男孩养，逼我出去，其实我最想安静在家看看书什么的……
从没问我的选择……不，问了，然后呵呵一笑打击我讽刺我，逼我走另外的路。烧了我的书我的日记我的小说，藏起来我的所有名著，然后…………用【高考重要】这个美丽的谎言，骗我心甘情愿走到现在。
。。。如果我能选择，真希望，好希望，出生在一个父爱母爱的家庭里。起码，母亲不会借着【我有神经衰弱精神病】的借口，对你施行暴力，对你进行高压管制。父亲不会用悲观思想【好想死好想自杀】来引导你。
我不明白，我做什么都是错。我做淑女，就【扭扭捏捏不大气】，我豪放，就【不是个姑娘】，我。。。今晚我打游戏，你们终于说出了心里话吧【你又不是男孩，打什么游戏】。。。如果我是儿子，二十年前，爸爸，你就不会丢下产房里的母女扭头离开吧。如果我是儿子，妈妈，你就不会在娘家抬不起头来吧，姥爷也会对我多一点关注吧。如果我是儿子……哪怕，我像隔壁家的男孩上了就算二本，你们也会自豪的拿出珍藏的酒来庆祝吧。。。。
性别不是我能选择的。可我真喜欢我是女孩。我恨这个家，恨你们，但是如果有一把刀在我面前，我宁愿捅向自己。

小时候，被绑起来打的时候，我常常万念俱灰想我有什么错……上学迟到，作业没有交，或者晚回家一小会，就被狠狠地打。小学五年级，听【爸我回来了】立刻眼泪掉下来。太有感触了。
还记得以前被抽肿了的胳膊，夏天我还穿长袖。记得被当街扇过的耳光，被划伤的脸，被打青的腿。第一次被当着发小面打，我没哭，她哭了。后来她抱着我说好可怜。。。我以为她懂我，我就告诉她为什么我妈这么恨我，因为我亲眼看到她…………结果她告诉了所有我妈的同事。我不记得我的下场了，我只记得，心寒了。
我好心疼那时的我。父母永远在争吵，打我，骂我，学校里同学欺负我，好朋友出卖我，我又那么小，不懂得反抗。。。。我怎么办？我没有能力伤害别人，只能伤害自己。我自杀过，活下来了。。。我坐在五楼高高的地方想跳下去……外面的人都看到我了，惊恐的喊叫。我好恨我妈，因为她很冷漠对我说【你不敢跳的】，就转身离开了。那一瞬间我觉得，她希望我死，因为无数次他们提过，谁谁家闺女死了，后来生了个儿子…………我觉得，不能这么如愿你们，你们想我死，我偏要活下来，你们折磨我，我忍，我会长大的。
割腕好疼好疼，割的时候，我只想流血，肉体的疼痛可以缓解心里的痛。我心痛的喘不过气来。去学校，我仍然是一个成绩优异爱笑爱闹的女生，但，谁能看到这层画皮下面腐烂的黑暗的心呢？

没吵架的时候，她说【以后回来这边工作，以后考研】之类的话，我都是很冷静的拒绝掉了。我说，我要离你们远远的，以后过年才回来一次。我要尽快工作，不再问你们要钱。我不想，无论什么情况，我都不想被你们再拖累着，无尽地坠向绝望的深渊了。我就算死，也不会死在你们这里，否则我灵魂都不会安息的。
真想死啊…………认真的，我一点也不怕死，就怕疼。以前常常希望自己可以突然死掉。哪怕，高三查出病来，我却冷冷的想【真好啊，我可以死了】。结果不是癌症。呵呵。为什么呢。。。。你问我为什么喜欢糟蹋自己的身体，因为我厌恶她，她是你们生下来的，如果可以，我好想死掉，还我干净的灵魂和躯壳，不要和你们有一丝一毫的关系。
。。。我甚至在想，我们这家人真奇妙，每个人都恨不得对方死掉，却又不敢说出来。你不小心说漏嘴【如果现在生一个孩子还是可以生的】，我假装没听到，笑嘻嘻转开了话题。其实我又不傻啊。呵呵。
为什么呢。。。。为什么我这么不幸，为什么。。。。我一点也想不通，他们怎么会配做父母。随便离开不管我死活，随便就喊着同归于尽的神经病发作开煤气，随便就发神经晚上每隔一两个小时把我叫起来抽我耳光…………我每天都恶毒地等着一个电话叫我回家奔丧，你们死了也没关系，伟大的国企会有丰厚补贴。我也没损失，最多假惺惺掉眼泪而已，反正我眼泪多的是一点也不可惜。你望着我问我【你的心怎么这么狠？】我当时回答的是，【如果我不狠，我早就死了。我会杀死自己的。】可是我没死，我就必须心狠，不然会绝望的活不下去的。

想想自己为什么不甩某人的原因，他因为网吧事件堵我宿舍楼底下……这个举动，跟我妈一样。我见到他恐惧的发抖，因为太像我妈的行为了！我没办法喜欢他，甚至没办法当朋友，这种无微不至的细致的控制人的恐怖感，我太有阴影了。我到现在，都怕随时有人推门进来，怕有人突然靠近我，怕别人猛然大声说话…………我甚至惧怕跳绳，这种抽在我身上这么疼的东西。。。我惧怕鞭子，以及一切发出这种响声的东西。我恐高，因为我差点跳楼。哦对，我甚至怕别人突然严肃问我，甚至口气轻松问我在哪儿在干嘛…………我会开始慌，不由自主开始撒谎。
。。。。。。我只想赶紧逃离这个家。我从没感觉过温暖，从没爱过这里的任何一个人，从没产生过一点归属感。走在大街上，好多次想放声痛哭，为什么你们能够这么幸福呢…………而我，只想有一个可以放松可以依靠的家，就这么难呢？

一个小时了，流干了眼泪，我却开始苦笑。如果今晚我能死在床上，再也看不到明天的太阳，多好。我没有任何要求，请下辈子赐给我一个正常的家庭，不求富裕显贵，只求父母双方正常理性，珍惜我，爱我，不再强迫我，不暴力对我，也不冷暴力对我，教会我正常的人生道理。今生来世，我都不想再遇到这两个人了。让他们离婚吧。让我解脱吧。

给我一个相信你的理由！！给我一个走下去的理由！！！！我要撑不住了！！！！为什么！！！！我说不出口！！！！！不想让你对不起我，我宁愿笑着假装。是我坏事做了太多吗？终于轮到自己报应了，呵呵

看完了盖茨比，我只想说，这不是钱的问题。虽然我同样不喜欢黛西，但是我理解她的心情。从盖茨比不愿放下富贵私奔就可以看出来。。。。。对于黛西，这不是钱的问题，但是对于盖茨比是的。他必须牢牢抓住这些才能获得心里安慰。从这时，黛西就一直承受着盖茨比带来的压力，直到他不为人知的身份被捅穿，她彻底心寒。因为……她可以跟你私奔一起贫困，但是她不能跟你一起肮脏手染鲜血。是我，我也不会选择你了。I

大姨妈来的真是时候，哎。。。

我今天在游戏里又被表白了！！！呵呵呵呵。。。是以为我很好骗吗？？？求求你们这群猥琐男别幼稚了，这，只是个游戏。

被今晚非诚勿扰那群人蠢哭了。。妈蛋我一直强出头，遇到事情就推我上去。。。不知道老娘痛经吗？我疼的满头大汗却努力支撑，还得强颜欢笑忍住暴躁调节气氛。。。我快暴走了。。。。唉

我讨厌考试！！最特么烦谁谁跟我说这门很简单啦轻松90+之类的话，你他娘给我预习两天上个90试试！！！！