@澄_子9 @金色石膏见过吗 @阿澄必倾城 列位大神进来吧! 作为一个常常被威胁的新人，我鸭梨真的好大

我家对面有一商店，每天过去买冰激凌。今天照例去买冷饮，只见店家十一岁的萝莉在生气，大概是因为老板娘不给她太多的雪糕，这小妹妹冲我喊：我妈卖的冰棍都有毒，千万不要买！！！

爸妈说，狗的饭在微波炉里面，我的在锅里。起来打开微波炉里面有一个鸡腿，一盘蛋炒饭，看的我食欲大开，连忙把饭给狗打开属于我的锅，里面只有一碗白粥，找了整个厨房确定那碗白粥就是我早餐，连包榨菜也没有

今天在家训我家狗狗,训完老公欠欠的把头伸过去,和狗狗语重心长的说：哎呀,你怎么敢跟她斗,她是母老虎，而你只是一只狗...只狗...狗....

今天下课一伙人往回走。。。隔吧。。。迎面一小伙骑着电动车搭着一小姑娘，刚起动，那小姑娘手里的苹果手机掉到地上，我旁边一二货朋友大喊到：美女美女，你肾掉了！ 那姑娘脸都黑了，我们一伙人憋到内伤。。。

lz单身未成年。。。。割了那对狗男女。。。。今天坐六号线，坐在靠门的双人座上，上来一对男女，那女的坐我旁边。然后那个男的就坐那女的身上，这个亲热的呀。我果断让座，等那男的坐下后他们马上停止亲热，各自开始微博人人了。。。。。。

剪头时和理发师聊天。他说这辈子最受伤的一次就是他还是学徒的时候，给一个大学生理发，那同学坐下时说一句：帮我修理一下，就打开手机看小说。十分钟左右抬头往镜子里瞅了一眼，愣了几秒，然后默默的关掉小说打开手机淘宝，开始搜索关键词：帽子男式。

玩微信漂流瓶，捡了一个深圳滴的瓶子，一共23秒。前二十秒一声不吭，最后三秒只说了一句：sb你在还听啊。。卧槽泥马！！！！

有次觉得特别委屈，于是问，妈，为什么我是个女孩子？ 妈妈深情的看我一眼：孩子，因为你上辈子屌爆了啊..........！

告诉别人坏消息的时候最好先用一个小笑话作为开场以缓和气氛比如：“嘿，你知道耶稣和释迦摩尼最大的共同点是什么吗？” “嗯……他们都是神？” “不是啦，他们都是自然卷啦哈哈哈哈哈哈”“哈哈哈哈哈哈……”“哈哈哈噢对了，刚刚倒车的时候不小心压死了你家的小狗”

有个卖盾和矛的楚国人，夸他的盾说：“我的盾坚固无比，任何锋利的东西都穿不透它。”又夸耀自己的矛说：“我的矛锋利极了，什么坚固的东西都能刺穿。”路人问他：“用您的矛来刺您的盾，结果会怎么样呢？”那人不知道怎么回答。就走到路人跟前一矛将其扎死，说道:就他妈你话多。

当你被别人误解的时候，不要急着解释，因为解释一般是没用的。此时，你应该冷静下来，去隔壁超市买把2米2的长刀回来捅死他。

“朋友前几天失恋了，在我的一番开导之下他终于看开了，刚从15楼跳了下去”

高三的时候'我一同学上课捣乱，老师走过去拉那个同学让他出去'''我另一个二货同学站起来拦着老师说：算了'给我个面子。老师说：你滚开！