剪不断的哀愁，楼主喝酒算是醉了吧，才有力气讲这番。

去年夏至才尝到了什么叫做痛。或许因人而异，在下对于那痛苦已经到了极限了。深爱的女孩对我说：求你放了我吧。那么残忍句子，我只是说了好爱，好喜欢几次她就如此对我。为何要对不自由的我再上命运的枷锁。我错了吗，我输了吗，呵呵这命运确然如此残忍。之后在下一遍一遍的道歉，一遍又一遍的控制自己情绪，一遍又一遍组织话语，一遍又一遍想要忘记。说了一辈子说最多的对不起。三次去了她的大学，为的只是能看到她的惬机，为的只是看看她的大学。她不会知道我变了多少，我说服了我父母成绩并不好的我要去上大学，为了只是能与她不再相差太远。我与她的生辰只差了一个月，我9月初三，她8月初三。

一遍遍的道歉最后又回应了，仅仅是一个词语：矫情。哈哈，最最真诚的话居然是这个词。这人生，这人，这社会，这世界让我想做呕。为什么明明是难么真诚，明明是把她当做比我更生命更重要，为什么要抹杀我从小的信仰，为什么切割我的勇气，为什么要撕烂我的尊严。

一段时间喜欢写文章，这连自己快呕吐的文章，朋友说文艺，是安慰吗，是怜悯吗，还是讽刺。原来书里都是骗人的，什么叫愿得一心人，白首不相离。什么叫精诚所致金石为开。都是骗人的，愚蠢的相信只会痛苦。

时光流逝很快，不知不觉一年了，终于忘记差不多了。可惜这命运又与在下开了一个玩笑。话说这叫忘了伤疤忘了疼，我以为再也没有勇气喜欢一个人，可惜这不随理智控制的情愫又让在下品尝什么是比黄莲还苦的苦。丢失的勇气，丢弃尊严，居然还有胆子向另外女孩表白。可笑自己还不够痛，无法描述画悲撰人生的含义。清醒时或许只是想再痛一次，再再明白这现实的灰色，这命运对自己的不公平，这在他人眼里矫情的含义。女孩啊，女人啊，女子啊。你们口口声声说男人的虚伪，都是被你们所谓的不屑砸碎尽的。或许不是如此，或许仅仅是如我这类人。

此刻的我真的无法有勇气去看刚刚表白她对我的拒绝，那个画着蓝色企鹅的图标上的一。仿佛是裁决我会不会再相信所谓的爱情。再动人的词句，再坚定的誓言，再美丽的未来蓝图，只是梦。可怜这梦越美好，现实只会越痛苦。试问谁能懂得，柏拉图式的爱情的真诚，比生命还重要的爱情谁还会相信。难道真的这叫人厌恶谁会慢慢的被同化，慢慢的腐烂，慢慢的只懂得男人与女人的性别差异。罢了，罢了未来的我需要懂得事业就可以了。爱情好奢侈。纯白更奢侈。

请容许在下看一眼百分之99.9的拒绝的话语。可笑的是我还抱着希望，多么怯懦的希望，多么悲哀的坚持，多么的遗憾啊。