她在质疑自己行走的方向。她一直不知道自己想要到哪里，不知道自己希望走向何处。她希望能找到自己愿意用生命用一切去奋斗去拼搏哪怕不择手段费尽心机只要是自己真正想要的。她希望自己可以燃烧生命。不希望就这些一直迷茫下去，前面是迷雾。黏稠，喘不过气。伸出五指，向前方，寻求指引，抑或是免去突兀的相遇。其实害怕相遇，那样的处境。我该是如何面对你。我已是面目全非，只靠着那一层面具。你要看下面已经腐烂的皮肉么。翻卷着的，腥红色，表面凹凸不平，看不出五官的脸。

她一直记得妈妈对自己说过的一句话，你不要像我这样活。不要浑浑噩噩，不要平平淡淡，不要中规中矩。不要在多少年后回首往事，感叹为什么会是这样活。她一直希望自己可以读万卷书，行万里路。希望自己可以去开阔的原野看一看，别让自己如此狭隘，只是伤春悲秋，希望自己也可以开阔起来。希望自己不再拘泥于眼前，拘泥于所谓情感，拘泥于情爱这些空无而又虚假的事物。

她一直不相信所谓天荒地老，地老天荒的爱情。她一直觉得讽刺。看着周围一个个那样甜蜜的陷入爱情的人们，她常常会祝福而后冷眼旁观，等待着既定的结局。她会听妈妈说选择爱人需要他忠诚，有责任，还有一个她忘记了。她听着，心里已经是古井无波，这不该是她该有的心境，却是无法变更。她在思索，自己需要什么。伴终生，或者说是刻骨铭心。她在想，自己是否希望便是这样平淡一生。

她一直觉得，自己讨厌的便是咋咋呼呼，人来疯，没节操，喜欢大惊小怪，表情做作，又故作高傲的人。可是就看着自己一点点往那条路上走。感觉到恶心，嫌恶，无力改变。像是看着自己陷入沼泽，感觉着黏稠，恶臭，却不得不承认自己确实置身其中。她一直希望自己能够成为自己理想中的人，一直未曾实现。偶尔会遇见很喜欢的性格的人，便不顾一切往前冲去。像是飞蛾扑火，便是自取灭亡，感受到光，感觉到热，接下来的一瞬间，便是化为灰烬。她一瞬，便懂得，原来自己希望成为的人，是有多么的不近人情。她没有庆幸。她宁愿是这样，也不愿让自己感到恶心。

她看着自己姐姐微微凸起的肚子，看着她慢慢松下的眉头，看着她越发如玉的手指和手背上清晰的淡紫或者暗青的血管。越发的温和安静。她会低头轻轻抚着肚子，嘴角会微微勾起，阳光照在她脸上，会有微温的光晕，发丝都变成金色。曾经尖锐急躁的女子，就因为孕育着一个小小的生命，而变得温雅。

她一直觉得，自己什么都可以无所谓。她看着周围，在别人需要认可的时候配合着赞叹，更多时候都是面无表情。她觉得自己一直可以呆在局外。可以不需要多花时间与别人相处，划江而治，不管他人瓦上霜。

她觉得自己一直有期待，期待被看见，期待被关注，期待被认可，期待被了解，期待被等候，期待被温柔以对。她期待不管自己以何等面目出现，都会被不离不弃。她一直希望着。她也希望有一个人会愿意带她走，无论是哪里，走远些便好。慢慢的。她发现这些期待全部落空。无论何时何地，所有人只会因为你是你，而决定怎样对你。自己恰好便是不会让人认真对待的人。她无措。她也曾歇斯底里过。可是没有人懂得。她觉得自己便是过客。因为所有人都是自己生命中的过客。

好长。
她在那里。

她一直都知道。自己被排除在局外。自己一直在一点一点挤进去。可是太难。她也曾觉得自己真正进到了那个世界。开始以主人的身份自居。到头来，才知道，依旧是局外人。于是自己的表现十分可笑，可笑到都会让自己笑到哭出来。她慢慢懂得了，自己是来者，所以别人不拒。她也曾下定决心不再胡乱闯。却总是责骂自己没出息。一次次竭尽全力，一次次粉身碎骨。死不足惜。

她发现，自己至多只能做到，让别人记得。只是记得。她又该如何。

她知道自己终究会习惯。

安安。世间万事万物皆有两面，何苦只看到那一面。

人多了，心就乱了。
其实，她是个很治愈的孩子。

她敏感又容易多想。她经常胡乱猜测些什么。而后又全盘推翻。她不愿意相信自己的猜测。因为，都会对自己造成一定程度的伤害与打击。她宁愿自欺欺人。她坚信会有人懂得。尽管一直没遇见。她一直不愿意相信没有自己的容身之处。尽管确实没有。她不知道该如何。空洞。麻木。