新的戒指 失了光泽
几年过了呢
沉默着 天快暗了
我们该把 往事收拾了
再多说 也回不去了
后来的 都没关系了
纵然我 想起你的某年某天
历历还深刻
分开后有 一段日子
躲得远远的
终于我 都走完了
慢慢也懂 当时不懂的
此刻你 生疏的温柔
触及我 结痂的伤口
以前多 不能原谅
如今都能 笑着说出口
我曾为你快乐 也曾为你挫折
曾把你 紧紧抱着
紧紧依赖着 紧紧地爱着
离开很不舍得 以为会崩溃的
却在最痛的时刻 最感觉清澈
什么都会过去的
思念偶尔 参杂泪水
很快就干了
时间会 帮我负荷
让我的痛 淡掉了颜色
相遇在 熟悉的路口
翻搅着 内心的沉淀
遗失的 那个永远
永远还是 留在我心间
我曾为你快乐 也曾为你挫折
曾把你 紧紧抱着
紧紧依赖着 紧紧地爱着
离开很不舍得 以为会崩溃的
却在最痛的时刻 最感觉清澈
什么都会过去的
我们都走了 我们都不一样了
缘份没有 再一次选择
我曾为你快乐 也曾为你挫折
曾把你 紧紧抱着
紧紧依赖着 紧紧地爱着
离开很不舍得 以为会崩溃的
却在最痛的时刻 最感觉清澈
什么都会过去的
过去的在过去 活着

到此为止、
2011-1-13 15:24

不知道自己到底该干什么。
隔着厚厚的冬衣，似乎心也远了。明明一直在努力，一直在付出的友情，就这样倏地断了。
究竟不是一条路上的人。所以即使如此，也就像每一次的预料一样，无误地想到了。太多太多的不和，即使能理解对方，却不能被理解。
说没有不舍是假的，说完全不难过也是假的。忽然感觉一切都空了。
然后回忆起几乎什么也不曾经历过平庸而寡淡的一年半。怅然，释然。毕竟不是一条道儿上的。短暂的交集过后，只能渐行渐远。
罢了，算了，散了。
忘了。
人与人之间本来就如此现实的，渐渐长大，慢慢复杂，隔了太多的空白，于是离间的冷风便呼呼地吹来，一次一次地加速我们背离的脚步。
假装的微笑，假装的什么都没发生，假装的如从前般平和，假装的……
隐瞒了那么多，就真的能无愧于面对我么？
就好似真的什么都没发生过。不痛不痒的。挂着波澜不惊的笑容，说着波澜不惊的笑话，做着波澜不惊的事。
完全没有任何的忐忑和不安。
可笑，真可笑。
电视上说，每人平均每天都会说是个谎言，但大都无关痛痒。
而你们联合这巧妙地埋藏了整件事，就真的如此安心吗？亏你们还能若无其事的笑出来。
就真的无关痛痒么？
那么，你们有没有想过我的感受？纸终究保不住火，如果我知道了呢？还是无所谓？这样的话，我真的获得太没意义了。
太失败了。
现在还能再回忆起那种感受。不是被人猛揍之后的痛，而是那种什么都空了的痛，难过，一片荒凉的感觉。像是要死了，像是绝望了，像是崩溃边缘的无力。
虚空的乏力。
一切，顷刻间失去了意义。
可恶。
我所信任的，怀疑的，想要亲近的，抱有幻想的都在一刹那见变成灰白色，不停地在脑海中闪过，一遍又一遍，一次又一次。包括那些温暖的什么冰凉的什么惊慌的什么愤怒的什么可笑的什么沉重的什么无聊的什么压抑的什么认真的什么玩笑的什么可恶的什么幸福的什么希望的什么绝望的什么安静的什么喧闹的什么嘶哑的什么嘹亮的什么失落的什么孤单的什么欣喜的什么期待的什么在意的什么无意的什么感动的什么痛苦的什么微笑的什么流泪的什么一闪即逝的什么恒久不变的什么莫名其妙的什么貌似真实的什么虚无缥缈的什么。它们都一点一点浮出来，像黑白默片一样变换着。一次又一次地把我压向深渊，无止境的深渊。没有尽头的，只是加深的、没完没了的深渊。
我以为我会惶惶而不可终日，我以为我会抱着电话跟谁没完没了的抱怨，我以为我会蒙起被子痛哭，我以为我会被彻底打趴下。
但我没有。
我照常地吃饭，照常地写完数学卷子，照常地找个借口上网，照常地睡觉，照常地起床，照常地坐在教室里上课，照常地啃着苹果，照常地打哈哈开玩笑，照常地聊八卦唾沫横飞。
既然你们都能若无其事，凭什么我要放在心上？
只是一种被抛弃的失落感，居然无凭无据地盘踞了我每一寸皮肤，每一丝血液，每一条神经，最终全部汇集在心脏，随着汩汩流动的血液，再次生动地占领了我的全身。
可是我还是没有想哭的冲动。
直到我在一片黑暗之中，在微弱的手机屏幕光芒中，看到这么一句：“我觉得你很好呀！”
眼泪倾覆了眼眶，顺着脸颊，一滴一滴地流下来，染湿了枕头，氤氲了一大片。
这是作为我的那句“说实话，我是不是特招人讨厌？”的回复，来自很遥远的地方，跨越了大半个中国的回复。
在冰凉的空气中，突兀的温暖，一瞬间抓住了我满身的冰冷和疼痛。再罄尽力量之后，一点点回到原来的状态。
我很纳闷儿自己在长长的电话薄里为什么会偏偏选他？明明脑子里先闪过了我亲爱的铁三角，我亲爱的峥同桌，我亲爱的雯小姐。但在翻看中，除了大半儿被我在心中打上了“背叛”的号码外，你们也被我悄悄地不动声色地排除了。或许因为害怕被太温暖的目光直视，或许害怕因为我让你们难过不安，又或许我潜意识里，还有想保护你们的冲动。
总之，伤害不想让你们也承受。对于此，我很抱歉。我真的无法狠下心来，让你们有难同当。所以直到今天，才按捺住心中的无助和愤怒，让你们知道。
人是不能安然于温暖之中的动物。所以即使经受了晴天霹雳，我眼中积蓄的泪水，却是为温暖而流。
上一次被寒气逼人的目光怀疑和谴责的时候，也是类似这样的话，让我几乎泣不成声。
只是，说那句话的人，现在已经不在了。
而这一次更大规模的遗忘和隔离，我却只能无助了。甚至是在不明原因的情况下。
一次又一次的，不安和无助。
也是有愤怒的。
只是起先时的愤怒总是消散的很快，最后只留下那些那些浸满水渍的孤独。成片成片的，滴滴答答的，浸润了我整个世界。
我甚至不知道自己到底做错了什么。到现在为止，仍然不知道。
可是却还是有那样强烈的预感，在听到那句话之后，心里反复不停地出现那一句“我就知道，我就知道会这样”一遍又一遍，在越来越空的心中激荡出巨大的回声，反复，再反复。
不可抑制的悲哀，一股脑地全部都冒出来。漫出来，漫出来。到处都是。
我能猜想到的原因，无一例外的让自己觉得无比荒唐。
愤怒和难过累积再累积，直到漫过警戒线。每想一次，就会涨一点，再想，再涨。如同被催眠被施咒一般反复虐待自己。
我说过了我总是善于自找苦吃，我总是神经质，总是自欺欺人，然后自己撕破来安慰自己的谎言。
痛得，也总是自己。
直到现在为止，我还依旧觉得是自己不好，是自己做错了什么。看看，这是多大的讽刺。你们一次又一次的伤害，我居然认作惩罚，甘心承受着，希望有所好转，希望挽回些什么。
够了！我受够了！为什么即使我觉得你们根本不值得做朋友却依旧心有遗憾、心有愧疚？我凭什么无故地打压自己来换取那么一丁点儿可怜的平衡感和认同？
“该放弃的时候就应该放弃的。”
可我却仍旧留恋，难以做到。明明什么道理都懂的。
愚笨的自己，可怜的自己，荒唐的自己，可笑的自己，自己都受不了的自己。反复纠结不清的自己。
下了的决心，就像被冻僵了的泥土，风一吹，就沙化了，不见了，什么都没有了。
明明想得很好，说谁离了谁不是活。而我居然开始贪恋表象的和谐和平静，放不开了。
心里的痛像肆意而绵长的带刺长茎，一点一点牢牢地绑住我。我痛得撕心裂肺，鲜血如注，居然还不忍心放弃那长茎上唯一一朵已经颓败的残花。
我活该、我自找的！
既然一直都直到不会是长久的，为什么还是不死心呢？
真荒唐，真可笑。
真可悲啊……
路遥知马力，日久见人心。
人心隔肚皮。
衣冠禽兽。
庸人总是自扰。
很遗憾，我是庸人。

how will I go on for？
2011-10-9 22:15

今天又去了一次麒麟湾，很久很久没去的地方，好像有一年了……真的有好久好久了。鬼使神差一般，逛着逛着就到了。
去年这个时候，还曾经在那里排过课本剧。结局是——惨败，至少对我是如此。依稀记得自己哭得乱七八糟，难过得不得了。
再去的时候，好像一幕幕又重现，只是，风没有当时那么大，叶子不像雨一样飘落了。放的也不再是梁祝，而是凤凰传奇。人呢，不是也不在了么？
然后一个人坐了很久很久，久到耳机里的声音换了一个又一个，却没发觉。
突然就难过起来，明明好不容易压抑住的腐败情绪，却一次比一次汹涌起来。
然后麻木地起身，麻木的找车站回家。发现能坐的车，居然只有29路。
多讽刺的一件事情。原来想躲的事，怎么躲都躲不掉。
行尸走肉
足以形容我了
总是觉得自己可笑的自己
总是觉得没用的自己
总是想哭都没有眼泪的自己
该如何是好
很久以前就觉得累，现在只是更疲惫。
就好像被人把心塞满了碎玻璃渣，然后包上甜蜜精美的外壳，最后打开才发现很恐怖。
想像很丰满，现实很骨感。
我非圣贤，怎能说放就放；
我非无情，怎能一直装作无谓。
还是那个一点也不好笑的笑话
看过这个杀手不太冷，知道年龄不是问题；看过断背山，知道性别不是问题；看过金刚，知道连物种都不是问题。问题就是不爱。
再多的爱也没用，每个人有每个人的业障因果。
以为能潇洒的
以为能微笑的
以为，不在乎的
……
你看，一直都是这样。你早离开了，我却挪不了步子。
回忆越多，越觉得冰凉。
一直都是这样
不得不说自己的预感，简直准的惊人。
那么，就这样吧。

若你安好，便是晴天
2012-1-15 22:16

反反复复纠结了很久，把之前的细末枝节都翻出来看了好几遍，才发现自己总是骗自己。
就是这样了吧，我总习惯于自找苦吃。你的人生越发的丰沛美满，而我的，通通只剩下过去。他们说喜欢怀旧的人不是因为过去有多么美好，而是因为现在的自己有多么难过。是这样的吧！
明明什么都没发生，可我却在心里描摹虚构了这么美好的那么多场景。真实到细节。
骗自己骗着骗着就习惯了，好像你从未走远。可我明白，那是因为你从未走近。我们的距离，是飞鸟与鱼的距离；你是鱼，可以随时逃离义无踪迹，而我是鸟，从来都只能苦苦追寻，却难以靠近。我们的距离，其实是天空与大海的距离。
最近总是爱哭，不知道是不是因为高三压力大，还是日久见人心。
因为有了因为，所以有了所以。既然已经既然，何必又何必。
不顺利，不聪明，不能干，不漂亮，外强中干，自我小丑。
无论是谁都不会喜欢这样的人吧！
这一学期，那么快就过去了。两件大事：一件是你，另一件是燕园和梦想。
你看，你的位置多么重要。
还是放不下。与过去无关，是心的问题。明明就是那么刻骨铭心的在爱，傻不兮兮的付出那么那么多，也明白一切我曾经用来说服别人的话，可就是说服不了自己。就是无法放弃，就是难以死心。明明先说放弃的是我。多可笑的2011.
我总在想 要不你就对我狠一点啊，干脆朋友都没得做多好，这样我是不是就忘记的更快一点，释怀的更快一点，愈合的更快一点。
可是，为什么，总是在我就要死心的时候，偏偏丢来一颗糖。
然后我又死心塌地，傻不兮兮，犯贱。
依稀记得那段时间自己哭的有多惨，到最后心都麻木了。说真的，你是奇葩吧！你见过像你这样的第二个人么？你见过一个人可以对另一个喜欢他很久的人说，我就是喜欢xxx了，你有什么想法吧？！
我又能有什么想法啊？你们相亲相爱，你们白头偕老，你们天涯海角，你们地老天荒，你们海枯石烂，你们望穿天涯，只剩彼此和幸福。这样够么？
so long
这么多种再见，数这句最让人难过。
“都这么久了，还不滚蛋！”就是这句话的潜藏意思吧！
所以，我转身，所以，我离开，所以，我退出。
人贵有自知，不是么？
我挖空心思想你想要什么，想你应该喜欢什么，想你在想什么，想你为什么又不快乐。换来的，都只是自欺欺人。你永远在那个我看都看不见的地方。你在雾里，我只能拼命的四处胡找，却始终找不到你的方向。
这种心情，你大概是不会明白了。因为你始终都不曾为我着想。一点点都没有。这样的话，连交心的朋友，都很难做吧！
那种不安全感，那种焦急，那种怅然若失。那种茫然。
那种，很微妙的感觉。那种，很难过的感觉。
之前的种种，大约都是同情和占有欲了吧！
这就是我们的不同。我一直都喜欢你，而你却从未喜欢过我。一丝一毫，都没有。
我总是在想你会怎么怎么样，而你，也总是在想你要怎么怎么样。
却从不关心，我希望怎么怎么样。
每天看着自己最不愿看到的场景，再柔软的心，也会磨出茧。再坚强的心，也会磨出血。
笑自己这又是何必、何苦。
咽下去的泪，冷暖自知。
你都不知道吧！
忘不掉的有好多，可是，那又能怎么样？回忆只是回忆罢了，它们没有任何的气力。
就算发了一千条短信，心与心的距离也不会缩短一厘米。
都是虚无。
而今，还是放不下，怯懦的自己。
如题，若你安好，便是晴天。
我的雨天，与你无关。

末日
2012-2-12 23:18

For one year
1 year
4 seasons
12 months
52 weeks
365 days
8760 hours
525600 minutes
31536000 seconds
How long it is
how short it is
你已经不记得了吧……只有我念念不忘而已。
这样也好，等到我也不记得了的时候，种种的种种就像没有发生过一样，多好啊……
我们互不打扰。
你有你的世界，我有我的界限，互不打扰。
总好过这样的所谓朋友，互不说话，甚至连招呼都没有过一个的朋友。
弄得我总是疲惫，总是心累，总是心酸，总是想哭。
连做朋友都这样啊……
也不是没有好的时候，可是，我怎么在以前就能蠢到把短暂的欢愉错当永恒呢？
呵呵~
F~O~R G~E~T~
所谓的忘记，就是为了再得到新的。这就是旧的不走，新的不来。
总喜欢这样把英语单词拆了，其实哲理都在里面呢，不是么？
好像不相信爱情了……
冷笑的时候越来越多，搞得我好讨厌现在这样子的自己。
要我重新相信爱情么？
除非2012不要来，除非红家的五个男人重新完完整整地站在一起，除非林俊杰先生在他35岁之前把自己托付给一个林夫人，除非Hebe赶紧跟上这阵结婚热潮把自己嫁了，除非首尔小情侣范恩在一起，除非……
以上五条，缺一不可。
末日，最后一日。
也算是不完美的结束了，完完整整的一年。
就算是不再完完整整的我自己，可我要把她还给我自己了。
我要学会自己一个人过。没有爱情的过。
纵使哭过也笑过，甚至死去活来过，总有那么一天，我会学会I don't care.
你是你，我是我。
多么完满，多么难过，多么动人，多么勇敢。
多么心痛。
祝你幸福

怎么说、再见？
2012-7-8 22:52

总是有话没说，总是忘了什么，总是想要继续什么，改变什么、
一片混沌。
如何是好、、
整天整天的处于懵的状态中，整夜整夜的失眠。
是不是自己错了呢？是不是太武断了呢？
可是明明想了那么久才做出的决定、
可是明明不知道怎么做才能做到、
懦弱又无能的自己。压抑不住的心情，控制不了的心。
以为这样就会好的，结果却背道而驰了。
那么，怎么办？
僵持着，还是，放弃？
居然连自己都还是反复了……
居然还想着要挽回了……
居然……
越来越不了解自己。甚至连向左向右都开始迷茫……
想说的那么那么多，现在大脑却一片空白。
好像应该哭一场的，可是，泪腺好像跟着心一样，空了。
害怕见你，又害怕见不到你。这种该死的心情又来了。
同情这样的自己。
却找不到解决的方法。
又不是第一次来，却还是路痴得一塌糊涂，左转右转都找不到熟悉的地方。
就那样一个人茫然的站着，看着来来往往的人。
他们都有目的地。
他们看起来都比我幸福。
而我，只能徘徊。
原路返回，又故意在错的一站下，一点一点地按着记忆找路线。
好像笨得过头了、
然后看见小区就往里进，碰到死胡同再出来。如此反复反复，折腾了一整个下午。
还是找不到你当时的路线。
一年多，旧房子拆了，水位线下降了，公园里还是破破烂烂的样子。
那个依旧臭气熏天的厕所，那些依旧扭着秧歌的老太们，那些依旧郁郁葱葱的树。
和一个，依旧找不到路的自己。
果然那个地方和我八字不合……
本能地向小路尽头走，走到了头，却发现，不是出口。
明明能看见外面的，却出不去。
栏杆，最让人有希望却又最让人失望的东西。
它能透光，给人希望，可是，到头来却发现只是假象。逃不出这画地为牢。
它，一如你。
一路走，一路都是回忆。
到现在也搞不懂自己是为什么又要突然去哪里。
只是想，于是就去。
下决定，只需要一个冲动，可真正执行的时候，才知道对与错。
这样，是不是有点晚呢？
想去买小说，不知道买什么。
搞来吉他，没时间找人学。
买了四级的单词，翻都没翻过。
好不容易鼓起勇气说的话，却好像说的不是时候。
懊恼的自己。
今天中午差点不顾一切冲下车去的自己。
到底是，为什么？！
要疯了、
简直就是在折磨自己。
明明说放弃的是自己，却总抑制不住懊恼的情绪。
明明知道即使继续这样下去，也不会有什么结果，却还是放心不下。
明明想了那么那么久，现在却只想回去。
还，回得去么？
一句话就让我惊慌失措，直接吓出眼泪的你。
我该放弃么？
还是，就这样，继续反复地折磨自己？
谁能给我一个答案。谁能给我一个明白。
受不了这样的自己。怎么能有这样一个自己。
看了看之前的日志，一个同样的问题，几个月后，就是完全不同的回答。
真的，变了太多太多、
almost lover
hopeless dream
又忽然想起来这三年经历的是是非非。
这些伤痛，偏要人叫它们，成长。
你们把我从一个大坑中捞出来，又推入另一个大坑去。
有恨么？我不知道。可是那些美好的事情，好像就要慢慢地消失了。
怎么办？
你总说未来未来，可是，眼下的现在要怎么办？
你总说过客过客，可是，过不去的时候怎么办？
那么多的曾经、、那么多的时光、、那么多的青春、、
制作标本的时候，需要完完整整的保留皮毛，彻彻底底的剥离肉体。
那个过程很艰难，一不小心就会伤到皮毛。无法弥补。
要我放弃你的难度，好像并不比这简单。
我不知道自己到底在舍不得什么，是那个让我一度要死要活的你，还是那个要死要活的自己。
再见说了那么多遍，却总是事与愿违。
也许，故事的结尾，是没有结局。
我爱你。

两讫
2012-7-20 19:11

原来最终的告别，竟然是这样。
我居然怎么想都没想到会有这样的结果。
你有没有见过刚烧好的铁倏地一下泡进冷水里的景象？
腥红的铁片霎时间变成沉重的暗灰色。
一缕白烟，一声响动。
便冷了。
这感觉就如同今天我见到你们的那一刻。
上一秒还挂在嘴边的笑容，捶下一秒捶进心底里。
再难嘴角上扬。
你能懂吗？
一颗心，完完整整的一颗心，还冒着热气呢。
就被你直接抛进了冰窟。
怪不得我不想哭。
心已经麻木了，找不到什么是悲伤，什么是痛苦。
我以为我能全部包容的，我以为我能全都原谅的。
我下定的决心，统统被嘲笑了。
我只好说，对不起了，只是可惜做不到了。
积蓄了那么久的兴高采烈，积蓄了那么久的话，最终还是酿成了一滩沉默。
我不是不想跟你说话。
是自尊心不允许。
我要的不多，只是尊严而已。
现在你连尊严都不给，那我又算什么？
我不会一直那么听话的。
我不会一直就这样傻傻的等下去的。
我真害怕这样的自己，也真讨厌这样的自己。
不过是简简单单地还书，我哪来的那么多兴高采烈。
我应该谢谢你么？
谢谢你把我看得那么渺小。
谢谢你不把我当回事。
谢谢你视我为微不足道。
让我终于明白。
要爱自己。
而不只是爱你。
下了那么久的决心，练习了那么多遍的话，最终一句也没说出来。
一个人走回家。
谢谢老天没让我那么狼狈，很好心的，雨停了。
如你所愿，我不会再打扰你。
过去的，都抹去。
是你不好也罢，是我不好也罢。
我们，不，没有我们。
你我，两讫。
其实，最后想对你说的话，很简单。
“你去守护你想守护的，我，会来守护你。”
可惜了，你再也，听不到了。

力 习
2012-10-13 05:02