一直都是喜欢自言自语的人，懒于写日记，最初是会发说说，然后空间留言，微博，密友。由于圈子越来越大，什么都不私密了，于是，逃到贴吧了，这是第一篇贴，不管有没有人看，都想说些话，给自己看，给不会看到的人听。

我大概是神经病，前天晚上，心里在嘀咕着，那些没有联系过的人啊，如果我死了，你们也不会知道吧？不管是恨过我还是爱过，在不联系的那时候，我在你们眼里，和躺在棺材里的人？还有分别么？然后心里倔倔的想着，既然这样的话，那我也要先说。于是大半夜发信息:我做的梦也该醒了，以后不管我是生是死，这一刻起，你就当我死了吧。然后心满意足的睡了。第二天醒来，想到昨晚的事，自己都觉得好笑，我怎么这般的孩子气？他才不会管我是生是死，我又何必自作多情？好吧，既然话都说出口了，那以后再接他的电话或者打过去，就，就，就剁手。。。我居然敢这么狠狠地诅咒自己。

你有多久没有，对着天空许愿，长不大的孩子，困在新世界的虚伪

今天还是大太阳，公司还是不开空调，早上起来到现在，一句话没有说，以前上班路上还会听个小曲，今天却也没有。细微的变化让我感觉到生活又向无聊趋近一步。就像温水里的青蛙。似乎说了太多消极的话，想到以前，也就几个月之前，我不是还是开朗的，满怀梦想的，我是被现实打倒了么？

嘿，我想你了

你生我，是为了给你养老吧

缘分很奇怪，超怕一个人睡宾馆，晚上怕的要命，一场大哭之后，想着找人聊聊天吧，拨了前男友的电话，两年没联系了，以为不会打通的。没想到那边一声久违的，你好。沙哑的和你聊着，聊变化，就像只是朋友，就像没有两年那么久。

你说，声音怎么那么没力气，我撒谎了，额，感冒了而已。我就是这么口是心非的家伙啊。我很小心翼翼又若无其事的问，怎么样啊你，有女朋友了吧？好怕你回答是，可却又那么的巧。哇，这么好，不错嘛。我装的小心翼翼，我装作满不在乎。

挺后悔给你打电话的，两年了，我本已经忘记的过去在电话挂了之后，全都涌上心头。好好的，你一句我妈妈不同意我们在一起，然后你就消失了。不接我电话，不回我扣扣，现在想起来都觉得恐怖。那种晴天霹雳的感觉

我妈啊，有种气疯了的感觉。在她的教育下好怕养小孩，我在我妈的耳听面教下，感觉不是一个性子好的人，怕这样的坏性格教坏孩子。真的一直很担心

今天，我妈说，你姑姑打电话叫你去拿甘蔗，我拒绝了。我问为什么？她说，拿回来又没人吃。在我的理解里，不管喜不喜欢吃，别人的好意都该接受的啊。要不然在别人眼里，会是多么不礼貌不友好的人。然后和我妈吵起来了。

这几天一到晚上就咳嗽不止，好郁闷

一个人做饭好麻烦啊，总是做多了，然后就是连着好几顿都是一道菜

每天都觉得压力大，头皮紧绷着，心被拽着。在水中般的窒息的感觉