Chatper.2
都说上帝为你关上一扇门，就会为你开一扇窗，可是我想，为我关的门太过悲惨，为我开的窗太过纯洁。
哦，我忘记了，我是不信奉上帝的。
----------日向宁次
没想到，这辈子还能见到你。
可是，再见到你，我已经不是会用眼角看人的大少爷，只是个，父母车祸意外逝世，一世劳苦的资产被霸占，然后被扫地出门的少年。一穷二白，只靠打零工赚钱上学。
会在生日给自己买整套精品藏书的大伯顺着大门扔出了自己的行李箱，平日里见面会亲切的叫自己宁次的阿姨叔叔们分配了父母所有的财产。才终于知道，什么叫做人心不古，世态炎凉。
还有什么可以相信呢？那时的我完全不知道。只能用冰冷的外表做只茧，拒绝所有人的亲近。
你是后来转学来的，一眼，一眼我就知道是你。依然是灿金的发，纯粹的眼，只是脱去了当年的婴儿肥，脸颊消瘦了，偶尔严肃的时候绷紧了脸侧的线条，带着点执着与刚强。
我知道了，原来你叫鸣人，漩涡鸣人。
我远远的看着你在人群里对他们开怀的笑，爽朗的样子像夏天的风，甚至偶尔经过我身边我都能感受到那年夏天一点沁人心脾的凉爽舒适和这些年夜半时分想起那双眼，那小小触碰里带着的暖意。
我没想到，你那样会上课睡觉，课间打闹的人成绩竟是不错的，我坐第一排，你坐第二排。有时我会感觉有不同于以往的沉稳的视线焦灼到后背，我不看，不想知道是谁，没必要知道是谁。
我感谢那些给我递情书送巧克力的女生，只是，我不相信。
我刻意避免与你说话，我情愿沉醉在自己的世界里，记得你当初的模样，我怕，一说话打破自己的幻想，怕失去心底唯一的，最后的，温暖。你那样阳光的少年，本就不该被这些黑暗肮脏的东西沾染。
你似乎没注意到我，那更好。
无论念着你，还是默默看着你，都是我的事，与你无关。

Chatper.3
你只需要，在阳光下微笑。
而我，只能深深地，深深地把它埋在心底。
那件事以后我们再没有过接触，日子一天天的过，我一天一天发了疯的想你。偶尔极度掩饰的看你熟睡的侧脸，然后食了罂粟一般满足。
我明明知道，自己是在饮鸩止渴。
一切波澜隐藏在风平浪静里，优等生的我，成绩还好的你。
直到那天午后学校的天台。
我看见一个倨傲的少年和你吵起来，一开始他似乎劝说着你什么，你背对着我，一直摇头，再后来他狠狠地握着你的肩膀，似乎是气急了，我能看见他颤抖的唇，和眼里深沉的温柔，他对你大吼“你什么都不需要，你什么都不知道！”然后经过我身边的时候甚至没能把眼神分过来看我一眼，就那么，离开。
我那时脑海里思绪万千，只是许是魔障了，本想离开的脚不听使唤的一步步走过去。
你维持着背对我的姿势，我就那么站在你背后。
你转过身，似是极自然极毫不犹豫的把自己摔在我怀里。是的，我丝毫不能用“靠过来”来形容那时的你，因为我感觉到你额头撞击我锁骨一瞬间的痛觉。那痛觉延绵不断，瞬息传到我的左心房。
我止不住的想，你是不是把我当做了谁。
可是我能感觉到你那时的沉重，好像胸膛之上的重量是全世界的悲伤；让我感觉到你前所未有的脆弱，似乎碰触一下就要破碎。
我直挺挺地站着，你把额头抵在我锁骨之上的颈窝，一阵一阵咯的发痛，可是我没动，你也不动。
很久，似乎是很久。
你徐徐抬起头来，苍白着脸颊向着我笑，你说“呐，谢谢你，宁次。”
我点了点头，离开。
我自己都能感觉到步伐里的凌乱，真是该死的。
我又逃走了。可是那时你抬头的瞬间，我真的感到了心脏一瞬间的抽搐。我怕再和你呆下去会失控，我怕你看见我失望的眼神把我刺痛，我怕自己会和那个少年眼里的温柔一样汹涌。
我知道了，原来，你也有哀伤。
然而，我一直没能拥抱你，我不自觉的错过了年少时带唯一能拥抱你的机会。
我很后悔。一直后悔。

话说第四章找不到……囧了