财务的两个男同事在一起了！！！据说他们在一起是因为用了那种会发声的计算器。一个成天按“1111111111”，另一个成天按“0000000000”，然后就这样配对了我次凹！！！！！！！！！

不要再拿局部肥胖来麻痹自己了：我大腿略粗，肚子上有点肉，背厚了点。N！O！No！你！就！是！胖！子！

我曾经喜欢个一个学医的女孩子，和她一起去上课，那天不知道老师是抽风还是什么，开始讲如何下药让丈夫不明原因猝死。有半年的吃法，1年的吃法，10年的吃法，看着她明眸认真的做笔记，我下定决心和她做好朋友了。。。。。。。。。。

昨天晚上坐公车 男A背了个书包 后面跟着男B 男B上来刷了一下卡就要下车 司机小哥叫住B〖诶！你怎么下去了〗男B笑着回头指指A〖哦
我帮他刷一下卡〗A背着书包坐在椅子上笑的开心的不得了跟B挥手【整个人都被萌的心脏不好了 （*´▽‘*）

在路口等出租，后面一对情侣在吵架，就三个人很尴尬，于是我冲他们大喊吵什么呀早分早解脱！然后跳上出租扬长而去，深藏功与名。

一哥们考驾照时紧张的紧紧抓着方向盘，女监考老师见说：别紧张，放松些。 这哥们一激动说了句后悔终生的话：身边坐着一个母老虎能不紧张吗。

太惨了，家里没镜子，每次都对着冰箱门各种pose，这种看不清的美感正是我需要的！

轻易不下厨，中午随便做了几道家常小菜，全小区的老头老太太都拿个小碗在我家门口排队了卧槽

现在的卫生巾广告都是一个套路，都是美女运动啊跑步啊再给屁股来一个特写，毫无创意可言！我司旗下产品“腚腚乐卫生巾”以后的广告这样拍，请汪东城，在大浴缸里洗澡！花瓣浴！洗完拿起一片卫生巾往身上这么一贴大叫一声：卧槽干了！

长这么大就妹见过有空坐的公交车！我都想好了，要是让我赶着一班没人的公交，我一会坐着一会躺着，装会瘸子坐残疾人专座，再挺着肚子体验会孕妇专座！最后我不坐了！站着对椅子骂：我呸！老子就不坐！
傲娇受

看不起吃龙虾还用手的人，太土，一点不酷。我都是直接整只放嘴里，两排牙齿一夹，嗞~的一声，肉就出来了，左边吃肉，右边吐壳，干净利落，一般别人吃一只虾的功夫我能吃五只。以后我用嘴帮你们剥虾吃嚎不嚎啊？

分享一则社交小技巧：要是再有七大姑八大姨问你为啥还没对象，你就双膝跪地自扇耳光砰砰砰磕头：「对不起！我没对象！！因为我丑！因为我胖！因为我穷！我没人爱！我对不起我爸妈！我没对象！对不起长辈的厚望！我没人要！对不起！！」破釜沉舟，立于不败之地，亲戚看着你满头脑浆保证不敢再问。

朋友说由于一号线早高峰人太多，经常有女生被挤得不得不靠在他怀里，其中不乏美女。他就趁机对女生伸出咸猪手，非常过瘾。这对于我这种宅男无疑是发现了宝藏，于是我抱着同样的心理踏上了早高峰的一号线。现在我已经和我的男朋友交往三个月了，每天靠在他宽大坚实的怀里，很幸福。

每次被老板责骂时，都想对他说：你知道我有多努力吗，你行你上啊，你就是想红！

经理说：这个客户很重要，一会儿给他讲方案一定要精彩，要抓人。现在客户脸上已经被我抓出血来了。