马上作为大四的你和我，都在为考研努力着，考研的关键时刻，我也不该想那么多。但总是想对你说些什么，所以在此写下想对你说的话，虽然你看不到。

放假前，我还曾幻想着和你一起度过七夕八点的夜晚，计划约你出来操场走一圈，如果你在学校的话。但就目前这个状况恐怕难以实现。我还天真的以为我注意你那么多，你多少会在意我一点，但我错了，也许我只是空想而没有付诸于行动吧，或者我之前的一切都是那么的微不足道。曾经也有过许多美好的计划，而完成的也仅有两次而已（目前）。为了那些计划，我甚至花相当的精力在大脑里进行模拟，但真正面对现实的你时，一切又显得那么苍白无力。So，我是如此缺乏勇气。

于是，三月日记的某天，你的名字重复出现，不为了证明想你有多深，只为了每当想起暗恋的你，有记录着的那么多心酸的点点滴滴去回忆。某一天，某一刻，某一个地点，每一个动作，每一个眼神，也许不会刻意想起，但打开有着记录着你的日记，当时的场景当时的画面，就犹如眼前一样明目清晰（也害怕被别人看到，所以用手机写的，安全起见）。

还记得刚搬到一教考研自习室的时候，就注意到了留着短发的你，而我三月的记忆里也只有你那靠墙的背影，和一个陌生男人模糊的画面。我唯一拍下的你的照片就是你穿蓝色外套的背影。当时，我不断提醒着自己，关键时刻不要动情，这都什么时候了啊，考研了，毕业了，没有结果（就我这样也不会有的）。但不知何时，心就不知不觉的屈服了，而我还没有意识到，还傻傻地享受着和你每天一起自习的日子，沉浸在、陶醉在你的背影里。等到后来有所意识到的时候，却发现自己已经深深的不能自拔了。

在一教待了有一个多月吧，通过每天观察你，知道了你什么时候有课什么时候没课，期待着与你一起没课的时光，甚至有时候把不重要的课逃掉了，创造与你一起自习的机会。你不在的时候也期待着下个进来的就是你，然后看着你走到自己的位置上，你走的时候也注视着你直到关上门离开，整个过程无不紧张而又满足地享受着你的迷人与气质。也期待着与你走个对脸，对你说一声“嗨！”是有过那么几次机会，然而却没有勇气开口，哑口无言，擦肩而过。

每次你该在的时候却没在，我都静不下心来学习，反反复复地想着你会去哪，和谁，做什么，又或者在别的地方和谁一起学习。其间有两次看到你在南边那个教室学习，我鼓足了相当大的勇气也跑到那学习。有次你学了一会，直接拿了书走人，我心如刀割啊。再后来，你可能是防止被骚扰，影响学习，就换了地方，一直到放假，而没有再去过考研自习室。这两个多月里，你也没见到如此讨厌的我，而我却天天透过玻璃看在窗子前专心学习的你，是如此专注，如此迷人。虽然我有个朋友在你后面，但却没有勇气进去，怕骚扰到你，我也没脸见你。

放了假之后，几天不见甚是想念，在学校每一处都寻觅着你的身影，却一无所获。直到7.21高连政治班开课，我在后面寻视了一下，突然看到一个熟悉的背影，没错，那就是你，确定，肯定，以及一定，我就像是看到了希望。然后发现你都从北门走，在刘家村租的房子，而且大部分一个人来来回回，有时候也看见你和你朋友一起，我不禁担心，你晚上回去是一个人吗？幻想着能送你回去，但我算什么？有次中午去西门买水，回来的时候，正好碰见你，而我旁边就是那个又高又帅的陈晨，看着你低着头经过，不知道你是怎么想的诶！

还有两次中午去自习的时候，两点一刻左右，看见了你，去了图书馆，有次去图书馆接水，正好和你一起，紧跟在了你后面。接水的时候，别人都走光了，就剩我们两人，我突然不知所措，你直到我当时有多么紧张吗？有好多话想问你，想对你说，却开不了口，最后只哆哆嗦嗦地挤出一句：“你在这自习？”声音我自己都觉得颤抖和难听。你也诺诺地回了一声“嗯”。看你当时转身惊吓的表情，好像是在对我说：“你谁啊？神经病！”或者是“怎么在哪都能碰见你！真晦气！”我又不禁想起了第一次主动和你说话时的场景。当时你在那学习，我进去之后，你就戴上了耳机，过了有一会吧，我就坐在你后面进行了短暂的谈话，谈论的内容实在太没创意了，现在想起来都感觉不合适。最后你突然问了一句“你认识我？”这句话，至今我都没琢磨透，还一直在反复想，我想，既然我那么喜欢你，肯定知道你啊，就是不知道你当时的心理活动是怎么样的，虽然这是正常反应。总之，这两次效果虽然不怎么样，但还是有点小小的满足。我这样以为以后见面可以打招呼了吧？然而却不然。那次中午去食堂吃饭，正好碰见你买饭回去，想着能和你对视、打声招呼，却看着你一直低着头，匆忙地走过去，正眼都不看一下，我也没好意思开口。

由于最近天气炎热，想到你在图书馆自习，就觉得你在那应该很难受，就一直想把三教四楼有空调的位置让给你，所以打算加你QQ说一声。

说到这，喜欢上你的时候，就迫不及待地想了解你的一切信息。于是后来就注意到你书上的名字，虽然有很多名字（像杨永林等等，也不知道是谁），但印象最深的就是你的名字“于JH”，后来看到字典上也是。然后就在朋友网搜索你，加了你好友，发现有共同好友陈晨。呵呵，不难想象你当时加他的情景，确实他很帅，也知道你喜欢帅哥型的男孩（通过一些例子就能看出来），而我这样的人怎么能吸引到你的注意呢？又挫又不优秀……越说越觉得配不上你，越想越伤心，呵呵。然后通过查找，推荐的可能认识的人就有你，这样就记住了你的QQ号，想加你，但验证问题是你的手机号，不禁一落千丈啊，后来也计划着向你要手机号，但终归脸皮太薄而没有实施。还好之后的一天，无意之中侥幸的从你笔记本上看到了你的手机号。虽然沾沾自喜，却没有加你的勇气，之所以你设验证信息，就是为了防止像我这样的陌生人的骚扰吧。我止住了，每天纠结于没胆加你，只是通过查找你的QQ号资料来关注你，你的手机号，QQ号，我早已记得很熟，每天都会不定时的查看你的信息，傻傻地希望有什么奇迹发生。而我明白，专心学习的你根本没有心思耗费在网上。总期待这哪一天你去掉验证信息，而我就能光明正大地加你了。虽然其中有几次没有问问题，我知道那是网络原因，直接过滤掉了问题，而不是你取消的。所以后来忍不住，向你打了招呼，问能不能加你，却一直没有收到回复，接着就申请访问了你空间，你同意了。我小心翼翼地点开你的空间，欣喜若狂，激动万分，把你空间的每一个角落都看了一遍，迷人的相册（可以后来你隐藏了），还有74页的留言，从第一页翻到74页，看到有些留言，也狠狠地自嘲了一下。还有看到你2011-6-29；14:46分的说说，心里涌出一股难说的痛，我深刻意识到了自己在你心中的地位，是那么的渺小，微不足道，甚至不存在。而且我也不断通过这个说说来提醒自己，别再痴心妄想，白日做梦，要有自知之明，别自作多情。

但我终于有理由说服我自己去加你，那就是让座给你。终于、终于、终于在那个7.29那天加了你好友，但你的一些问题搞得我好尴尬好紧张，都是我太过猥琐带来的结果吧。你每发一条信息，我都琢磨好久，想着怎么回你好，思考着能达到最佳效果，所以很长时间才回你一句，想必你以为我心不在焉，不够重视？第二天，就给你说位置的事了，但你谢绝了，我想着你可能是因为不想看见我，看见我就烦，感到我很讨厌，还有为了让你觉得我四楼那个座平时我也不去，是空着的，所以又给你回了一句“我一般都在三楼自习，你去也无妨。”就是这句，断送了本来和你维持相对好点的关系，你也没回复我，只是在你QQ签名上说了一句“怎么到处都是坑啊”。确实，我是个坑，一个不会说话的深坑！之后，就一直没和你遇到过，也没qq联系，想必你也懒得和我聊天吧。结果是自己的一番心意和太过复杂、不正常的心理葬送了本来就微乎其微的一点关系。

后来，就经常去图书馆上面透过窗子看你，看你在那认真的努力着，左边是个很Man的男的吧，看你们俩紧挨着……有次晚饭后散步看到你在那背书，和你朋友嬉闹，好像故意躲避我视线，躲到了柱子后面。还有你走的时候，在楼上看着你回去。
再后来，就没有后来了，也就是现在。
我想只是我认识你而已，对于你来说，我只不过是一个陌生人罢了。所以，你表现得一切都合乎常理，而我的所作所为却可笑至极。你做出的是对一个陌生人的正常反应，而我做出的也正是因为对你恋之深、念之切。

我就像这炎炎夏日中的一丝轻风，吹在你身上，本意带给你一丝清凉，而你毫无感觉，我却已支离破碎。
走到这个地步，也是因为我被无耻的贪婪驱使着。恋上你之后，想着让你知道，明白一下我心意就好，所以留了个匿名纸条给你，想必你也知道是我吧，那是我第一次向女生表白，不知道合不合适，想起来确实令人哭笑不得。然后你兴许知道了，我确有打算着能和你说上一句话，现在话也说了，还想着能和你聊天，熟悉彼此。之后，还想着还想着……而我也不敢进一步奢望，虽然炽热的脑浆还没冷却，每次看到你都感觉到你的可望而不可即。

我知道也肯定你有你心里的他，我知道也肯定你对我没感觉，我知道也肯定你看不上我而我也配不上你，我知道也肯定我已经无法自拔。
爱一个人不能只是说说而已，而我却只能说说而已。这也就是为什么我会在此感慨，在如此无聊的白纸上写下如此窝囊的字，表达着如此猥琐的思想。
也许有一点是美好的，那就是我对你的爱刻骨铭心