2013.8.3 Saturday
“天空海阔要做最坚强的泡沫” 好饿 嘴里含着一颗糖 吃不出味道/越发觉得真正爱一个人一定是发自内心的 而不是成天挂在嘴边 爱并不是用来炫耀的事 也不是一种谈资 我不再喜欢与人分享我的喜欢 那是我自己的事 说的再多有什么用呢/坚持一件事情真的好难 我一直在坚持做最真的自己 我知道 总有一天 我终会用同一张面孔面对世人 会卸掉那些伪装 放下戒备 治愈人格分裂 然后给你最好的我/我的人生三大幻觉 他爱我 她爱我 它爱我/要赶紧有个自己的家 是自己 一个人的自己 而不是一般意义的家 我不需要伴侣 如果兴致好 可以考虑养只狗/爱一个人不如爱一条狗/室内开灯也觉暗 室外撑伞也太亮 所以我应该去哪 世界真的很大吗 为什么一个能让我想留下的地方都没有/死和活到底什么选择更难 怎么才能活的平静死的安稳/好想失忆啊/其实我真的过的挺好的 真的 所有一切都很顺利的样子 好像离我期望的生活越来越近 只是害怕未知会让一些我原本的想象期许与我距离更遥远 杞人忧天吧 总是这样 我有比六十岁更老的心却少了六十岁该有的从容淡定 生就这样矛盾的身心 注定矛盾一生/怎么才算舍己为人呢 什么样的人才叫无私呢 只会对人好不知道怎么对自己算吗 可是不管怎样看 我都是自私的人啊

最近像发春似的 总想被爱 做梦也总梦到被拥着入睡 而这些原本可以很简单实现的事却因为我的性格只成为梦 眼见着一个个爱过我的投入别人怀抱 孤独的人怎么不难过 我不可能属于任何人 当然也就没人能属于我 是我不给人希望又怎么盼着别人始终围绕我 人家在我身边我觉得烦觉得干嘛缠我 人家离开了 我却要失落 这就是犯贱吧 在根本没搞懂感情这回事之前 我竟然在犯贱这条路上越走越远 我不知道我到底要的是什么 是简单吗 是陪伴吗 还是单纯的出于虚荣 只是希望每个时间段都有人在我身边吗 让别人看我不那么孤独/当你们离开我的时候 总是不适时地念起你们的好来 发现你们那么优秀 反而是我挑剔了 事实上我根本配不上你们啊 发自内心祝福一下吧 祝福你们在最好的时光遇到的不是我 最好的年华不用与我共同度过/真想哭 可是我为什么要哭啊 我的眼睛真难过 为犹豫为纠结为摇摆为徘徊为踌躇而错过一次次被陪伴机会的我/要假装不在意 不能让人看到我的遗憾和后悔 好丢脸是不是 一路走来 丢的何止是脸 给我递张纸好吗 拍拍我的背好吗 摸摸我的头好不好

2013.8.5 Monday [我一定会老的很快吧]
以后当我回想起我所有被诊断的未被诊断的病症 我一定清楚知道 这些病不过是源自于我的爱生气 我的爱 我的生气 总是生气的时候就胸闷 气短 常常在一些瞬间感觉会因为憋气死去 失去/不是极度在意一个人 我绝对不会低头 我是多自负而又爱面子的人啊 自卑而怯弱/能说的出来的委屈都算不上委屈 我只会用气急败坏来掩饰那些委屈 因为害怕 害怕被看穿委屈 爱面子的人怎么允许自己身上有委屈的事 绝不允许/我期待被爱 爱一个人太累了 不管哪个时期 不管是男是女 从来没在对的时间遇到过对的人 其实人根本没关系 关键是时间 对我来说 对的时间只有一种 那就是我情绪脆弱的时候 我有时候真可怜那些所谓爱我的人 因为他们从来没赶上过好时候 比如现在 也可怜自己 转念一想 或许命运有安排 并用这种方式让我宁缺毋滥 我是真想滥的 如果我的行动跟我内心是步伐一致 那就好了 我真不明白我拗的哪股劲儿 跨不出去的又是哪一步/所谓思维跳跃就是我一开始想讲一个东西 后面不知不觉讲了很多东西 而且还和一开始想讲的完全不搭边/想有个自己的孩子 最好和我很像很像 然后我就可以一路看着他从小成长 重新走一遍自己人生的感觉一定不赖 我要给他讲好多故事 我要陪她做所有他想做的也许也是我从前想做的事 我要带他带儿时的自己去感受不一样的世界/在身边又如何 折磨就是这么产生的 我从来不想有人在我身边 相比互相折磨 自我折磨会让我内疚少一点 你不会懂的 从前你不懂 现在你不清楚 未来你也不会明白 那还是稀里糊涂的好 你在其他事情上过于清醒 难得迷糊一回 真也好 装也罢 我都认 我爱一个人的方式从来自私决绝/病态的我活在这个病态的世界 我一点不觉得不合衬 反而感觉刚刚好 不是我标新立异 是你们奇怪啊 你看 其实大多数人都是这样的

[好像小偷一样卑微]
无止境地浪费感情是我二十多年来唯一坚持并热衷的事 与生俱来的被虐基因 别人都是痛哭一次就从痛苦中解脱出来 我只要撕心裂肺的为谁哭一次 就一定会有第二次第三次第无数次 这些都只是痛苦的开始 知道这样的真相才让我痛苦 一辈子在一个地方跌倒无数次任谁都受不了的 余生都要那样度过让我惶恐/所有声响最后都会归于宁静 脉搏 呼吸 心跳 心神向往 想象过无数次灯光照耀下鲜红的浴缸或者某个沉闷天气过后地面上的巨响或者铁轨上出现的轰隆隆声或者山崖往下呼啸的大风 当你只能选择一个的时候 你怎么选择呢 我想听风声 我想要从上往下的眩晕感/你不要哭 这是命 因为每个人都会死 只不过方式不同 我不想活太长 因为没人值得我活太久 没人值得/我在还债 当有一天我觉得我还完了 我扪心自问对得起每个人对我好过的人的时候 你就见不到我了 好希望对我好的人多一点再多一点 我就永远还不完 因为我其实想活的久一点 真的 我不想死 我还有好多事没做 这个世界确实没什么留恋的 但我真的还有好多事没做 我不想对不起自己 我知道 来到这个世界多不容易 即使我不喜欢/如果在别人觉得我还算年轻的时候 有一天我发现我不再能流泪 我一点不觉得惊奇 现在还有泪我已经惊讶了 你为什么要流 也没见得你多清澈 眼睛不清亮 心也并不温厚/喜欢打开水龙头哭 总觉得这样就听不到哭声 默默掉泪成了这些年来的一个好习惯/不公平就是用很长时间去乐观去积极去向上结果一瞬间被瓦解 发现之前一切的都是假象 自欺欺人 负面的东西从来不曾消失过 总是在情绪接近崩溃的时候卷土重来 甚至比从前更浓烈 我是在逼疯自己

在要哭不哭的时候 最受不了别人跟我说点什么 和我当时情绪有关的事 就算不是安慰的话 也能立马让我哭出来 偏偏很多人在这一点上都做的[特别尤其好] 原本红眼眶就算完的事 到最后搞的像是脱了几升水/我最佩服自己的地方是 我可以在情绪完全崩溃的时候好好和别人讲话 表现的像常人 只有我自己能听到一丝哽咽 或者字里行间若有若无的暗示 我多希望有人看穿我 可是没有 我本该为我自己的演技使劲拍手 事实却是躲着更加难过/假如哪天我不幸或者有幸结了婚 我希望我遇到的那个人 与我吵架也好 动手打我也好 就是不要冷落我 猜心真的好累 冷暴力对我这种敏感多疑的人威力远远比所谓暴力来的更强大 时刻都在吞噬我 有点喘不过气 而我的脾性让我又比平常人更容易遭遇这样的暴力/凌晨三点钟/分不清脸上是鼻涕还是泪/窗外的狗叫声让我觉得蛮安慰的 不知道为什么 或许因为它打破这样的静 明明戴着耳机听着歌 就是觉得有种喘不上气的静 我一直在深呼吸 和屏住呼吸 就是这么矛盾/已经开始懒得去厕所冲水擦鼻涕 直接是拿起手就往衣服上抹 我是不是已经疯了/用文字无法表达心情的无力感/想喝酒/只能说一句话的话 我就想说 我掉的泪比你多/无所谓懂不懂对不对等不等 我没指望我哪天能想通 明白只有自己能对自己好/闪过好多从前 原来傻过那么多 该是时候停了吧

[无人夜里独自穿着明艳舞衣]
提前进入更年期让我自己和身边的人难受 我也不知道什么时候起这么情绪化 情绪化程度到随便细微动作都会触动我紧绷的时刻准备爆发的神经 当一阵阵胸闷过后 我却怎么都想不起我到底气急的是什么 这让人懊恼 或许我真的是更年期了 这是唯一合理的解释/因为我在某些方面的病态理智让大家开始喜欢什么事都“请教”于我 我很乐于解决各种各样的问题 很有成就感 可是每遇到感情的问题 我总喜欢末尾加一句 这是个人看法 或者 我不敢说百分百是这样 原本我就纸上谈兵啊 我对别人眼里说的爱情的理解都来自于生活中对形形色色人情感的观察 毕竟不是亲身经历 总是少点什么 也不想因为我的一知半解误导了人家 帮倒忙这种事 对别人有害无益我不关心 我只是觉得坏了自己招牌 从喜欢帮人分析心理而弥补我对自己心绪的无能为力开始 我就认定了自己某方面对陌生人的天赋 不能允许失败 只能做的更好 赠人玫瑰手有余香 实践证明 我难得的快乐大多来自我对别人得到慰藉时给我的肯定/你在我心里的位置时刻都在动摇 不是我不够坚定 不是你不够优秀 也不是其他的人过于吸引我的注意力 只是空气 是空气的味道不一样 你一定不相信

2013.8.6 Tuesday [人心的房间比婊子旅馆里的客房还多]
花了好多天时间才断断续续把<霍乱时期的爱情>看完 这和我看到一本书就想一口气读完的习惯不一致是因为我一开始觉得这书很枯燥 出于强迫症我又得看完它 中途还几天没翻过 导致我现在看完发现我想从头读一遍 太久不看书让我有些迟钝 没耐心 看起来也是只注重情节 一目十行 以至于看到最后我才发觉这是一本值得我逐字逐句去读的书 并为自己开始时对它作出的评价心生愧疚/我不知道我的心有几个房间 有时候觉得只有一个 只有你 更夸张的时候觉得只能容得下我一个人 但同时又不得不承认 客房确实存在 而且很多 而且房间都很大 只要没人介意 他们可以打地铺 造成我的心总是很挤 挤到我有些不分主次 客人们来了又走 这拨走了下一拨来 竟然也少有空房的时候 有些人一直在打地铺 别人不嫌弃我就不好意思赶人家走 极度闲的时候我会想起来那些人 可是一开口 却是问 你们打算什么时候走/我惊讶我的慷慨更加佩服我的冷漠 要知道 不和房客产生一点关系 我是说 类似房东与租客的关系 真不容易/好奇别人怎么想我 或许就是婊子/一度认为这是很适合我的职业 是职业 严肃而认真

[love to be loved by you]
饭是每天必须做的 卫生却不是 我没有每天打扫的习惯 只有闲的无聊的时候能想起来 就扫扫 拖拖 像今天 我已经完完全全成了个中年妇女/每天身上都会起很多疙瘩 搞的我不知道哪是蚊子咬的 哪是过敏 倒愿意是蚊子咬的 不然我会觉得我前些天白挨了两针 红 大 肿 痒 真是不想说什么了 开始好奇我的血型 这样在家还好 想挠就挠 出门可得纠结死我 不抓真比憋尿难受多了 我都想去医院找上次给我看那医生给我盒药水 再给我包注射器 好歹说当时打了是有感觉的 敢情有一针是止痒的/和三妹五妹一起住久了我肯定要胖 已经无法用言语表达我们的能吃了天 就三个人居然都要煮两碗米 还会有人说没吃够 来个男的鸟都会惊呆 我就喜欢和他们吃饭的感觉 光盘 讨厌剩菜 我给五妹说 以后我们买房的话 就在隔壁啊 不一起住 但是我每天做了饭叫你们来吃 “为什么不一起住” 大概是我之前那些一个人生活的想法 而且一起他们不是也受不了我成天的更年期发作 哈哈 互相嫌弃也是我们的生活方式 她总问我结不结婚 再一脸无奈地说“真不知道哪个那么倒霉会看上你 我的天 瞎了眼”

[可会知]
人还真就是不能说 st今天加回我 他不会像别人验证时要么不说 要么就是问我为什么删 而且像平时找我说话那样 说句原本要说的话 我不知道他怎么想的 也许是我黑他习惯了 他加回也习惯了 我满心想的是 我的小男孩什么时候才会发现然后回来呢/我想中午还是别睡了 失眠简直折磨死人 白天不睡多少对晚上的睡眠是不是好点？前段时间姑姑见着我 还说我成天呆着把自己捂的好白 吗的我最近看我脸色整个暗黄啊 我挺认同一白遮百丑的 不想黑/不知道怎么的就是喜欢有意无意的说谎 最初的时候我佩服自己 总吹嘘说真有测谎机这种玩意儿绝对测不了我 现在我有点怕 因为我自己都分不清真假了 我一边骗人 一边还得加着倍地骗自己 好累

2013.8.8 Thursday [曾芬芳我梦乡]
好久没有梦到过外公 或许我真该回家看看爷爷奶奶外婆了 像姑姑说的 看一次少一次/又开始做那个做了很多次的梦 在一个教学楼一样的地方要回家 结果从楼梯走下来就特别不容易 总好像没有出口 而且走起来很紧张 逃犯似的 等终于出了楼 明明知道家就在不远 但就是找不到 周围的气氛总很诡异 每次都这样 我记不清多久没做这个梦 也不知道到底暗示什么 是说我始终找不到回家的路？还是以后会做出什么事让我有家不能回？/我就知道jp不是那个意思 当我问他什么表象的时候 他这么回答的 “我以为你是有颗活泼可爱的心，又善良美丽的。结果善良美丽是真的，活泼可爱貌似是对外人展示的” 记得以前看过一个搞笑的段子 大概就是说当觉得一个人不漂亮没气质不聪明 总之所有褒义词想完之后 剩下的就是善良 不过我始终把善良当成一个可望而不可及的词 她不是剩下的 而是最初的 我能想到的最高尚的词 我配不上她 又渴望拥有她 所以每次有人把这词用我身上 我是表达不出来我的感受的 就好像是很期望自己有这种特质而又知道自己明明没有/可能昨中午没睡 加上今天天气不错 早上又和之前一样回头睡就睡很久 妈妈的电话吵醒了我 说怎么最近没说要通知我 她打算问问 我马上很清醒 让她不要问 最好是永远别通知我 当然 我是不会这么跟她说的 而且我还打算回一次家 我真怕我是真找不着回家的路了 以后会更没机会

2013.8.9 Friday [爱 不能久 不能够 不能太容易拥有]
含沙射影指桑骂槐拐弯抹角旁敲侧击不知道什么时候起成了互相交流的方式 甚至家人间都是 我一直在避免 却不幸沦为其中一员 作为初学者我很不会措辞 于是我直接成刻薄 一开口就止不住的刻薄语气 配上我就刻薄的长相 噢 相得益彰啊/说话不算数的人真不是一般让人讨厌 说了要来不来 说了再也不出现不到几天就出现 再也的意思就是马上？ 原谅我语文不好/好奇的人请告诉我 你好奇的是什么 有什么值得好奇的/意外发现我有一种八卦的本能 说本能因为我控制不住 而之所以别人都觉得我什么都不关心更不会把八卦这词和我这种人联想在一起 原因也很简单 我只是耳朵和眼睛八卦 甚至鼻子 但是嘴不会 我那张刻薄的嘴成天抱怨和骂人已经很忙了 实在无闲八卦 亏的我的嘴 让我成了一个清静的人 至少他人眼中是这样的 以后再有人问我五官中最满意哪儿 我一定毫不犹豫地说 嘴 不是因为她好看 不是因为她迷人 不是因为她性感 仅仅因为她比我精明/回家之路真是艰难

2013.8.10 Saturday [舍不得 又无可奈何]
小男孩加回我 “你果然还是删我了，” 果然这词用的真是他吗好 触目惊心 看的我充满负罪感 毕竟 他是个小男孩 不管是不是装的 嗯 ‘我手贱别介意’“介意”‘介意什么’“删我”‘知道’我们还真是一个字不舍得多说 可我喜欢这样的简短 唠唠叨叨的男人总让我讨厌 胸闷甚至 “你知道什么 记住，以后不要删我了，我以后还要去找你呢，”看似很长的一句话 我是说对比之前 可依然没有一个让我觉得多余的字 我有些神志不清 想起他干净的样子 有点 嗯 我不该这么想的 噢 毕竟 对我来说 他是个小男孩 小男孩 你找不到我啊 真笨 没人能找到我 我喜欢保持最初的感觉 你们不懂/绿盲失恋 我唱几把歌安慰他 除了讲点荤段子说点没营养的逗趣话 我可真没会的 总之安慰人是不会的 他说唱的太几把好 赞 ‘是小新唱的好（我模仿了啊 我那破嗓怎么可能唱歌 噢）不是我’ 我说 “你唱的更好啊” ‘知道你在哄我啦不过我很嗨森 哈哈’我们就一直有一搭没一搭地讲些俗话 他一直哈哈哈 感觉得出有些是真在笑 我就放心了 像小七给我打电话 末了说 本来这些天心情不好 怎么一和你说话觉得好欢乐 听到类似的话都会开心 大概也是我唯一的功用 再想想我的年龄 以及不熟悉的人对我的一些完全不着边的印象 我自己也想笑

2013.8.11 Sunday [你的眼中藏着什么 我从来都不懂]
st在我身上用了同情这个词 他说觉得我神经病 我有些怒 因为同情 让我恶心 ‘我不需要同情你那么想同情人 你去精神病院啊 或许他们需要’“他们是神志不清的神经病 你是聪明伶俐的神经病 值得同情” 说了很多我极端讨厌的话 随意骂我 俗不可耐 他说觉得我是没情绪的人 所以无所谓 我有点忍了很久似的说了很多刻薄的话 他说不管我什么情绪 至少让他知道我是有情绪的 很有收获 我更来气 “你怕 你怕被人同情” 怒不可遏 ‘除了生 没什么是我怕的’他说什么二妹说我自闭 他只是想让我开朗些之类 我坦白跟他说 其实我只是对他印象不好 所以他说什么我都烦 也比较冷 造成他对我很多错误印象 ‘你觉得看不清我 那是因为我不让你看清楚’说真的 每次我本来心情不错 反而是他一和我讲话 我就经常莫名来火 就别人说来或许很打动我的话 只要从他口中出来 我都特别烦 我一口气说了好多以前想说觉得懒得说的话 特解气 然后觉得有点蠢 我还是想做那个没情绪的我啊/阿1给我打电话 讲起有段时间我无聊时给他发的那些语音 就微博上一类暖心的话 他说我应该学播音主持一类 之前不是还让我学表演 好吧 反正不是我学那个就对了 唉 他说有时候觉得撇开我这个人不讲 他有想过和我的声音结婚 最近几次谈话不知道怎么有意无意都会扯到嫁娶的 总提醒我有点老 我也会不时讲到以后会一个人生活 算是为以后一些可能会发生的事做铺垫 太陡总不是我喜欢的 他说话的时候总爱找些就一般交流原本用不到的词汇 我笑他说 显得挺蠢 我没开玩笑 真是那样 天真烂漫一类他居然都说的出来 omg 然后他喜欢正经地不正经 完全和我这种直接的人没法交流 我不喜欢兜兜转转的讲话方式 蛮累的 就比如说 如果你想和我上床 那就直接说想干我 挺简单的 千万别说一堆有的没的 而且支支吾吾 最后来一句 “想和你在一起做爱做的事” 这只是个例子 当然 他那种人是不会说的 但是他说话的方式却是这样 我总之受不了 因为我是真不懂 可当我随便一问的时候 他好像我在玩他似的 “你怎么可能不懂我想说什么”这样子 我理解能力是没有问题的 是你表达不行啊大哥/人的潜力真是无穷 我在不满意自己的地方上面 声音绝对是有占个位置的 但是已经有很多人觉得我声音还好了 闹不懂 或许我对自己的认识确实不够

[现在窗外面又开始下着雨]
终于决定回家 三妹说 你可要早点回来 不然我就饿死了 我是真太久没回家了 久到我忘记有多久 不记日记之后 什么事都记不清 原本是靠贴子记忆 前段时间又开了很多贴子 左写又写 我都懒得翻 突然觉得还是纸质好 就是不好放置 等我一个人住的时候 我一定弄个玻璃书柜 只放日记 然后重新开始写 我都怕不会拿笔了/一层秋雨一层凉/回家也当是断网些天 挺好的/收拾东西 嗯