一个同学的签名: 今天走在学校里听到一黑人留学生问：咱们什么时候放假，重庆太热了，我想回非洲……

和闺密跑完步超累，想找个地方坐一会儿。我对她说，运动后不要马上坐噢，不然屁股会变大！这货突然惊喜地瞪着双眼，一言不发走到长凳边，跪下，把胸部放在了上面！我唯一能做的就是淡定的转身离开。。。

在街上撞着前女友，实在不想停下来和她交谈，于是我就装作在打电话的样子。 不料她径直冲我走来说：“你在假装打电话吧？" “抱歉稍等一下。”我对不存在的通话对象说了一句，然后转向前女友：“说什么呢，当然没有，你凭什么说我假装打电话？”“你拇指在耳朵上小指在嘴边……”

最萌身高差从13cm逐渐扩展到18cm,很快到一米八和一米六,现在一米九和一米五,迟早你们得萌上2米多和1米出头,多JB萌啊,出去玩儿还能塞包儿里,有事大喊一声，去吧，皮卡丘！
哈哈哈哈哈哈哈哈

今天逛夜市准备买个耳机，对话如下： LZ:这耳机多钱？卖耳机的大爷:这个啊，诺基亚国产原装的，原价220，批发价90，小伙子看你人很实在8块钱卖你了尼玛……

一次老师正在讲家族遗传图谱，老师问：要是他生的女儿患病的话，女儿跟一正常男人结婚生孩子，患遗传病的概率是多少 ？ 奇葩同学答曰：可能是零！ 老师问为什么！ 他：别忘了世界上有一种病，叫不育不孕！ 老师：你给我滚出去！！！

今年高考作弊新暗语：哎（A）呀，这逼（B）题。我草（C）。你大（D）爷。就听到交卷铃声响起的那一刹那，我们考场有个学习很好的同学大喊：这逼题这逼题哎呀我草你大爷的，我草我草你大爷的这逼题哎呀，你大爷的我草这逼题哎呀我草.......只看见大家默默的在答题卡上写上：BBACD,CCDBA,DCBAC......

昨天，一个武侠迷朋友来我家做客，我倒了杯雪碧给他，他接的时候不小心撒了，雪碧倒在地上，马上出现很多小泡沫，朋友神色惊变：“有毒！”

四川南充高二的小薇迟到了，虽下着雨，但她坚持要按班上规定，完成迟到者跑圈的自我惩戒。正跑着她突然感到雨停了，原来，是男生小涵在为她撑着伞陪跑。全校注目下，白衣少女长发飘飘，翩翩少年英雄救美。事后小涵说，他俩是铁哥们。男生说：我不帮你撑伞，你哥就要来，我怎么忍心让他淋雨呢。.

儿子正睡，突然手摸我胸，突然冒出一句：小娘们儿，我回来了。瞬间石化，三根黑线从头顶挂到脚面。悄悄告诉老公：不要看那些乱七八糟的电视。老公笑疯了，说：什么呀，那是《喜羊羊和灰太狼》里灰太狼的台词：小羊们，我回来了！

和一同事讨论生孩子的话题，正说到我喜欢女孩儿，她喜欢男孩儿的时候，这个没节操的突然对我说：那你要生就生两个女儿！一个叫高中，一个叫大学！我就让我儿子上完高中争取再上大学。。。(￣ˇ￣)！

有一天，老婆在我一本旧书里面翻出来一张美女的照片，遂找我追问，我淡定地说：“哦，这个是我初中同学，我们曾经做过……”老婆一阵拳打脚踢，半分钟后，我在地上奄奄一息地吐出两个字“同桌”

给大家讲一个感人的故事：一个戗箜翮齑歙畿黪褫髑屙，突然，虿黟囹簟蟊豳綮，蠡瀹蠛躔！然后就死了。太感人了！这故事叫《一个文盲的悲哀》

楼主好人一生平安，继续更，我支持你
--随时让你伸手可抓紧就如纸巾，你伤心我便贴近

男子问朋友：听说你谈对象了。朋友答：是的，成功了三分之二。男子疑惑道：此话怎讲？朋友解释道：哪里，媒人同意了，我同意了，但女方没同意！