偶尔会心情不好
不是责备你们的过去 是在反省自己的未来。

当多年之后看到曾经的自己 会不会觉得很可笑
在责怪什么 又在自卑什么

那些年 错过的大雨 那些年错过的亲情
回看从前 原来有那么一刻 我的资料是幸福的

WP/曾经对我说 对你不好的要记住 对你好的也要记住
想着想着有些难过了 对我不好的 对我好的 我都想对他们好
我不明白 我在难过 我在哭泣什么
我一直不认为我过的苦 我一直没责怪 他们那一辈的过去
我只是在难过 我只是他们错误的 见证品

我喜欢看 科幻片 我喜欢看 网游小说
我永远活在迷茫的世界里
人比人 比死人
我不是最不幸的那一个 却还在难过上天的不公

曾经 我也叛逆过
曾经我也不懂 为什么我会存在 为什么会救我 为什么会救自己
为什么 我不知道我为何而存在

偶尔 我会炫耀 我们三都是射手座
偶尔 我会难过 我总记得我们都是射手座
想给你们一份礼物
觉得太沉重 太难过
你把对我的错误 还在了他们身上
我什么都没得到
我不缺什么 因为我不知道我需要什么
礼物 不是问我缺什么 而是那份心意
生日 不是什么特别的日子 只是年年都不会忘记

我说 我不开心
你问 我有什么不开心
我说 我不想呆
你说 你为什么会不想呆
我说 我不喜欢
你说 你从小长大的地方 为什么会不喜欢
对的 我没有财米油盐的担心
因为我都不知道 这个担心有什么意义
在外面 我总是想念这里 回来了 总是想逃离这里

曾经 我俯视 希望我和那些孩子一样叫 一样笑 一样闹
曾经 我把别人的怜惜 当做是对我的关心
曾经 我梦见 那个平房 那一把刀 那个永远吵醒梦的电话
曾经我以为你们真的懂了
当我看到那架钢琴 当我看见那样的宠爱
我在可怜你们 也在可怜我自己
偶尔闲着 我会回想一下曾经 然后难过一阵子

没人可以让我不开心 让我不开心的人却是扯不断的亲情

你们在为你们的未来 积极的活
你们说 你在为了我们奋斗
曾经我比喻那是一座房子
没有家的感觉 那样冰凉 那样寂静
爷爷走了 我在后悔出了社会很少回去看他
奶奶走了 我以为我不会哭 看见姑妈们的撕吼 我也心酸了
我害怕 外婆也会走 那样我或许不会在和你们联系
你们偶尔会打个电话问我在哪 然后喊我回家
然后不联系
你曾说 会给我办一场豪华的婚礼 不会亏待我
可是看见他 十岁生日的大办 我有些不懂了
害怕走我这条路 你给了他快乐
害怕走我这条路 你给了她宠爱

多次 我在回想 如果我不在了 世界又是怎样
你们很好 我很好
只是我让自己过的不好 在为难我自己
我并不属于你们 你们却有那份责任
我并不是你们 我却也有那份责任
每次 看见关系亲情的节目我会哭的很伤心
我不知道是因为我比他们幸运 还是在可怜自己没那么幸运

我难过 或许只是因为我怀旧
你们有了属于你们的家 没有我
我有了属于自己的生活 没有你们
我们还有些交际
拖油瓶 我从不这样认为这是我 却好像真的是事实
有时候我会想 我可以找你们倾诉么
似乎不行 我们做不了朋友 因为你们不能懂我
你们会以为我们在责怪你们的过去 其实我没有
我也想 我少一点责任心 不把你们放在心上
不要和一根针一样 扎一下就会疼一下
我曾经自信的和别人攀比 为了那所谓的虚荣心
把你们夸上天 让幸福把自己夸上天
不过不是夸奖 是夸张吧
似乎又不是 只是我想的是好的那一方面

难过了 我不想说话
我却想用心 大喊出来
曾经 只有那一次 我被吓的大叫 却觉得一身轻松
原来难过了 那样会好些
明明不在喜欢生活 不喜欢存在
却在打算 却在计划 不久 只是近几年
多少人走着 却困在原地
多少人活着 却如同死去
多少人笑着 却满汗泪滴
多少次狂喜 却备受痛楚
多少次幸福 却心如刀绞
多少次灿烂 却失魂落魄
谁知道我们该去向何处 谁明白生命已变为何物
是否找个借口继续苟活 或者展翅高飞保持愤怒
谁知道我们该梦归何处 谁明白尊严已沦为何物
是否找个理由随波逐流 或是勇敢前行挣脱牢笼
我该如何存在

已经不难过了 只是有些伤疤一辈子都会疼
我的眼睛变成海 可是迟迟不肯蓝
The girl you can cry, but can not lose
姑娘 你可以哭但不能输