像做作业一样完成生活的每一个步骤。很痛苦。这才一个月，曾经的同学已经无法自由地互相感受。晚上听着歌，哭声欲出，我还是忍住了。无论分别时有多少眼泪，现在大家都冷漠了，各有各的生活。

毕业于名牌大学，但是在工地工作。现实和理想的落差是很大的，何况小时候还算娇贵。可是我现在没有任何抱怨。我很怕现在这样的自己，没有动力地努力着，真的像做作业。

和工地的同事完全不会产生任何感情，我要做的只是让他们觉得我好相处，让领导提拔我。我排斥任何深刻的感情了，大喜大悲过后会麻木。

目前我的开头做的打90分，但是渐渐感觉驾驭困难，下一步该怎么侵入他们内心，是我要思考的问题。刚开始需要低调，但是一直低调会在沉默中死亡的。

下个目标是营造一种正能量的气氛，重点表现乐观，外加一点野性。这是极其关键的一步，这步走不好，会对未来产生无可估量的损失。

我很想过双宿双飞的日子，可惜那人，或者说那种感觉再也回不来了。20出头的人有各种迷茫，当然就我这样的人，到40岁还是迷茫的，多希望有个让我糊涂的人。

今天部分开放，牛已经开始把tc的内容移交给我，虽然都是打杂无实权的活，但是权力就是这样慢慢积累的。先要有别人的东西，才能有自己的东西。

今天与妈通电话，即使是这里，我也不能表露我的心情，唯一可以说的是，如果我自己的价值不够，我在她眼中会变成弱势群体。而依靠怜悯所获终究是有限的，最终也会反目。家是港湾，但不是一世的。

写下这些我的心是很沉重的。也许所有人会嗤之以鼻，但所有人不是我，不了解我的家。我可以把心交给谁呢？只有自己。o>_<o~

一件困扰了我十年的事，至今是治标不治本，或者无本可治，动物有基本属性。可是我总想反抗，结果仿佛雨季旱季的交替，更令人无所适从。沉疴难愈，如果说在学校还有逃避的可能，来到社会，这变成一个现实的问题。

我该放弃多少不切实际的幻想，又该拾起多少违背初衷的悖德。从来，我就在相同的问题上纠结，但我并不是原地踏步。成长的烦恼在于受众的扩大，自然良莠不齐，人人都需要自我保护。

从明天开始，改变面的铺张，采取逐个击破点的方式。第一人我选辛，用时5到7天，如果有空闲，再加一个文。

节制。

节制第一天。辛和文真的很沉默，需要聊心。来到这个工地，已经离开的刘对我影响很大。我还需要读书，考证是必需的。很急，很想立刻开始读，但是需要从长计议。必需要弄懂我需要读什么以及先读什么。