算计才是我该有的本领，对着所有人，都有一张撕不破的面具，为了让别人觉得我很爱而去爱，为了让别人觉得我很恨而去恨。何必要在阳光下把自己扒光来迎合别人，只有自己才是真正有义务去保护自己的人。

突然觉得生活就是个喜剧，昨天的我还在苦苦担心自己的病痛会带走我拥有的一切，今天却什么都想开了，拥不拥有，其实没多大差别。

我总觉得世界上会有一个人彻底的得到我或者葬送我所有的一切 而这样的结果我不可而知 因为我始终相信无论怎么样的心都会有柔软而温热的血液流淌。我从来不害怕所谓的责难和苛责。我至今受过最大的伤痛不过是分奔离析支离破碎 而某一天所有的一切被你否定也许人生会到此终结没有下文。

我不知道在过去那些人眼里我算不算温柔体贴又专一诚恳的好男人。我从前以为与那些我痛恨的男人女人相比 我是很好的吧。而过去的我和现在的我想比 那是一种体无完肤的比对 我也是骄傲的人 因为我无愧于每一个曾经爱过我的女人 这是在感情中必有的资本 只是现在谁可以看到 一次又一次的破坏自己的底线去迎合讨好。我不信命运 也不信过去与来生 我从始至终都只信当下 我的信仰是对得起每一个现在 没有遗憾 过去不流连 来生无定论。我做到了。真的。

我曾经不止一次的问过我自己 这样对你值得吗？我不是圣人 我不是铁石 我有思想 我会感动会快乐会难过会心寒会绝望会疯狂。每一次你的动摇 你的否定 你的怀念 你的冷漠 你的残忍 都在我心里告诉我不值得。因为其实我比谁都了解 你是一个爱自己到自私的人。只是我真的没有动摇过一次 一次都没有 我恨过很多与你有关的人 至今也在折磨我 我想过很多疯狂的念头 至今也没有消亡 只是我唯独没有想过伤害你放弃你 其实我又何尝不知道许多事情与他们无关 只是你的行为刺激到我的最敏感。我害怕恨你 是因为很爱 我不知道这样一个为了你能没有底线的自己从爱变成恨会是什么样子。

每个人眼里的我都不同 有人说我天真 有人说我虚伪 有人说我善良 也有人说阴狠。这是每个人都有的对里面 只是我对我的朋友不会表现。我可以因为我家的一直小狗被丢弃一个人在楼道里哭了一个月 也可以把人打进医院以后再去打残一遍。只是我至始至终对你都没有动过虚伪的坏念头 而你一次又一次的把我猜忌成罪人 你知道这是多大的讽刺吗？可以把一个全部对你不设防的爱人想象成要谋害你的凶手。这也是我现在感受的悲哀吧。我绝望我不甘心我甚至疯狂歇斯底里。只是我不曾表露 哪怕我真的痛到无可救药我都不想对你说。这是一种惯性 我多怕你还是那一句 哦呵呵 活该 又或者是你这样的脆弱我们不适合。我真的有多少次因为你这样的话而绝望 了无生趣。我不懂你为什么总是不愿意对我疼惜甚至能够破天荒的生出我要谋害你的想法。这在我看来已经不是不可思议 而是天塌地陷的绝望。

第五次吐血。很有电视剧里的剧情吧。我也是现在在知道原来电视剧里气的吐血 悲观的吐血 绝望的泣血都不是剧情。我真的很痛这几天 可是我依然奔波于我疲累又忙碌的一个人的孤单生活里。从小到大我都最害怕一个人的黑夜 因为总是被人丢弃在黑夜里 已经记不得多少个夜晚醒来发现一个人而哭红眼睛。你也不会觉得可贵 我舍弃家人为了你一个人呆在异乡 我总要在你面前装作无所谓 对待家人冷血一般不思念 其实我多想念我的爷爷奶奶 我多害怕我陪伴不了他们几个年头就再也见不到。你不会懂 而我难过的时候你总是会说那你去啊 我又没有逼你。每当这个时候我真的会瞬间觉得绝望和愤怒。你总是这样自私和残忍的对待我的难过 以至于到现在我都不敢表现出来。

你的性格和思想在很多时候让我觉得可怕 我看到你也虚荣 你也虚伪的一面 我也看到你那种自以为伪装的天衣无缝的坚强。你其实一直让我心疼你知道吗？因为很多时候你对我的那些冷漠让我觉得其实最脆弱最懦弱的人是你。你甚至可怜到连一个人的爱你都不敢彻底接受 你都不敢毫无保留。这是你的可悲还是我的可悲。你让我怎么能不心疼 怎么不悲愤 怎么不害怕。我真的感受的到你的爱 也感觉的到你始终存在的防备。我不知道是什么让你能连信任一个人都不会了 连奋不顾身都不会了 连青春该有的一切你都不会了。你有时候像个阴谋家。我每次看你写给别人的文字我都说不清是一种怎样的情绪 羡慕嫉妒恨吗 我也不知道 只是我真的完全没用办法把那样可以因为一件小事一个暂别就难过的死去活来哭的天昏地暗的你和现在有时候冷血起来跟杀手一样的你联系起来。我不甘心 不甘心 所以我恨 非常恨 我难道没有资格去否定他们吗 他们又凭什么可以得到你的那一面。我压抑的东西是我无论如何都不敢跟现在这样的你诉说 你除了一句太脆弱 我看不到半点安慰。我曾经写过 如果我是一个豁批犯多好 我就能成为你眼里最坚强的人。你似乎从来不会觉得我难过是因为太爱你 而不是太脆弱 别人施加在我身上的 我不曾害怕过也不曾哭过 因为本来那些他们自以为是的伤害根本进不到我的心中。而偏偏只有你说 我太脆弱。

我的思想很简单 就是安安稳稳和你过一辈子 有你有我 有一个完整的小家庭 什么事情都可以一起面对。有一句话是这么说的 只有忠诚的伴侣才是最亲的亲人 因为他们的时光是最漫长的 需要付出最多来坚守。我一直把你当成最亲的人 你会存在我生命里五分之四的时光。当所有人站在对立面的时候 我永远拥护你 就算你曾对我没有忠诚的时候也一样。我曾经一次喝醉了差点死在马路上就因为你说了一句我很有心机。那一次我才知道什么是哀莫大于心死。也只有你可以把我放在过你的对立面来猜测我 我才知道原来我一直太天真。当我把后背全部交给你的时候 你却没有犹豫的插进来一刀差点了却我的命。我想得到的 我会先付出 这一直是我对你的方式。无论你之前如何说我做作虚伪 最终连你都再也说不出口了吧？付出总会有回报 只是形式不同。

我看着你的文字 体会你所谓的成长。我突然发现也许成长就是你说的那样 保护自己不受伤。而我不想长大 我没办法对你保留余地 没办法对你猜测 就算你如何伤害我 我也总是伤害自己来为你开脱。我不是傻也不是犯贱 而是我对得起自己的心 我就算被你折磨到死 就算未来你不会在我身边 我不会有遗憾 因为我不怕报应 这个生命里我对你问心无愧。我何必要所谓的成长呢。那不过是懦弱的人逃避现实的方式 所谓的保护不过是告诉全世界自己已经害怕了没有勇气了。我还有勇气我不害怕 因为就算到最后我撞的头破血流 至少我能死的瞑目 遗憾的悔恨的永远不会是我。我从来不怕每一个问心 我对你不曾后悔过 唯一的遗憾就是让那些贱人们逼迫你变成这样懦弱胆小的你。不管你用什么方式离开我身边 我都会追随你 让你不孤单 因为孤单的滋味太可怕。我从来不问你会不会离开我 会用什么方式离开我 如今更是我连想都不想这样的问题 因为没有意义。谁也不会阻挡我的脚步 跟随你。

我有许多疯狂的想法 无关于伤害你。我也不想说 我不需要别人的认可 这是我强大的内心。无所畏惧 我选择的对你毫无保留本身就是最坚强的证明 你说我的难过是脆弱 可是我如果对你有所保留我就不会难过 本身我的难过只能说明我的坚强 因为这些是可以预料的我也不曾怕过。我曾经想过自尽 在我最绝望的时候 因为我从你眼里看不到一点疼惜。爱情 亲情 友情 其实我把亲情看的最重 原来我也有许多爱情 也许你以为我对每一个人都可以这样奋不顾身 你错了。我对你很特别 就算你跟我家人对立起来我也在你身边 只是因为我把你当成我最亲的亲人。你不会懂这样的感觉 就算你不说我也懂 在你的认知里 如果我被对立在你的亲人朋友面前 被你放弃的一定是我 因为你曾那么明显的表露过。我一点也不讶异 因为你本来对我就还有保留 而不是我这样的至死追随 我不会怪你 我也没有不甘心。因为没有第二个我 后悔的只会是你 我不害怕有一点万一在某个时间里你放弃我 我可以明摆的说 我不会活下去 很平静也肯定 因为我最怕亲人的背叛 所谓爱情的背叛我经历过也不过是愤怒带点忧伤 而亲人的背叛是致命的 何况是最亲的人。我就算死也一定会死在你面前 如果有一天我被这样背叛 但我不会伤害你。如果你因为其他原因背叛我 我会用我的死告诉你 我是顶天立地问心无愧的死 我不会多说一句话来伤害你 我相信我为你做的付出的已经胜过千言万语 如果你因为生命了解而离开我 我会死在你之后 不让你孤独 活着时候陪你最后一秒 死的时候也不会让你孤单一秒。这是我的最真实的想法。

我最近真的想通了。我已经慢慢学会不去看你的过去 不去看为别人那样撕心裂肺的你 也不去担心未来要面对的阻挠 或许是写这些的时候也让我想通了很多事情。我只要尽我最大的努力就好。我没有什么好害怕。无论是你的猜疑 你的冷漠 还是全世界的反对 我不怕了 尽管我很痛 我很在意 我很不甘心。就像我晚上给你最后的留言一样。或许到我真的如果某一天被你背叛 我死在你面前的时候 你也会那样问自己 你后悔过任何一句 我就不算一无是处 就算你没有后悔过 那我可以告诉你 我更不会后悔。无论别人阻挠也好 反对也好 最终所有人都会明白 你失去我只会是亲者痛仇者快的事情。我不信世界上还有我这样对你的人 你为不为我奋不顾身 为不为我毫无保留 都不能改变我的坚持。我也只有一个愿望 我可以是你最亲的人 你可以不后悔对我的一切 我不说上辈子下辈子 只说这辈子我们可以一起走下去。你如果所有的烦恼和心事都要通过迁怒我伤害我对我冷漠来发泄 我也承担 无论来自你的家庭 你的家人还是你 我也承担 因为你是我最亲的人 你不愿对我软弱依赖 那就用你自己方式来让你好过。我只请你不要后悔 因为这些的遗憾会是一生都无法磨灭的。这个世界没有公平可言 我只能做到我自己无论如何都不会后悔 如果你没有超能力 就像我一样让自己不会后悔就好。每个人思想不同 我也不需要你同我一样 你只要能保证未来的每一天都能问心无愧的对我 因为真的没有第二个我 也真的不会有后悔药。如果我在你心里的位置 只能让你做到如今的样子 那我也没有遗憾 。我多想好好的被你爱一场 全心全意毫无保留的爱一场。

我不知道世界在你眼里是什么样子。也不知道你为什么有时候那样自私冷血。我要记得所有你爱我的样子。我会比你爱自己更爱你。在你眼里的义务是什么 你是我最亲的人 我也有义务去保护你 保护我剩下五分之四的生命里不会孤独终老。我不知道什么时候你才会完完整整的让我看到你的心。你如果始终对我保留猜忌 总有一天你会后悔 如果你没有对我奋不顾身只是可能 那么你没有毫无保留把自己交给我就是必定一辈子后悔。天亮了。诶。