很久以前想到这个场景的时候，我想我一定会给每个人都留一篇话，讨厌的不讨厌的，喜欢的不喜欢的，甚至还数了数有多少人，匣子一定会看起来很满。然后现在，懒了。时间磨平了很多东西，不想再给所有人都写，也不想放到匣子里，远野交给了徒弟弟，想了想这里还能放下一个神经病的小奇葩自言自语的话，寄不出去的，也不知道可以给谁的话。

我喜欢原罪，曾经，以及不想承认的现在。很多人都说演绎到最后，留下的不是地位角色，而是那里的人——至少在昨天之前，我深信不疑。对于过去离开我的，我离开的，没有跟他们道别是遗憾，道别的也是遗憾。我给你们添了很多麻烦，所以先说一句对不起吧。然后是谢谢，谢谢看不惯我的，也谢谢指导我的，还有原谅我的包容我的，以及陪我走到最后的。抱歉啊。。。原来到最后，食言的是我。

从昨天完完全全的下定决心开始，不舍得，怀念，思想从最初跟着啊浅进来慢慢的播放到现在，然后汇聚变成悲伤。我以为在我慢慢下决心的过程里，从退群辞小号起，已经把悲伤先用掉了。看，果然还是很天真啊。

想了很多事想了两天，乱七八糟什么都有，其间还是很神经病，还好现在平复了。

和每一个人对戏之前几乎都会去一遍遍翻我的人设他的人设，虽然有不少还是崩了。每一句话都要想很久每一个形容词都要想很久，就好像有礼貌的人不会说俺从赛特来，哪怕一个字都会影响人物在我心里应该有的感觉。所以就算没有拖延症，回戏也神慢。。。就算是水戏有的时候还会打出一串字。。。槽怎么破。。

这种偏题的节奏。。。好吧没事反正就是一坨碎碎念。对于认识的所有人和事，多多少少都有所欺骗和隐瞒，如果相关人员没事去对个质会发现一半都是谎言。真要说的话，网络本来就是一个谎言。应该很少有人在网络上和在现实里一模一样吧。现实充实的人哪有那么多时间在网上，所以负面情绪才那么多。不犯法的宣泄就像是博客空间一样，讲出来的都是个人情感。

我很怕被人讨厌。但是厌恶因为误解而产生的讨厌。每打一个字都会想适合的措辞，必要的话用一个表情，缓解语气或者更好的表达意思。喜欢省略号因为读起来比较缓慢。

所以一直想太多，绝逼是病，每次都告诉自己你特么傻缺啊想那么多何弃疗啊？！。。。但是臣妾真的做不到啊？！说出来都是泪。每次找人之前都害怕别人正在忙打扰了，其实我真的很喜欢和别人说话啊？！小头像闪的时候可高兴了？！因为一些事没能及时回就感觉特别对不起偏偏还装的像没事？！就算在忙也要抽个时间回个一句。。。救。。。没救了槽！

。。。完蛋了又发病了°д°。。。。

明明很想也不会说出来，明明得到了想要的高兴的一蹦三尺高[小学生麻烦你回去]还装沉默一句话不说，闹闹闹哪样啊。。。。。有的时候说了句谢谢或者打出来字的时候都哈子卡西啊药不能停啊？！

不对快回来。咳。自己的角色里面，花匠是最初的执念，教会是唯一过去未来都完整的一个，欺诈是最符合自己的一个。我记得是宿敌的中二小血仆人设里面的一句话才有了开欺诈的想法。最喜欢的，我赛特小姐没错的。还有其他的，不如说为了搭戏路吧。除了小爱我没有一个人设有清晰的主线，洛希倒是有，那也是后来的。升不到南岸的诅咒，不如说我从来没有晋级的动力。条件够了就升一发，平常没事就随便开个号水一次。不过现在我很想全部速度结束然后死号倒是真的。。。。

在原罪一直都想做个小透明？能升的越高当然越好，能混个管理当然越好，但是没有也很好。不过是想和混的熟的没事扯个戏，自由的好。讨厌被束缚，我也很怕麻烦。所以能避则避，能逃就逃，我是很没有，我也不懂拒绝。离开我第一个吧的时候我以为会回去的，但是逃的太远了，再也回不去了。换了个号遇见了原罪，我在想这一次，大概也不会回来了。

绝对太绝对，所以一直都在说“守到我守不下去的那一天”。现在我守不下去了。真的很抱歉啊。。。原罪。几乎从你出生后不久就遇见了你，我可以很保证的说我从来没有断过跟了三年。人换一批一批的，我没有参与过很多事只是看过很多事，抱歉不能再看下去了。。。少了一个东伦敦居民的原罪还是原罪。我还是很矫情。

其实说想走，很早就想了。推迟到现在再也推不了了。有人说记忆留下的都是美好的，会自动删掉悲伤的。所以，原罪在我脑海里会一直很好吧。所有我爱的人都加了好友，所以，就算走了也没有关系。就算走了我还爱着这个地方，就像就算回不去了我还爱着第一个吧一样。演绎吧现在还是都不好混吗。。。但是我想你一直都这样，无论经过多少事都一直这样，因为啊，我爱你啊。