回复：吴爱人，吾爱人，无爱人。

如果眼睛没有瞎就不要用耳朵来了解我。
当你告诉我的时候，似乎一切都明了了。
我都能够理解，人性的自私。让你本能的退缩。

走吧，不要再有遗憾。

午安，吴安。

无论是哪个西餐厅的水果茶。它给你呈上来的第一壶永远是最甜的颜色最鲜艳的。
等到你需要续水第二次的时候，味道再没那么浓郁，口感清清。再续水，色泽上也也了明显的变化，入口酸甜。
如人饮茶。茶也一样。待到茶凉下去了，再开水冲的时候口感也是不同的了。
想起曾看过一句话。茶凉了，不要续，再续，也淡了。

昨天一个不小心把刀嵌手心里，那片掌心最柔软的地方。起初只是痛一下，后来看着血珠慢慢渗透出来。我目睹这样的过程，能做的就是看着它顺着掌心的纹路流下去。晚上回家洗澡，水渗入的时候也会感觉好疼。
我还突然想起月初时候你留我腿上的伤，还剩浅浅的细细的一条线，大概过不了多久就会好了。但是，当我看着那片膝盖的时候，必定想起的是关于和你的那一天。

外面的阳光很刺眼，让人不想动弹。觉得自己好困好困，我确实需要该好好睡个觉了。我也好希望，一觉醒来，那些阴霾全都消散了。
我突然好想奶奶，和老人度过的时光总是很惬意。虽然她已经认不出来我是哪个，她在家里住的时候总是缠着问我这是哪里。他已经记不得了。有时连爸爸也认不识。我以前总是欺负奶奶，偷偷把她的拐杖拿走，，老人嘴上也在叽歪，后来我再悄悄的给她放回去。其实她自己也忘记放去哪里。
有的时候我看着老人爬满皱纹的脸会心酸，她的皮肤已经松弛，苍白无力。有的时候却也不觉得那是张丑陋的脸。我记得旧时奶奶家有黑白的照片，和和爷爷一起。他们那么美，岁月给他们带上皱纹的光环而显得更加迷人。
我还希望可以陪奶奶度九十岁生日。她现在像个孩子，但是我爱她。爱我的爸爸妈妈。爱我的爸爸妈妈的爸爸妈妈。
将来也是要做妈妈的人，我也要告诉我的孩子，爱他的爸爸妈妈，爱他的爸爸妈妈的爸爸妈妈。没有他们就没有你。感谢他们给了你生命，让你来看这个世界。

我的脆弱坚强互相作战。
我坚持，只是不想我的努力白费。
可是如果，不管我坚持还是不坚持。那些努力都是白费的，那我那些不顾一切的坚持有意义何在。
我连自己都温暖不了，又怎么去温暖别人。
看看镜子那是双哭过的眼睛。偶尔，我在想我的眼里藏着不该这个年纪又的东西，但是我说不出来。让我想起《蜗居》小贝知道海藻和宋思明有染但是选择原谅她的时候，那是一个树林里，海藻却说，“我在等，等有一天你和我说分手，，，，”那时小贝看着海藻，你知道他的眼睛那么明澈，但是却像是明澈澈的眼泪，说不出来。

真的是日有所思，夜有所梦。
那些我爱过的人，他们总是出现在我的梦里。偶尔记得，偶尔醒来就忘记了。

早上起床，二分洗脸三分半刷牙二分梳头。
今天把我的马尾稍稍梳的高了一些，看着干净利落一些。
我想起很久都没有画眉毛了，光光的前额淡淡的眉毛，我还是拿起眉笔细致的描起来。我想让自己看起来精神一些。
我突然喜欢外面清新的空气，因为觉得它代表着什么都是新的，全新的一天，虽然每到夜晚都会深沉的难过。
没有关系，忧郁的日子里需要镇静，相信吧，快乐的日子总会来临。普希金的这句话其实很对。

时间总是在忙碌中很快过去。
忙得让你再没有功夫去瞎想别的东西。
偶尔歇下来的时候还是会想起某些不愉快，虽然脸上的表情很凝重，后来你去外面抬头看看天空，天有多大，心就有多大。
亲爱的自己，你应该这样想。

每一个不能午睡的午后，我都安静的躺在摇摇椅上。偶尔看看天花板，偶尔玩弄玩弄这手机。
也不知道自己在想些什么。
置身于众多好吃的之中，却没有丝丝食欲。
昨晚和我的闺蜜们在广场吹凉。
当你渴的难耐的时候你排了好久的队买到一份你最喜欢的那家店的一杯柠檬水，你大口喝了将近半杯，好了，你不渴了，等你闲聊没事再拿起来喝的时候，却回觉得它后口里给你的味觉让你不想再喝下去。
以至于当你后来想起来的时候，你也会想起当时的那种感觉，就是说不出来。
我坐在那里看向这四周，中心是舞池，那些爱舞者穿着专业的舞衣午鞋，和着音乐和着自己的舞伴扭动着身躯。其实我很喜欢交际舞，当然也喜欢他他们跳。
四下里还有成群的跳广场舞，那么一瞬间，我想起你和我说其实你也想感受一下跳广场舞。
。。
其实我不想说，但是还是会想起。没事，痛并快乐着。

从包里拿出来我的手表带，明晃晃的表盘刺了我的眼睛。黑色的牛皮表带箍在手腕上让我有些不自在。
其实我是想感受一下你说过的感觉。我想一直带着。现在是下午十五点五分，我还躺着，有些疲倦，有点睡意。

或许，多年后，你为人父，我为人母。
我的这些帖，不是表明我对你们还念念不忘，只是找一个妥当的地方和妥当的方式，纪念你，把你安放，让自己释怀。
你是我的旧人，从此以后消逝在我生命里的人。祝你平安喜乐。
我的男孩，祝你一生平安喜乐。

明晃晃的车灯。
明晃晃的路灯
风吹来一阵凉意。
这个秋天就快过去吧。
背好疼。
好背疼。
明天会是谁的生日，生日快乐。

晚安。