让我生病吧。
一直相信上帝对每一个人都是公平的。
从我出生时就夺走了父亲，接着在我还没有真正了解人生的时候带走母亲。
这样的不幸，够了吗？
如果不够，那就让我生病吧。
我愿意生病，我愿意让你带走我。
那就让一切回到原点。

我知道，你一直在，在我不知道的地方，或者迫不及待想要天亮的未来。
而我只为遇见你而存在。

有人问我，以后我会找一个什么样的对象才算合适。
我说，如果我的自由恋爱审核通过最好，如果不行就让家里安排呗。
婚姻对我来说是那么遥远，可我却期盼他的到来。
人心就像一把钥匙，打开的是一扇扇走向前路的门，或光芒万丈或黯然失色。只在一个念想。
渴望自由却害怕孤独，只有虚拟的未来与你让我有所期待。
温暖着我的每一刻心情潮湿的低落。就像秋天的落叶，带给我惊喜。

人走到喧华的群众中去，是为了淹没他自己沉默的呼号。
这时候的我，没有过激，没有偏见，没有悲伤。
远离书籍的我，就像脱水的石榴，思想不再膨胀，迅速的消瘦变得和大街上的人们一样。
我能记住的，是在脑海深处的影响着我情绪左右我方向的句子。
当我已经忘记做人的本能，当我理解人之初性本恶的时候，当现实颠覆了一切我所学到的世界以后。
无话可说，我的青春已经一去不返。
Chinese gaokao。

当我还不懂得带上面具游走在这条街道时，所有人都看着我笑，我也看着他们笑。
他们都在快速的行走着，就像一具具尸体，面容僵硬保持笑容。
突然感觉到的寒冷，就像千寻到了另外一个世界。弱肉强食的世界。
我看着自己带上面具，面容僵硬的保持微笑，即使被人捅了，也是这么僵硬的笑。
就这样一直笑到死去，我的一生终于泛泛的度过

有我在，不用怕。

好好的

好啊，那你就活在一个人的世界里。
一个人，可以看书，听歌，逛街，种种。
我的自信被自身的孤僻放置一边，发霉，脱落。我对着镜子里的自己看了又看，看了又看。
是我懒了，还是真的丑了。
是的，我没有精力也没有意义来精心打扮自己，恬适的生活只为自己。
如果明天我醒过来，没有微信短信贴吧消息。这是我过了大半年的日子。
但这是我前所未有的舒适。

明年今日，未见你一年，谁舍得改变。
让我活在一个人的世界里，自由自在就好了。

曾经母亲的死让我有一种说不出口的感觉。
别人提及总会刻意逃避敷衍，因为实在没有只言片语来形容我对她的记忆。
如今倒是笑着也能说出来。
似乎给自己的乖戾找了借口，
我是个罪人，把自己的堕落嫁祸到过世的母亲身上。

我的暗恋是一场马拉松，
整整五年光景，当我飞到你身边，我以为我胜利了，却输给了自己。
这是一个秘密，我给很多人说过我的秘密，会添油加醋，会避重就轻。
就像是一个梦，我自己一直在做的美梦。

上海是个漂浮着泡沫的城市，这些泡沫是多少人的期望与梦想。
不顾一切的靠近了你，显得多么伟大。
我们是质的区别，唯心与唯物。
我忘了你不是当年在操场挥洒汗液扣篮上板的少年。
可是你是我的梦想，是我不顾一切为你呐喊，歌唱，欢呼。
现在我实现了我的梦，一切都变得那么平静，最初的那一点期盼也被掉在黄浦江。

当我迷失了我的目标，在这个城市里，一切都显得那么尖锐。
这是不是本性，我本性就是这样。
我爱你，一直爱着你。可是我同时爱着我的男友。
我阻止不了任何意外。当你们对视，当你们都看着我，那种感觉就像是被脱光了衣服。
多么狼狈丑陋不堪。
你问我爱你吗，我爱。我的男友问我爱他吗，我爱。
这是一种情感吗？如果是，那么我是什么。
你问我他是谁，我说朋友。他为什么看着我，为什么喝醉，为什么流泪。
我不知道。面对你，我一直是体育课站在你们教室后门在猫眼你偷看你的小女生。
如果有一天，我彻底被雾霾淹没，真的不知道，会是谁带我走出来。
是你，还是那位朋友。

让我接受审判吧，我知道这一切都该收到谴责甚至惩罚。
我性本恶，这是即使让我死也改变不了的事实。
如果爱能就此为止，我不再被自己背叛。修炼成为爱无能。