此时此刻，天津，狂风暴雨，电闪雷鸣。

我想下去淋雨。

可是我怕被雷劈。-_-#

可是我怕被雷劈。-_-#

女汉子才不怕这个呢。胖子附体。吡吡比比比比。

此时此刻，我想想还是算了吧。智商是个硬伤啊

我想我是得了孤僻症了。天天早上上课，一点下课回家吃饭，然后一天都呆在家里，也是睡觉吃饭，同学聚会也不想出去了，因为总觉得人散心也散，去了也只为好久不见的朋友。然后又是吃饭唱歌一整天。天天都在荒废生命。我现在在上该死的英语四级，我感觉我就是为了知道四级要考什么，他讲的对我来说都没有什么用，可是我还是坚持天天来，总想着能不能学点东子不浪费爸妈的钱，好遗憾，一早上都在抄笔记。现在还在…
爸妈想让我出国，大学没出去就考研出去，去哪儿随便，就想让我体验另一种生活。我想想就我这水平，我就… 不得不质疑一下自己的能力。
我感觉现在都没有多少好朋友了。朋友也有朋友，也有好朋友。距离对友谊来讲和爱情差不多，都是问题。虽然嘴上说的都是好朋友，其实有的大家都清楚并不知心也不贴心。反正觉得的大家都在一步步远离里有散开。然而我从刚开始的难过一直到现在的没什么感觉。好像就剩下老五了，他朋友多的多的多的，我有时候觉得自己就是无理取闹，只是想证明我的存在，我的特殊，证明我是你在乎的朋友。
也许这几天是特殊情况，感觉很糟糕，不太想说话，说话别人总明白的不是你想说的那个意思，来来回回两回就不再想解释了。是我的问题吗？是我表达不清楚吗？是我思维奇怪吗？这样的我真的很糟糕不是吗？

我现在总被别人问起，你以后想干什么，理想是什么，想要什么样的生活。这些我都回答不上来，我不知道自己想要什么，想干什么。不知道我的定位在哪里，不知道这样的我以后适合干什么。我也不知道我在大学到底学到了什么，碰到几个朋友？清楚的认识了几个人的为人？明白了大学与高中是完全不同的？ 那我要是不上大学了呢？我又能干什么，想干什么？

别人说的都是表象，只有自己才知道自己有多差劲，我的感情生活，也不怎么样。依然乱七八糟。我是不好追，我不清楚为什么。不喜欢吗？也不是。喜欢吗？也没有。那我究竟要怎么样呢。

虽然一直不愿意承认。现在怎么就那么缺乏安全感，怕了吗？其实也没有多大的伤害不是吗？那是自卑吗？那又为什么自卑呢。学习不好？能力不强？知识面小？好多东西不明白？长的不好看？为什么就不能是以前那个自己了呢？心大也不好，连哪些事情伤害过自己也想不起来了。

对于谈恋爱的事。能谈谈，不能谈就算。朋友，合的就处合不来就算。都一样。我没有非缠着你。你追不追是你的事儿。反正我现在没同意我们没在谈，你说话就注意点。

此时此刻，π_π 我想回家找妈妈

不知从何时开始，我认为这世界变得越来越小，小得只装得下自己…
我开始不愿告诉别人自己的心情，也不想了解别人太多，就这样宁可让自己孤独，也让别人寂寞……心在莫名地悸动，有些酸涩的痛感，望尽天涯深处，是看不透的苍茫，我在苍茫的时空里如幽灵一般飘荡，有些失落，有些懵懂，还有一些说不出的无奈和牵挂……
请让我一个人、静一下…

l am not good at express myself, but this does not mean l allow somebody can describe me instead. how can u describe me without knowing me? please shut up before l beat shit out of u. l do not like someone talk about me, who are u, are u my friends, do we know each others? go away and do not influence my moods if it is none of your business. some times l like to cover myself with expressing myself by contrast, l prefer to pretend happy when at lowest, pretend busy when lonely, pretend indifferent in practice l care in my weak time. l need complements, encouragements and trusts, even if one of there, even if a ray of that.do not bring me down l pray.