我越来越瞧不起自己了。听着听着歌。突然觉得连躺着这个动作都太累了。屋子里乱得要命，睡衣和作业混在一起。喜欢的歌也像噪音。突然就好想好想把自己杀掉。

我的承受能力越来越不行了。不能看任何一点不美好的东西。可是连新闻联播都要播放悲剧。我不知道还能把我藏在哪里。

人总是在高兴的时候开始积攒负能量，然后就会突然涌出一股破坏欲。我把这个叫做煞风景。我也总是在美好的时候给大脑灌输即将遇到的不幸，而且总是忘记告诉自己，这只是可能。

害怕的东西似乎逐渐多了起来，但是似乎又还是几年前的那些。只是程度加深了而已。前提是如果害怕和恐惧是两个不同的意思。

现在做每件事都充满了恐惧。曾经撞车了都还笑嘻嘻的人，现在过个天桥都会一直发抖，即使拉着别人的手。曾经对别人有什么说什么，现在居然也要考虑很久措辞，怎样不让别人想歪。但是这又无法避免。后来就变成除了讨论美食音乐动漫，我对其他人都无话可说。

好几年过去了。看以前的日志思想和现在完全无异。时间没有让我成长，却堵住了我的嘴。曾经可以流利表达出来的我，现在一说到沉重的话题便会词穷。我变成了一个每句话都会也只会卖萌发表情的妹纸。我再也无法表达出内心的压抑了。

想说很多，又不想再说。有困意。那就睡觉。