这是你们小天地 你们诉说的地方 按说我没有资格着这里倒我的苦水
但是我今天就来了
我管你们

我看你们发的帖子 你们的对话 我不懂你们之中的感情
只是我觉得 我好像和任何人都脱节了
和你们本来就不如你们之间那般交心
可是我搬家了 离开了燕郊 这是个什么概念？
我不想想
我爸爸的工作时常变动
我每次搬家都有一块儿心被割下来放在那个地方
我在内蒙上学的时候
我天真的以为那是的朋友就是一辈子的了
可是我搬家了
我告诉她们我一定会回去
不管几年
可是
我在扣扣上根本不敢和她们说话
因为我都不知道我能不能回得去
我到了燕郊
我又有了朋友
有何雨薇 董璐云
还有出去玩少不了的四人组
董璐云去了三河一中
像是失踪了
我每周六都会给她俩打电话
我握着话筒
我看着电话上的时间到了49秒时
我会和电话里的那个女声同步说出我早已预料到的结果
我很想见她
我和薇仔倒是见过几次
每次只有短短的两个小时
每次说再见
我都很难受
这一再见 不知道是不是又两个多月见不到
我搬离了呢个占据了我太多第一次的地方
我曾天真的以为何雨薇和董璐云可能是一辈子的好朋友了吧
哼
董璐云消失
接着我撤退
我不知道师傅和何雨薇一起走的时候
你们说说笑笑
那时 何雨薇会想起我俩之前一起放学的时候吗？
我从来不曾跟何雨薇说过什么好听的话
我们不是损就是送对方卫生球
她是金牛的很物质
我 穷穷的 身上一件名牌都穿不出来
我也不知道她有没有嫌弃过我
应该没有吧
嘿嘿

我不喜欢向你们一样
说一些婆婆妈妈的文艺句子
因为我在你们心中一直是如如
如如
不应该有细腻的心思
不应该对一切那么在意
不应该有难过的时候
不应该让她时刻雷死人的表情消失
因为那是她在一个circle中立足的依靠
如果她不再搞笑
不再时刻给人们带去治疗老年痴呆的良药
还会不会有人记得她？

我有时也会被自己吓到
可能是习惯了如如附身
我心里暗暗感叹
我的最高理想可能会是 让我自己觉得我是个女生

我从来不敢问我爱的人一些问题
原因只有一个 我不知道自己在别人心里几斤几两
自己很突兀的一个问题会成为别人的笑柄
我不敢问
很想知道
就很像把自己关在一个四周全是镜子的房间
门被锁了
房间的中央有一口锅
锅中熬煮的是时光
雾气氤氲
镜子中刻画的是过去让我们哭现在却可以笑着说出来的故事
开始 我可以看见一个完整的过去
但是雾气在镜子上留下口水
我越来越看不清 感觉越来越远
我拿起身边的纸巾却不敢去擦拭
怕擦出我不想看见的未来

直到越来越远
当我想挽留时 已经来不及了
你们一直在同一个范围内
即使绕得再远总会撞个满怀
你们一直彼此鼓励
彼此说爱
我看上去很多余
一直都很多余
无论在哪儿
有时我是单细胞 有时我却想的好多好多 多的超出我的脑容量
我在每一个小小的圈子中
都努力的让人们喜欢 最起码不厌烦
我感觉我的努力都是徒劳
我还是很多余
甚至 为了让她们知道我的好 我对她们的好却成为了她们支使我的台阶
我有事感觉自己做人好失败
明明没有讨人喜欢的能力
却有想让每个人都喜欢的心
我神经大条 不知什么时候就会伤人给别人带来麻烦
我嘴又不会说话 犯了错也不会解释什么
呀喺 总之就是做什么都是错的
可是我还是一直在坚持
老师找我谈话
他问我 我的愿望是什么
我说 在身边的人中做一个与众不同的人 让她们喜欢我
因为告诉自己要对身边的每个人都好
脾气一点点的没了
被人骂不要脸竟不知道怎么还口了
我真想甩自己一个嘴巴子啊

想起小学和男同桌打得惊动各种老师时的我
一对比
艾玛 我受到了惊吓
惊讶于为什么会有这么大的变化
当我再试着变得硬起来 或者有时伪装一下 说话故意冷一点
感觉好爽啊
我劝自己 变回去吧
我听到一个声音说 不行啊
你身边还有好多朋友需要你这份软弱啊
是吗
那我再继续好了
呵呵

师傅 如果你看到了
如果你还和何雨薇一起放学
帮我转告
让她别忘了我

我在你们天地刨个坑埋葬自己
捏们不会在意吧

我放假咯
我耐你们
你们就当我发发牢骚好了 嘿嘿
我们还是在自己的轨道上
快乐的生活着
不是吗