我姐和我姐夫是相亲认识的，姐夫在部队，相亲的时候跟我姐说：“我人长得丑，也没什么钱，部队里你也知道，文化都不高，都
是粗人，糙汉子，你确定要和我谈对象吗？”我姐想了有半小时吧，说“丑没关系，没钱也可以挣，部队里这种情况我也理解，就
是最后那个...咱俩谈对象以后你就...别再操汉子了”

卧槽，扎到动脉了 ~\(≥▽≤)/~

一男纸考试做不出，于是问边上的妹子答案，妹子头也不抬指了指自己的胸，男纸恍然大悟选了A。后来答案公布时是D 男纸骂了妹子一句“死要面子！”

语文课上，老师：“吴均，《与朱元思书》，预备，开始。”然后坐在第一排的吴军和朱源就一起把语文书撕了。

刚在朋友圈看到有个演员说,真高兴，接到了个大角色是演霍元甲。但是可能要减肥，导演叫我演瘦霍元甲。过了半个月，去了剧组才知道是售货员甲。

紫薇：“小燕子，我到底做错了什么？为什么尔康他不想见我？”尔康在不远处对永琪说：“你看，我说她脑子有问题吧，整天和一只鸟说个啥？”

一身材尚好的姑娘上公交车刚坐下，一大肚婆就站于她身边，司机叫，这姑娘，给孕妇让个位子吧。姑娘犹豫了一下，没有起身。司机终于hold不住了，怒道，现在女孩子长得漂亮漂亮的，怎么这么没有公德心啊？姑娘终于也hold不住了，泪奔道，我也怀孕四个月了。大肚婆也hold不住了，怒吼，我不是孕妇。

一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问"迅哥，还记得我吗？"鲁迅想不起，便问"你是？"那男的说"你忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地...""闰土！你是闰土！"鲁迅道。那男的说"不，我是猹。""那闰土呢"，"闰土上街卖瓜被城市管理者打死了。

“老板，你家的百货超市什么都有吗？”“应该是吧，看你要什么了”“那我要个男朋友”“.........”“哎老板 你翻箱倒柜找什么呢，不是真有男朋友卖吧！”“我在收拾东西呀，不然怎么跟你走？”

从前有个名叫啊爽的死了，出殡的时候家人哭着喊到：“爽啊，爽啊”。路过的人莫名其妙问道：“你们爽什么啊”？然后……然后那个人就进医院了

妈妈问五岁小女儿：“你今年想要什么生日礼物？”
　　小女儿即答：“我要一盒避孕药！”
　　母亲即问：“你要来做什么？”
　　小女儿：“我已经有四个洋娃娃，不想再要了。”

某酒店，一房间客人打电话给服务员MM：服务员，给我送盒杰士邦。
后来，那个服务员MM拿了一盒鸡翅膀送过来了。

牙签在路上走，看见一只刺猬，它招手：“公车！”

刚刚神采飞扬地给室友讲了一个笑话。讲完了我狂笑，他也狂笑。笑完了他茫然地问我：“这是不是我昨天给你讲的那个笑话？”