【落落---给你】其实你一直在我心里

【一年一个月零十天】
其实对你的感情也说不上是淡了还是一如既往地选择性自我安慰。这么长时间以来，我一直都是那样不顾一切地想要追逐你的脚步。
多想轻轻扯住你的衣角让你停下回头看我一眼；
多想捧住你的脸让你望着我哪怕一瞬之念；
多想紧紧抱住你让你感受到我加速跳动着的心；
多想牵着你的手走让你知道我为你付出的温暖；
多想……你也能爱着我。
想过放弃，却从未放弃。喜欢你已经是我生活里的一部分，习惯使然，我改不掉。
很喜欢这一句话：我在飞机场，等待着一艘船。
即使是如此自嘲的话，即使自己心里明白这不可能，我还是选择相信，相信努力就会有回报。当然事实并非如此。
就像冰山融化水面升高，我无法形容我的心情是怎样一种异常平静的波澜。
我好想你。

【一年一个月零十一天】
七月七日，原本是七·七事变，却被急于晒幸福的情侣们理所应当地当成了所谓的“七夕”。
耳朵里塞着耳机，满脑子都是苏打绿的《我好想你》，我也在心里一遍又一遍地念叨着：我好想你，好想你，却深藏在心。
其实想念你已经成为了一种习惯，每天从睡梦中醒来，睁开眼睛的第一件事就是想你，随后觉得很自嘲，便起床做些事情将你从脑子里赶出去。每天晚上睡觉闭上眼睛的第一秒钟，你又会如期地出现在我眼前黑暗的底面上，你的脸，你的笑容，是那么清楚。
拿着手机，看着你微信上的纯黑头像，思索着要不要找你聊天，却又觉得很厚脸皮。于是关掉微信不再去看。
也在企鹅上，反复把你从单独的分组转移到一群人的分组，再把你从一群人的分组转移到一个人的分组，每天这样重复着，想要遗忘，却始终做不到。
其实你并没有那么完美，经常会在心里大声骂你是SB，却在骂完以后发现脸颊都湿润了。
七月七，所谓的七夕，我又想你了。

插楼爆菊花
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----------生命是华丽错觉 时间是贼 偷走一切。
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　　　　------希望那是个对的时间，我就可以勇敢的去搭讪，问你想不想，和我去远方～
　 [二百五]

前排我是阿汤

【一年一个月零十二天】
昨天仍旧忍不住问了你一下让你跟我好，阴霾的天气，似乎注定了又要失败。你一直没有回复我，直到今天早晨，我打开手机，发现你在两个小时后，回复了一个“啊？”
仿佛是嘲讽，看到你的啊我居然完全没有半点难过，心里一下下的难受。这，是第几次了？
昨天晚上跟师姐聊起了感情，她说我其实根本不爱你，只是享受于为你付出时的大义凛然。居然，是这样么？一年以来，真的都是这份大义凛然支撑着自己吗？
仔细想想，的确，我并没有为你付出多少，有，但的确不多。师姐说如果你爱上了一个人，那你一定会恨不得把所有的好东西都给他、甘愿为他付出一切。
可是我从小到大除了对父母，从未对任何人有过这种决心，付出我的一切？为了爱情？我想我一辈子也不可能做到，我没有那么傻。
也许我真的没有想象中的那么爱你。

既然我是你的可有可无
需要的时候会想到 不需要的时候又会随手一扔
那我又何必委屈自己对不对
其实我早就知道这个事实了 只是不想承认
你让我爱到再也找不到任何理由爱下去

学妹加油╯﹏╰
　　　　　　 --跳动的情绪带来太多的不安。

或许所有的年少都是向着太阳所生的向日葵/主动追逐热度而拒绝接受寒冷

期许的温暖理应不必太多
就如不用富丽堂皇那般浮华拥簇
只许你家居的小温情 便足以让人满足
不用理会眼角眉梢之外浮躁的肥皂泡

【一年一个月零十五天】
那年盛夏、我们怀着对未来的美好期盼一起迎来了高中毕业、你说毕业了终于可以好好玩了。然后你去上海旅游了，我去广州哥哥那了。上海，关於小时代的那个流着火的城市，那个汇集了我种种企盼与向往的城市。有时候我总是惊异于我们两人之间的相似之处：一年前我是那样期待世界末日，正如你一样；我是那样喜欢黑色和白色，也正如你一样；我们对于不喜欢的人都是那样冷淡；我们都是一样的不经常生气可一旦生气就是火山爆发般！
然后，到了填志愿的时候了、你从上海一回来就跑来我家、问我到底决定报哪个学校、说我们报同一所学校吧，说实话、当时我是真的很感动、没想到你会为我这样做、毕竟你可以去更好的学校的、但是，我怎么能够这么自私呢？不论怎样、我都不能这样做。
于是，你上海、我阜阳。

从什么时候开始,喜欢把遇见的每一个人和你在心里作比较.
是不是和你当初一样愿意听我的诉说.
是不是和你当初一样无比喜欢五月天.
是不是和你当初一样人缘好的要死.
是不是和你当初一样笑起来有好看的弧度.
是不是和你当初一样喜欢海贼王
是不是和你当初一样.