生命中，来往的人有那么多，全世界60亿人口，我为我没有错过你而感谢上帝。
今天是2013年8月5日，离2011年底差不多2年了，我从来没想过时间过得这么快，因为你看起来还是没有变，还是原来的模样。过了这么久，直到今天才想起来我还没有曾经为你写过一篇文章，可是真的要写了，我却不知道从何写起。
第一次相遇根本没有别人的那么浪漫，什么一眼惊艳了时光和我与你没有一丝一毫关系，决定的时候，是因为我单纯的认为应该找一个足够有名的明星做偶像这样才够派，我怎么知道我为什么会这么想……可是又为什么一想就想到你了？我在想，第一次听你的歌好像是爱笑的眼睛，还是被风吹过的夏天，总之那是一些在决定之前的夏天的网上，耳朵里塞着不知道什么牌子的耳机，用一个MP3放着，然后自己想象排演音乐剧什么的场景，现在重新想想，真的好可爱。然后就是她说，我深深的记着呢，7年级和8年级交接的每个每个每个晚上，我都是这么睡着的，都是听着她说睡着的。可是这些对于我好像还不够吸引，这可能也是我现在羡慕那些喜欢你5年或者更多的人的原因吧，我本来好像也有这个机会……
本来只是抱着试试的态度，下了这个决心，可谁知道你就像个和你酒窝一样深的坑，我只是往里探了探头，就这么一直坠下去了。真正用心是在学不会，也就是决心之后，我开始变得疯狂，用电脑手机一起拼了命的打榜，一首一首连着放，我错过了预购，错过了正式版，因为当初我还没有买专辑这个概念，然后考试成功后妈妈给买了itouch，这就是我疯狂追随的工具，我一张张存你的图片，下你的歌和mv，用记事本时刻留着一些想念你的话语，重新用起当初为了胡歌注册的微博，然后去翻你的微博，关注几乎所有和你有关的微博，看着你一张张2图笑，那几乎是我最快乐的日子，每天白天想着你那二了吧唧笑啊，动作啊，然后跑着跑着步就能笑出来，晚上躺在床上就想着各种偶遇呀，抱抱啊什么的噗！之后，我开始接触百度贴吧，也是为了能多获取些你的信息，可是渐渐就融进去了。我还记得一开始和吧友有些小矛盾，觉得他们说的【我爱林俊杰和你无关，我爱你和林俊杰无关】很奇怪也很歪理，时间久了，再次遇到那个吧友，我才发现根本没有人还记得那件事，根本就没有人在意，这一切也都是我臆想出来的，根本不会有人因为这么一件小到不行的事去排斥我，也根本不会有这么无聊的人。再往后的2012.3.27号的活动中，我又靠优质RP和网速答了好几句歌词……可当时谁知道还有奖品可以拿啊，我也没想到我竟然得奖啊，当时可是开心的疯了，一直在跟我好基友唠叨这个，很快，鱼姐把礼物快递到我这，有两张贴纸，一个鼠标垫和两个小本子，虽然是比较简单的礼物，但是足够把我绑在JBar这里了，在之后就是无尽的勾搭，聊天、胡扯、认亲…我也重新认识我爱林俊杰和你无关，我爱你和林俊杰无关，这是真理，尝试过就会懂。
记忆是捆绑销售的，本来不是要为你写篇文章吗，为什么写着写着就到我最爱的JBar了呢？我知道，了解你有很多途径，贴吧只是一条，但也是我最重要最亲爱的一条，I swear，无论今后多久，功课多重，心情多差，即使不继续喜欢你了，我也不会放弃JBar，会有暂离，但不会离开。
12年差不多要结束了，13年开始的时候却发生了一些别的事情：另一个人闯入我的生命，从此以后我的心再也不仅仅被你占着了，而是由两个牡羊座一起。从此分两半，微博有两个人，签名有两个，零花钱给两个，贴吧由于不准水的事还暂时一个，一直到现在，我的本命还一直是两个人。我不隐瞒，中间有一段时间，我开始怀疑还是不是喜欢你，因为好像心动的感觉已经没有了，好像已经开始厌烦了，好像已经不喜欢你的声音了，好像找借口不能坚持打榜了。那时候，我一直一直告诉自己，这些状况的发生都是因为我把喜欢你当做一种习惯或是信仰，不用时刻都保存激动的感觉，我也不知道对不对，或者是不是真的，我只是这么提醒自己，这算不算用外力？这是我唯一一件坚持了超过一年的事情，我不想让它轻易结束，或者说，我怕，我怕它会结束，我怕如果我承认，如果我放弃，这些你带给我的所有笑容、回忆、陪你痛苦的时间都会随之消失，我怕如果放弃，我的生活会不会翻天覆地，我一直活在喜欢你的气氛里，这时候如果有人抽走它，我会怕，我会不知所措。还好，这都还是假的，你问我怎么发现的？生活是平淡的，即使有段时间多么刻骨铭心，多么风生水起，终究都会归于平淡，我对你，只是中间这段时间太长，长的有点梦幻，有点模糊我，让我错认为这种疯狂追随会一直持续很久很久，所以一切正常的时候，我的心情却变得不正常，或者神经质。