这样发……能行吗？ @——桑凉 @顾菀安

@忠实的战友 下单的话请看店规！

标题： 黑暗中漫舞
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这篇元旦节看完写好了评系统说有不合法内容于是乎决定重写。拖这么久绝对不是我本意！等了这么久真是不好意思！TUT【少废话！
致素未谋面的作者君：
你好。我是出/评龟速的彤彤。

说实话要不是求评看了开头我根本就不会再看下去。不得不说的是第一句话就是个病句。
句子间的连接看起来非常不自然，先说我是个高中生然后最后一句话就写到了云的异常。你介绍了主人公，要怎样引入事件才能让读者读起来感觉舒服又自然，过渡语言方面还是要推敲一下的。找好切入点，别东说一句西说一句才想起来自己要写的是什么。

而且从介绍主人公到发现再到异常，字字句句我都觉得奇怪。就像几个句子拼起来的拼图一样。【云似乎有了种形而上的意味。空气仍在流动，那意味应不是死亡。】首先这句是病句，不看文章就这么看我就觉得那个逗号实在太奇怪了。其次我很佩服“我”飞跃的想象力。从开头看他是一个渴望“不平凡”的学生，渴望打破枯燥的规则。从异常的东西从而联想到一下不好的东西这也正常。那为什么他不能有其他的想象呢？或者也可以写他是为什么而联想到死亡的。显而易见的是，这句就是你过渡不自然的一个表现。你也可以稍作修改，如：【云似乎有了种形而上的意味，空气不曾停止流动，那……应不是意味着死亡吧？】

还有很多需要修改的句子我也就不举例子了。或许你自己认真看看自己的文章也能找出好多个问题。写文章认真点好吗！其实我是发现了太多个病句病词不好意思帮你指出来！【哪里不对

看到了女孩请求我帮一个忙的时候，“我”的反应就更加“诡异”了。所以到了撞倒男孩的时候让我有了一种莫名其妙的感觉。尤其是那个怪物的夸张的比喻，我都快怀疑“我”是不是有病了。不免在心中感叹：神进展。几个场景拼凑起来的不叫小说，那叫车祸后病人的凌乱记忆好吗。

一些莫名的词汇在莫名的语句出现，使得整篇文章的叙述混乱。语言组织越来越像一个机器人了，这种语气就像外语翻译来的一样。相似也就相似吧，有时这种行文风格也是很讨人喜欢的，但是你写的就读起来没有一点流畅性和逻辑性。各个场景的穿插、语言的切换、叙述啊这些方面都是你做的不够好的地方，看得出也是你很弱的地方。撇开病句不说你的文笔还是具有可观性的，词汇量也大，多写多练求进步没什么难。顺带说一下在后面出现的“污垢”二字，延伸到了人们的“污垢”并写出了自己的看法，这一点值得表扬。但随之问题来了，你要通过一个事件去表现啊，莫名的“污垢”“什么东西变了”，对不起我真的看不出这段内容穿插到那个地方是何用意又是出于对情节的推动或是什么。

总的说说剧情安排方面的问题吧，要写几个场景你自己是最明确的。但写出来呈现在读者面前又是另外一回事。你想把你所想的完美的用文字表达出来，那你就必须注意剧情是否前后出入。嗯比如说后面出现的对话，星期六日外出的见闻都让我觉得和之前写的联系不上。就像【“我给你的东西，已经属于了你，再不属于我。她与你契合，没了我的印记。”】读到这一句我就觉得我穿越了时空来到了与这篇文章毫无关联的场景。“她”是指？“印记”是指？如果你在前文有暗示或者明确的提出这是指什么、什么意思，这么后面一对应，也是一个为文章加分的写作技巧，可惜的是你并没有这么做。

希望你看了我的评对你以后的写作道路有所帮助。最后请不要侮辱了玄幻二字。谢谢！ 非常温柔不毒舌的彤彤至上。

标题：《岔路口》
链接：http://tieba.baidu.com/p/2833209155
作者ID：sherly轻萝
类型：都市，严肃题材
更新状态：短完
@__桑凉 阿皂帮我写可好？

标题： 《陪伴》
链接：http://tieba.baidu.com/p/2720040576
作者ID： 白骨尚存丶
类型： 情感？不太确定
简介（可写可不写）：
更新状态（短篇完结、长篇完结等）：短完

还在营业吗！

标题： 仁意
链接： http://tieba.baidu.com/p/2831524972
作者ID： 优焰焰
类型： 现代都市
简介（可写可不写）： 无
更新状态（短篇完结、长篇完结等）：长篇连载
渣文求大神狠喷

标题： 与世隔绝
链接： http://tieba.baidu.com/p/2833756999
作者ID： 忏悔鑫
类型： 惊悚
简介（可写可不写）： 无
更新状态（短篇完结、长篇完结等）：长篇连载
渣文求大神狠喷

标题： 神仙何在
链接： http://tieba.baidu.com/p/2811476166
作者ID： 双瞳烟华
类型： 仙侠言情
简介（可写可不写）： 复仇路上的各种支线以及苦逼的打情骂俏？
更新状态（短篇完结、长篇完结等）：长篇连载

标题：《岔路口》
链接：http://tieba.baidu.com/p/2833209155
作者ID：sherly轻萝
类型：都市，严肃题材
更新状态：短完
@__桑凉 阿皂帮我写可好？
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看完这文的时候，觉得睡神进步很大。
这篇文没理解错的话，应该是，阿茗在现实和梦想间的微小的[挣扎]吧。写的没有什么大的问题，就是感觉淡了些，也许是因为我们没有身临其境感受过那种无奈吧，所以写出来的感觉淡淡的。有些情节可以细节化，我觉得阿媛应该是退学吧········那个可以稍微细节化，我觉得会是整个故事更丰满一些。
下面就是一些细节问题了。[其实就是挑毛病的[泥垢
便极力想装出什么都没发生的模样.[这句话 有些不通顺 “便极力想装出刚刚什么都没发生的模样”这样会不会好很多。]
只不过她路旁的鲜花[我不太理解这个意思。。是想说 他的挫折少了很多吗。。]
我十分赞成三叔的这种做法[前文提到过,“恭维人的方法滥俗到如此地步，我感觉到恶心。”那在这里为什么要说“我十分赞成三叔的这种做法”我觉得很矛盾。这里要改一改。]
黑门里突然传出的“梆”的一声，我哆嗦了一下，像是有什么东西撞到了门上。我想了想，必定是阿媛挨揍了[这里我看的有些不明白，也有可能是其他，比如说什么东西掉地了或者是某某走路不小心碰到门了什么的，为什么一定是阿媛被打呢？前文也没有铺垫或者提到，导致这里看起来很突兀。]
还有我觉得阿茗这个主人公刻画得不够饱满，也许是因为短篇，有点草草了结的感觉。环境和细节可以适当多添加一些，会使情节和人物更饱满的。

问一下……可以接不是发在小说吧的吗？

标题： 《阿暖》
链接：http://tieba.baidu.com/p/2848134841
作者ID： 陌语馨
类型： 治愈系 微G
更新状态（短篇完结、长篇完结等）：短篇完结