好不容易迷迷糊糊的睡着了一会儿，胃却又开始一阵一阵抽痛，翻身就在床边吐了，胃业灼烧着喉咙好痛，痛得眼泪都出来了。倒是把我爸给吓到了，把藿香正气水和那个什么药片给我吃。我心想，都怪我不听你的话，自作孽吧，死掉就好了。讽刺的是，有人在外面说话，我隐约听见是我的通知书到了，就是我填的志愿里那个。我轻轻的苦笑，来了又有什么用？又有什么用呢？眼泪终究还是掉了下来。

我想你，我好想你。感觉特么的难受。记得以前你说过，我们分手后可以做好朋友。可是，我们这样是好朋友么？曾经那么熟悉的我们，今天一下子就陌生到这种程度。我感觉心里全是你，脑海里也全是你，怎么办？

越发觉得自己以前很侍宠而骄，一点都不知道珍惜。或许有时候人就是这么犯贱吧，呵呵。于现在的我而言，这就是最大的幸福了。

可能有点卑微，但我就是放不下你。

我们到底为什么会分开呢？就是因为可恶的异地恋吧，就是因为我去不了成都吧，就是这样，而已。从相爱走到陌生，也真的需要很大的勇气。亲爱的，晚安。

早上一起床，习惯性的看着扣扣列表你在不在。。我就是想和你说说话，但却又不知道说什么，或者说不敢说什么。亲爱的，我舍不得你，一万个舍不得。

让所有美好随着年华逐渐老去而尘封心底。

还有一会儿就可以见到你了，无限期待中。

我坐了好远的车，路上颠簸得肝儿都疼了，路上路过你说你家所在的那个地方，我果断下车了。看着那个地方的一草一木，或许都有你成长的足迹。其实我老早就想去那里看看，待在这里，似乎空气里都有你的味道，想你想到无以复加。

终于等到你了。我什么都不想说，只想紧紧的抱着你，感受着你的体温。你也紧紧的回抱着我。我竟在你的肩头，没有出息的掉了眼泪。你说，很多时候你点了我的扣扣，连字都打好了，却又删掉了。你说，你怕自己会心软。心软什么呢？你明明就是爱我的好吗？为什么我们要互相折磨？

这个时间，突然睡不着，突然那么那么想你。想得很想笑，却又很想哭。

你说你不爱我缠着你，应该给你足够的自由。可是我真的做不到，我以前对别人做得更过，他在电脑边我都能给他拽起来。相对于你来说，我是不是宽了好多？可是你还是不喜欢。有时候真的觉得你是个很狠心的人，可以轻轻松松的离开我，并且克制住自己的思念不告诉我。偏偏我在你面前又总是很没出息的爱示弱，我告诉你，我好想你，特别特别想。

那晚我们玩斗地主，真心话大冒险。你输了后选择真心话，我问你有没有真心的想和我走下去，你说想。我说走到哪种地步，你说最好是能结婚。我承认那刻我又心酸了。结婚啊，于你于我而言都好遥远。却又是那么诱惑人心的词语。每次路过民政局，我都会想，多年以后，牵着我的手进去的人到底会不会是你？我心底里渴望的答案是会。

我又开始动摇了。我们好不容易和好的可是我现在又动摇了。中午给你打电话，有很多话想跟你说，可是却面对你的冷言冷语不知该如何说下去。晚上给你打电话你说在吃饭，我说那你吃完了给我打，你却说没有话费了。那一刻我心都凉了。你不知道我每次接到你的电话多兴奋，可是你从来都不屑于打。

我很兴奋的在今天的家庭聚会上重获了上学的机会。我爸终于在众亲戚的劝说下松了口。我兴冲冲的顶着大太阳去教育局办贷款。我真的不太想依赖我爸，那一刻我多想告诉你，亲爱的，我终于能继续陪你走。可是，我着实不知道该怎么跟你说，我不知道你内心到底怎么想的。因为我感觉，你没有你所说的那般爱我。