我觉得我有天眼。能够预见未来。有好有坏。看到的越多。情绪起伏越大。愈发患得患失。大概是因为二十岁了。大概是因为要毕业了。莫名对未来感到恐惧。明明我还没有准备。明明我还什么都不会。看着那些为人处事大方得体略显圆滑。那些不管什么话题不管什么方面都能聊的人我是敬佩的。可是我不想自己变成那个样子。我想如果有一天我见人说人话见鬼说鬼话了。我应该会鄙视自己吧。学霸说。你这个样子以后找工作怎么办啊。全世界都说我是逗比。他们在安慰我不会有事的同时必定会告诉自己不要跟我犯一样的错。听着他们事后告诉我应该怎样怎样的时候。我突然发现心里其实是开心的。就算知道可能会有不好的结果。可是还是坚持说真话做自己。好像这是这么多年我一直想保留下来的吧。人活着要有自己的个性。庆幸自己被影响而改变的没有太多。骨子里的硬气还在。我不知道未来会怎样。不知道是否遇到足够大挫折的时候会懂得隐藏棱角以求自保。可是我想活的简单一点纯粹一点。不想未来过好现在吧。我要学会做减法。嗯。就是这样。

终于是能稍微松口气歇个一两天了。从台上下来后某汉子说你在上面答辩还不忘了卖萌。回想了一下全过程然后厚颜无耻的说。没有啊。大概有种东西叫做自然萌吧。人家本来就是萌妹纸吖。然后大概所有听到这句话的人都活不过今晚了=。=

嘴笨无人权。被拉黑了。

告诉我。维系人之间的纽带是什么。利益么。如果物质方面情感层次的需要也算是一种利益的话。
我需要你你需要我。好。我们是朋友。
我需要你你不需要我。对不起我真的对你很失望。
我不需要你你需要我。我不是都不需要你了嘛。你需要我关我屁事啊。滚粗。
我不需要你你不需要我。再见。陌生人。
这种模式现实得让我绝望。可是跳不出去又融入不进来。大概这就是生存吧。大概人活在世上就有这么多无奈吧。
交际是双向选择。我以为我们是朋友。人家拿我当什么啊。谁是谁的谁。大概能无条件对我好的人只有自己了。每每想到这点满目疮痍心里全是悲凉。

总觉得自己会搞砸一切。我愿你好。你知不知道。

天呐。我一定不会想生孩子了。长得丑就算了还吵。天呐。大概不会喜欢小孩子了。

没网。宿舍待着没事干。
啊。好无聊啊。
妹子说。我也好无聊哦。
那我们一起洗澡吧。
一拍即合。然后我们俩就愉快的滚去洗澡了。
没网的日子真的好无聊啊。都要靠一起洗澡打发时间了- -

有种痛叫指甲长肉里。多么痛的领悟。特么几个月前不小心被砸了一下还没好。特么今天走路都是一瘸一拐的。一直隐隐作痛。卧槽就跟心跳的频率一样。长痛不如短痛。从下午折腾到现在。我是个有毅力的女人。可是为毛还这么痛啊。我以后一定不会生孩子。是一定。我是个怕疼的胆小鬼。谁能赐我一死。

那人说他是鲁进熊。要收实验报告。当时脑子里闪过两个名字。鲁天助和鲁进。想想实在不可能。前者绝壁不知道我电话也不会给我打。然后就是鲁进。诧异他在哪知道我电话的同时还在想他怎么会找我。这种事不应该找其他人的嘛。而且说话怎么有股浓重的朝鲜口音啊。电话挂了存号码的时候多念了几遍名字。鲁进熊。瞬间恢复记忆了。天呐。这尼玛不是欣姐的汉子嘛。卧槽。难怪朝鲜口音那么重。一切似乎都有了合理的解释。为自己的机智点个赞。

突然发现。只要有付出。想要的应该都能得到吧。大概传说中的你想什么什么就是你就是这个意思。嗯。就是这样。

好像又爱上Eason了。

大概因为上次搬宿舍的缘故。多年未见却依然熟悉。他的方式让我觉得自己很特别。那一个小时大概就是高中生活的缩影吧。大概我的潜意识里是怀念这种日子的所以最近几乎每天都会梦到他们吧。我终究是个离不开过去的人。以前学习的目标动力大概真的就是他了。填这个学校一方面是因为家里意见。让我下定决心还是因为他告诉我他也填的这个。要是能一直在一起多好。这么想着大学三年却始终没能见面。偶遇根本不算见面好嘛。见面是要有长时间近距离交流的好嘛。大概有种东西叫天意。如果我是沙比。现在肯定十面埋伏的歌词搞起了。天都帮你去躲躲开不见我。可是虽然一直都没见。但是也不会有失落的感觉。应该是因为知道需要他的时候他会出现吧。我们俩要是经常在一起他女票应该会吃醋吧。再说我也离不开宿舍不是嘛。好多人说我喜欢他。嗯。怎么说。喜欢是肯定的。两个人相处的前提就是喜欢。但是想做他女票的欲望特别小。对他大概就是小崇拜很舒服有被宠爱被保护的感觉我对他而言是很特别的存在然后喜欢和他待在一起吧。作为一个理智的脑残粉。大概表现形式略微有那么点矫情。大概再也不会有人能让我写作业写到要崩溃了的时候看几眼看到他在学习然后我就瞬间正能量爆棚了。他说他是我哥哥。其实你是我偶像。

看完男神。头痛欲裂。大概我已经不适应外面的世界了。注定家里蹲。吃药洗澡早点睡。就是这样。 好怕洗澡晕过去。

有时候真的超烦我妈这性格。妈蛋喜欢说自己是劳碌命又没人心疼他。有事没事把别人招过来。你不知道闲一会啊。我也是奇了怪了。我那神烦的鸡巴表弟从小就跟我妈亲。草泥马从小喜欢待我家。你特么跟自己亲爹亲妈待一起不舒服一些嘛。喜欢跟我们一起也真是醉了。尼玛我妈脾气就是太好把他惯的。草泥马。老子就是小心眼爱吃醋你特么来打我啊。特么我就想说你对他再好他也觉得理所当然。说的好像他真的多喜欢你一样。要是你又不会做菜又不老请他在外面吃饭而且家里网速连qq都上不了你看他还会不会有事没事过来玩。反正我从小不喜欢我表弟也是赖我妈。草。现在最多一星期能看到他四五次。我想一个人静一静好嘛。是的。我不开心。因为今天不舒服。然后还要出门。然后回来的时候带着我的鸡巴表弟。然后一个人滚回房了。然后我不舒服还是小姨告诉我妈的。你特么就不觉得我很异常嘛。特么过好久才过来问我哪里不舒服。可以过去跟他们一起。草泥马他们那么吵我真的不会早死嘛。听到他那神烦的声音我真的不会气短嘛。然后眼泪不由自主往下掉。大概身体也觉得我很委屈吧。然后就放肆的哭了。然后我妈又过来问我为什么哭。嗯。为什么哭。哭还要理由嘛。然后又走了。我真的不想跟他说话了。哭着哭着睡着了。然后刚才被他叫醒问我南瓜紫薯丸怎么做。我去年买了个表。我说我不太想吃这么黏的叫他少做点。结果他来了句你不吃表弟爱吃嘛。表弟爱吃。我操。当时就摔东西j回房了。我现在对他名字过敏。你们别提他。对。我是个自私的人。就喜欢别人对我好然后我也不喜欢付出。也不喜欢我喜欢的人对别人付出。我也不知道我妈为毛能对别人那么好那么博爱。感觉再说又要哭了。特么这个暑假是我高中以后接触表弟最特么多老子最特么不爽的一次。目测又要有好久我不能好好跟他玩耍了。赶紧的开学去上高中。妈的忙死你老子就喜闻乐见大快人心了。

昨晚梦到男神。跟他还有他的小伙伴偶遇然后从此跟着花花一起行动。虽然两次找不到他。一次是生我的气。一次是迷路。心塞的不行。但是体验过那种焦躁心急如焚的感觉就更珍惜跟他在一起的时间。男神棒棒哒。跟他相处超激动超愉快的。我不想醒过来。好希望能真的跟他接触那么久。我们的性格应该很合的。从此过上幸福快乐的生活也未可知。昨天麻麻跟我说。你每天看他都看不烦么。真喜欢他就去追他。当时就震惊了。首先我觉得可行性比较低。重点是我妈居然同意我喜欢他了。大概以后可以肆无忌惮了。开心。麻麻默许当华晨宇丈母娘的第二天。