每天都过的好累啊感觉不会再爱了天天上班鸭梨好大心里还会有个叫嫉妒的坏东西一直在长长长虽然知道其实那都是自己的原因但是还是忍不住啊我有时候真的觉得自己也够假的明明很嫉妒你还要当着没事人一样给自己灌输都是你不好所以我才烦你的概念怎么了我这是在作死的节奏吗而且一有个什么破事我就想逃开的远远的今天上班上的不开心明天我就不想去了我这是有病的节奏吗而且为什么我还会有自怨自艾的想法每天都会有很长一段时间活在中二的世界了神呐求求你放过我吧而且我是到了饥渴的年纪吗为什么我开始恨嫁了啊我好忧伤啊为什么我没有一点女儿当自强的想法啊我到底是在作神魔死啊读书的时候以为上班好所以现在上班了就开始期盼着婚后生活了吗但是万一我婚后生活还不如现在呢我靠啊我觉得我结婚后会后悔的更厉害啊没有人比自己更了解自己了我特么为什么会担心我婚后会出轨啊啊啊我的节操呢我的节操呢我到底是有多变态啊我到底是多有病啊