我算一个比较外向的人吧，但有时也不免有些内向．在对人生的思考上，我同样有独到的见解．从今天起，我可以用这个贴吧来书写我的生活！可以作为公开的日记，让大家来阅读�

我的生日快到了．８月２７日，今天我收到了我人生的第一件生日礼物：一个紫色的小风铃．我名字里也有个紫字，所以朋友也是有独特的意思．对了．她的名字叫张超．呵呵，是个女生．长得非常可爱．我们是初２开始才认识的，而且我们的家长也是同事关系．所以关系很铁．以后有时间会好好介绍我的朋友的．OK

西西哈哈不用介绍�

嘻嘻，上面那个就是张超是也．初中还有一个朋友，名字叫王俊杰，我们三个在初三的时候是自认为全校最势大的一个帮，也不是团队，就是关系最好．唉，如今高中都不在一个学校，这可．．．唉，没办法了．说到这．我初三的化学老师郝晓（好小）老师．嘻嘻，名字是不是特别好玩，他是我到现在见过的第２个好老师．不仅给我们教知识．而且还说做人的道理，每一节课都意味深长，初三的最后一节化学课，我们班个别同学都感动哭了，也包括我．也可以说我是一个多愁善感的人吧．不过我知道．情手难做．重在把握．就像我们郝老师说的那句：离别是为了走向远方，远方更美丽！

开学第一个礼拜，感觉还可以．本来第一天看班上的同学一下课都不出去，觉得他们都是木头．现在还可以，下课后还有拍手的，追逐的，我比较欣赏．座位的旁边有三个笑星，反正上课还是好玩．挺逗人的．我想如果在７班的话，也许还有别的同学，事情让我难忘．但我的生命不能达到那种境界，我想每个人要那样也不是那末容易．很充实，喜欢和同学探讨问题．

这些天心情都比较难过，也不知道用词准不准了．就是一种莫名其妙的失落，但我知道原因．我不能说，但我还是倾诉出来．我这一个礼拜的做人是失败的，可以这末说，我不知道自己原来还是那末的样子，那末的低级，高中第一个礼拜的确对我来说打击挺大，我做了许多我不该做的事，还有许多不该说的话．而且对于我来说应该是难以挽回的，我才发现，世界对我来说是这末的宽容！而我却是这末的无知！我的确很惆怅，惆怅很多；情感，还是情感，当然包括得多了，我们每个人都有情感，不能离开他，但情感很难把握，很难很难，我在这方面很无知，特别是友情，我的友情在我的划分，我们说难道就不能给朋友划分层次吗？是啊．人不可以三六九等，但朋友必须得划分等级！我们为了让自己的人生过的很美好，有许多种方法，但是真的吗？我们只能找到个别方法，我没有办法，也许还有许多人有自己的看法，但我的看法就是这末单一，我是个悲观的人，是的，再重申一遍，我是个悲观的人，悲观的人当然有自己的想法，在我看来，悲观并不是说看待一切都是如此怅惘的，迷茫的，相反，他们有自己的快乐，在思想中找快乐，只有这样，因为这个世界对他们来说只有自己的想象也许是最美的，也许吧！我很欣赏意识这个词，总觉得人不能没有意识，就算没有生命也不能没有意识，意识是一切．一切的一切．唉，说远了点吧，再说这几天，很无奈，不是对学习上的，而是＜友谊＞，我很笨，我第一次这末说．我才发现自己是那末迷惘，对任何都不了解，原以为初三是我思想成熟的一年，没想到上了高一的思虑竟然是如此的复杂！可是才第一个星期啊！对生活成熟的早当然不是坏事，可是我害怕生活，害怕朋友，我害怕我认识的每一个人，有多少快乐，痛苦也许比之还多．对于生活，我可能是暂时的迷茫一段时间吧．我不知道敞开的日子离我有多远，挺喜欢自己起的名字：易哿帘，还有一个，何净醨，姓不是重要的，名字嘛，帘和醨对我的心灵冲击可以说是比较大的，这也许就是所谓的碰撞中的亮点吧．

唉，真想不到．一周又完了．现在想起上一篇日志，还觉得很切近，很熟悉，不过总有许多事情发生的，我现在对我的评价不太好，就觉得学的不．．．怎末说呢，就是不满意，英语让一天记２０个单词．，我只记２个，数理化一般不看，史地政也不看，就是还比较喜欢语文，把大堰河一课背得滚瓜烂熟，语文老师特浪漫，就是我妈的同事说的：你们语文老师虽然长的不浪漫，但讲起课是很有人情味的．．．．．．呵呵，英语嘛，主要记那个李阳疯狂英语，对那个还比较感兴趣，现在十个句子脱口而出背得很可以，就是我们英语书上的是一塌糊涂，要不我来两段？Mary　wrote　an　artikle　on　why　the　team　had　failed　to　win　the　game．唉，不太熟．所以我的成就感还不是很高．我有一天突然感到我很幸福，当然还是源于中午的一件事，是我对亲情的理解更深了一层，中午我突然．．．（不能说）然后去医院，最后回来的时候，妈妈和我一起走，到学校里面，有一颗树上面的叶子很漂亮，是三瓣叶片，我还叫不出名字，妈妈看我很喜欢，就折了两个给我．我当时拿到很开心，把叶子一直拿到手心玩，到了教室里面，见同学们都大声的把自习当作早读似的，背诵着大堰河，教室里挺乱，我才发现这与我的心情是如此的不一，当时心里特别空，对世界的理解也似乎进一步升华，我看着妈妈给我折的那片叶子，突然心里很难过，觉得世界怎末对我如此宽容，原本总以为自己是一个自立能力很强的人，现在上了高中才真正知道，原来我是那末傻，就连话都不能说的那末完美，总是有一些暇疵，但是很难改呀．．．．．．我最后哭了，很伤心，很难过，我不知道自己是否做人成功，是否是一个有本事的人，同学们都很关心我，虽然我不那末有资格进火箭班．我不能预知未来，上历史课的时候，旁边的同学碰了一下我，对我说：看窗外，太阳出来了（当时阴天），新的一天重新开始！我对着窗外看了好久，然后回过头对他微笑了一下，他说其实你很幸福，我点了点头，是的，上高一了，是一个高中生了，有自己的思想了，有自己的主见，看法了，我应该对自己作出一个正确的选择，而且，我会的．

第三周，同样，化学完了，别的没时间．晕死，我真的发现高一比初三都紧张，但我不怕，我的心理承受能力是很好的，再过不去的事情，我只要睡一觉就基本忘完了．也许能比原来成熟了一些吧！今天听见二班再放海明威的老人与海，我突然有一种感伤的冲动，想随着音乐沉睡，人死了就是这种感觉吧．为什末要为死去的人痛哭？也许是为了怀念他的意识吧，更多一点的情感．　

冬季终结纯白最后消失的那天
 爱的诺言一点一点却走向长眠
 宁静前夜老人守候着他的心愿

真的很怀念老人面对着大海的沉思，死寂的大海，不肯睡去．我做人失败．真的吗？！我好像一个老人，对世界感触深沉，当朋友对我稍微关心一点，说一句谈笑的话，我沉醉的心都会兴奋的难以平静，我都想哭出来．越来感觉自己多愁善感，感动了，就哭．高兴了，就笑．再平常不过．是的，平常人就这样，每次到了礼拜六下午放学，我都会抽出很长时间把前一个礼拜发生的一切都回忆一遍，这更加深了我对生活的渴望，我也不怕死，只是不愿．我觉得真的有很多值得为他们活着，人生并不是无聊，没意义．一句话不能把活了十几年的人，跳动了十几年的心就如此的说动毁灭，我不信．

十一快收假了，抓紧时间，加油啊！！！

本来一个礼拜都下着雨，就今天早上考完试，天晴了，真像天命．昨晚和宿舍几个同学聊朋友，我们都有自己的看法，我总是在高兴的时候最快乐，在伤心的时候最难过，这就是我的心情吧，我们对朋友都有愧疚，我最多的是负罪，总是感到自己欠他们什末，而且总是过多的为他们付出．最后总被他们伤害，当然不是全部．朋友总是让人很开心，也总是让人很伤心．知心朋友到底有吗？

你有偷懒哦~还有几个星期空过去了啊！不过还是值得一顶的！
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晕死,我这不是来了吗?在我教室,西西,先走了..

今天总算在家里了．．．唉，忙死了，昨天发烧还挨了两针，晕死我了．．．受不了．．．

这个礼拜好忙啊～下礼拜考试，加油！