她割破了手指，他替她去买创可贴；但他是个哑巴，
比划了一阵子售货员也不知道他要买什么。
后来他索性把手指割破，售货员才恍然大悟，原来是需要创可贴啊。
随后售货员讪笑，只是买个创可贴嘛，至于把手指弄伤吗？
她在他身后看得热泪盈眶。
神回复：第二天，她来大姨妈了

变态楼主：你临死的遗言会是什么？
暴强回复：能不能换个医生再试试，我觉得我还可以再抢救一下

麻花评论能人多！

手机丢了，赶紧借同事的手机打过去，很客气的说：“您是不是刚拣了部手机？”
那边直接道：“什么拣的，老子刚偷的”。

这孩子太逗啦
某天坐飞机,邻坐是个六七岁小女孩,旁边坐着她父亲。
父女俩有说有笑。这时空姐过来送饮料,父亲双眼立刻被空姐的美貌勾住。
小女孩见状大声对空姐说:“阿姨,我爸让我跟你说,你长得真难看,看把他吓的”。
空姐错愕的表情,恼怒地看了—眼这位父亲,
父亲非常尴尬,脸红的跟猴屁股似的。
只听小女孩跟她父亲嘟囔“不怪我妈不放心,走到哪你都贼心不改。
上辈子我眼睛咋这么瞎,怎么找你做我的情人”

像菠萝一样
朋友说：“你和芒果是一样一样的，外面是黄的，里面还是黄的。”
我淡淡的回道：“总比你像菠萝一样的好，外面是黄的，里面还是黄的，特么头上还是绿的

绝对内涵啊！
一新兵蛋子集合时老来不及穿迷彩服，被教官臭骂了N次，
他便想了一个办法，在身上用颜料涂上迷彩色，省的穿衣服
又是一次半夜紧急集合，教官对他说，下次把手雷挂在身后...
我知道你懂了...

我又不是真的要死了！
中午一同事KFC定的外卖，因为以前定餐都送的不快，
就给客服说，“快点送来，我都快饿死了”。
好嘛，十五分钟就到了，签单的时候高潮来了，
单子客户留言那里打印着：快点送到，顾客即将饿死……

兄弟，哥们想帮你都帮不上啊！
走到楼下，看到一男一女坐在草坪上谈恋爱，
女的狂戳手机，男的无奈坐在旁边。
我过去只说了一句“卧槽，有蛇！”
那女的哇的一下就扑到男的怀里去了。
谁料到那男的推开女孩，跑的比什么都快。

路上遇见一对父女，女儿坐在爸爸电瓶车后座，感觉后醉了。
一边哭一说说：“爸爸我长得好丑，他不要我（估计失恋）。”
然后爸爸说：“不丑，你再怎么丑也是爸爸的女儿！”
顿时楼主心里各种味道，
拿出手机给爸爸发了条短信说：“爸爸我好丑！”
结果爸爸回复：“没事，我也丑……”
额……

参加朋友婚礼，司仪问新郎：站在你左边的那位姑娘美不美？
新郎鼓起全部力量大声回答：美！！！
司仪：谢谢新郎，站在你左边的姑娘是我...

小样，你倒是跑啊！
早上在马路的斑马线处等红灯，一个二货朋友（女汉子）开车在我身边经过，
手伸出窗外狠狠的在我PP上打了一巴掌！吓了劳资一大蹦！
可恶的是那二货还吹着口哨贱笑着对我喊道：来追我啊！来追我啊！
然后她的车开出十几米停下了（前方堵车），然后劳资淫笑着走向她的车，打开车门进了去...一通暴打！

现在的女生真难伺候，生气了就傻站在大马路上，怎么哄也哄不好。
我说给你买束花吧，不理我；我说带你去看电影吧。
不理我；我说我们去吃好吃的，还是不理我。
后来他男朋友过来了说：“麻痹的你谁呀？！”

早上上班的时候，也不知道是不是故意的，
前面那辆桑塔纳开得特别慢，
本来天热人就烦躁，无奈之下我把喇叭按得震天响，
几秒钟后，嘿！只见司机一脚刹停，把我赶下了公交车。

放我下去，我要重新劫车！
刚抢完包，被警察追击，连忙跳上一辆车的后排，
前面坐着一个中年妇女和一个小伙，两人回头茫然的看着我，
我掏出刀子恶恶的说：“开车，快！”
小伙转回头对着妇女说：“阿姨，别紧张，按我们学的一步一步来，踩离合，挂一档，踩油门……”