程序猿：程序猿（Programmer Monkey），对从事程序开发工作的人员戏谑昵称。一般程序猿都很固执，聪明、健谈、兴趣广泛，他们在大学和工作前就开始接触程序，对技术充满激情，将编程作为一种爱好。
概述：程序猿程序猿，是一种近几十年来出现的新物种，是工业革命的产物。英文(Programmer Monkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿，但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作。
主要特点:程序猿和网管猿，技术猿一样，都是人类用来帮助提高生产力的家畜，由于许多程序猿的智力很高，所以经常自己去寻找香蕉或妹子而无心工作，但这只是个别现象，总体来说程序猿是一种对人类很有用的动物，它们工作时很勤劳，而且不像业务猿那样喜欢跳奇怪的舞蹈吵的人们想鬼畜它，程序猿一般到了30岁左右就会进化成别的猿类（一般是管理猿），也有一些少数一生都是没有母猿的悲剧程序猿。
程序猿是被诅咒的悲惨生物，它们受到的诅咒有：过度的劳作、永远不足的睡眠、低廉的收入等等。程序猿并不擅长战斗，它们生活中最主要的活动是——在树叶上打洞，然后将打洞的树叶放进一个木盒子里念咒语，并声称那些是能够提高族群的食物供给或提供其他神奇功能的伟大产品。
因为长时间的不运动，程序猿的体力普遍低下，不擅长近战。不过它们的高超智力弥补了这个缺陷。投掷打洞树叶是它们常用的攻击方式，而且一如它们所宣称的一样，那些树叶有着一些神奇的功能——很多冒险者在受到树叶攻击后，虽然受伤并不严重，但都不同程度表现出反应迟缓、四肢不听指挥、眼前一片蓝色等症状，甚至于昏迷不醒。不过好在这些症状都不致命，但是这足以保护程序猿远离冒险者的侵扰。
程序猿只为了保护栖息地才会战斗，因此一般冒险者都会绕开它们的地界。而且由于程序猿的智力达到了能和冒险者交流的程度，甚至有的冒险者和程序猿族群建立了良好的关系，并且得到了它们的打洞树叶作为向族群提供食物的交换——只是这些礼物在冒险者手上远不如在程序猿手上可靠。
行为特点
准备工作
1、电脑不一定要配置高，但是双屏是必须的，越大越好，能一个横屏一个竖屏更好。一个用来查资料，一个用来写代码。总之要显得信息量很大，效率很高。
2、椅子不一定要舒服，但是一定要可以半躺着。
3、大量的便签，各种的颜色的，用来记录每天要完成的事务，多多益善。沿着电脑屏幕的边框，尽量贴满，显出有很多事情的样子。
4、工具书，orelly的，机械工业，电子工业什么的都可以，能英文就英文，不行影印版的也可以，反正越厚越好，而且千万不要放在书架上，一定要堆在桌上，半打开状。
进门开始
1、着装，不管你是去实验室，或者去公司的大楼，在或者是小公司的民宅，或是自己创业的黑作坊；无论是春夏秋冬白天晚上刮风下雨电闪雷鸣台风龙卷风，一个装b的程序员都要十分在意自己着装，初级装：衬衣+牛仔裤+休闲鞋。中级装：T恤+宽松短裤+拖鞋。高级装：背心+宽松大花裤衩+人字拖。
2、得体的举止，在走廊以及任何形式的过道里，一定要双手插兜，走得像个痞子，至少要看起来有点反社会，如若不行，可走文弱天才型geek路线。
3、如果有女性在你背后指指点点，小声嘀咕说这一定是一个技术男的时候，应该先低头，然后保持低头状态，缓缓回头，坏坏地蔑笑但是不要出声，然后快步前行。
4、进门后一定不要跟任何人打招呼，笔直走向自己的位置，最多路过打一杯咖啡，千万不要有多余的动作，显示出自己的专注与心无旁骛。
调试代码:程序猿
1、坐下以后，姿势需要略微后仰，能翘着二郎腿最好了，然后在后仰的情况下低着头，以便看到屏幕，然后千万就不要再动了。粗暴地把电脑前的大堆书推开一个口，然后摘下电脑上的一个便签，看一眼，不过3秒，可以开始coding了。能不用IDE就不要用，实在装不了，无论IDE是什么，一定要调成DOS那种黑色背景的。
2、如果写前台界面，就不停地调试后台代码；如果写java，就在里面混编C；如果写C，就在里面混编汇编。不光要coding，还要时不时的翻出一本什么英文的书翻一翻，看不懂就看看插图，然后扔到面前假装懂了继续coding。
3、什么看起来高端就用什么，不要管实用不实用。例如对C++：switch统统重构成多态；如果有指针，统统改成智能的；C++一定要自己写 template；数字是全部要替换成宏的名字能起多长就起多长；struct就不要出现了，如果出现，也一定要用__attriburte__修饰一下；运算都是位操作的；操作符都是重载的；网络都是并发缓冲线程池的；int只用int32_t声明的;继承不用普通的，什么多继承虚继承啊；helloworld也要写捕获异常的；后人一看代码，中间一堆关键字 extern,asm,auto,XXXXX_cast,volatile,explicit,register,template，让一般总在敲 int,if,else,for的小程序员顿时心生崇拜。
4、只有两个路线可以选：一，变量名起得巨长无比，看代码就和读英文文章一样顺畅，根本不需要加注释。 二，代码无比晦涩，加不加注释根本无影响。千万不要用IM工具交流，千万不要问同事问题，显得自己没有水平，都是自己上网或者查书。无论是同事间开玩笑或者发生任何群体性时间，不要抬头，更不要东张西望，即使地震火灾，也一定要先提交代码再行离开。
潇洒离开: 1、人走，主机是千万千万不能关的，至少要跑个daily build，实在不行正在svn提交也勉强算过关。
2、书应该已经又堆到屏幕前了，千万不要整理，明天再来推开。
3、不强求最后一个走，但一定要所有的非程序员，什么市场啊前台啊pm啊都走光了，才可以走。
4、走得时候一定要率性，千万不要收拾任何东西，站起来，出门，好的，就这样。
5、如果今天一定要说句话的话，找到那个最苦逼的程序员，跟他说，你进度太慢了啊，不要老让我等你。
概述：程序猿程序猿，是一种近几十年来出现的新物种，是工业革命的产物。英文(Programmer Monkey)是一种非常特殊的、可以从事程序开发、维护的动物。一般分为程序设计猿和程序编码猿，但两者的界限并不非常清楚，都可以进行开发、维护工作。
主要特点:程序猿和网管猿，技术猿一样，都是人类用来帮助提高生产力的家畜，由于许多程序猿的智力很高，所以经常自己去寻找香蕉或妹子而无心工作，但这只是个别现象，总体来说程序猿是一种对人类很有用的动物，它们工作时很勤劳，而且不像业务猿那样喜欢跳奇怪的舞蹈吵的人们想鬼畜它，程序猿一般到了30岁左右就会进化成别的猿类（一般是管理猿），也有一些少数一生都是没有母猿的悲剧程序猿。
程序猿是被诅咒的悲惨生物，它们受到的诅咒有：过度的劳作、永远不足的睡眠、低廉的收入等等。程序猿并不擅长战斗，它们生活中最主要的活动是——在树叶上打洞，然后将打洞的树叶放进一个木盒子里念咒语，并声称那些是能够提高族群的食物供给或提供其他神奇功能的伟大产品。
因为长时间的不运动，程序猿的体力普遍低下，不擅长近战。不过它们的高超智力弥补了这个缺陷。投掷打洞树叶是它们常用的攻击方式，而且一如它们所宣称的一样，那些树叶有着一些神奇的功能——很多冒险者在受到树叶攻击后，虽然受伤并不严重，但都不同程度表现出反应迟缓、四肢不听指挥、眼前一片蓝色等症状，甚至于昏迷不醒。不过好在这些症状都不致命，但是这足以保护程序猿远离冒险者的侵扰。
程序猿只为了保护栖息地才会战斗，因此一般冒险者都会绕开它们的地界。而且由于程序猿的智力达到了能和冒险者交流的程度，甚至有的冒险者和程序猿族群建立了良好的关系，并且得到了它们的打洞树叶作为向族群提供食物的交换——只是这些礼物在冒险者手上远不如在程序猿手上可靠。
行为特点
准备工作
1、电脑不一定要配置高，但是双屏是必须的，越大越好，能一个横屏一个竖屏更好。一个用来查资料，一个用来写代码。总之要显得信息量很大，效率很高。
2、椅子不一定要舒服，但是一定要可以半躺着。
3、大量的便签，各种的颜色的，用来记录每天要完成的事务，多多益善。沿着电脑屏幕的边框，尽量贴满，显出有很多事情的样子。
4、工具书，orelly的，机械工业，电子工业什么的都可以，能英文就英文，不行影印版的也可以，反正越厚越好，而且千万不要放在书架上，一定要堆在桌上，半打开状。
进门开始
1、着装，不管你是去实验室，或者去公司的大楼，在或者是小公司的民宅，或是自己创业的黑作坊；无论是春夏秋冬白天晚上刮风下雨电闪雷鸣台风龙卷风，一个装b的程序员都要十分在意自己着装，初级装：衬衣+牛仔裤+休闲鞋。中级装：T恤+宽松短裤+拖鞋。高级装：背心+宽松大花裤衩+人字拖。
2、得体的举止，在走廊以及任何形式的过道里，一定要双手插兜，走得像个痞子，至少要看起来有点反社会，如若不行，可走文弱天才型geek路线。
3、如果有女性在你背后指指点点，小声嘀咕说这一定是一个技术男的时候，应该先低头，然后保持低头状态，缓缓回头，坏坏地蔑笑但是不要出声，然后快步前行。
4、进门后一定不要跟任何人打招呼，笔直走向自己的位置，最多路过打一杯咖啡，千万不要有多余的动作，显示出自己的专注与心无旁骛。
调试代码:程序猿
1、坐下以后，姿势需要略微后仰，能翘着二郎腿最好了，然后在后仰的情况下低着头，以便看到屏幕，然后千万就不要再动了。粗暴地把电脑前的大堆书推开一个口，然后摘下电脑上的一个便签，看一眼，不过3秒，可以开始coding了。能不用IDE就不要用，实在装不了，无论IDE是什么，一定要调成DOS那种黑色背景的。
2、如果写前台界面，就不停地调试后台代码；如果写java，就在里面混编C；如果写C，就在里面混编汇编。不光要coding，还要时不时的翻出一本什么英文的书翻一翻，看不懂就看看插图，然后扔到面前假装懂了继续coding。
3、什么看起来高端就用什么，不要管实用不实用。例如对C++：switch统统重构成多态；如果有指针，统统改成智能的；C++一定要自己写 template；数字是全部要替换成宏的名字能起多长就起多长；struct就不要出现了，如果出现，也一定要用__attriburte__修饰一下；运算都是位操作的；操作符都是重载的；网络都是并发缓冲线程池的；int只用int32_t声明的;继承不用普通的，什么多继承虚继承啊；helloworld也要写捕获异常的；后人一看代码，中间一堆关键字 extern,asm,auto,XXXXX_cast,volatile,explicit,register,template，让一般总在敲 int,if,else,for的小程序员顿时心生崇拜。
4、只有两个路线可以选：一，变量名起得巨长无比，看代码就和读英文文章一样顺畅，根本不需要加注释。 二，代码无比晦涩，加不加注释根本无影响。千万不要用IM工具交流，千万不要问同事问题，显得自己没有水平，都是自己上网或者查书。无论是同事间开玩笑或者发生任何群体性时间，不要抬头，更不要东张西望，即使地震火灾，也一定要先提交代码再行离开。
潇洒离开: 1、人走，主机是千万千万不能关的，至少要跑个daily build，实在不行正在svn提交也勉强算过关。
2、书应该已经又堆到屏幕前了，千万不要整理，明天再来推开。
3、不强求最后一个走，但一定要所有的非程序员，什么市场啊前台啊pm啊都走光了，才可以走。
4、走得时候一定要率性，千万不要收拾任何东西，站起来，出门，好的，就这样。
5、如果今天一定要说句话的话，找到那个最苦逼的程序员，跟他说，你进度太慢了啊，不要老让我等你。
