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称呼：无
生日：4.5
爱好：——
脾气：——
好吧，只是觉得 写生日最省事儿。

嗯。
先扯扯在吧里的事情。
其实也没什么事情。
我确实属于纯粹的只看贴不发言的，偶尔神出鬼没一下。
也许没什么人认识我。
我也并不是因为对清歌的“狂热”而来的。。。说真的，我似乎比较无感。
也许这里比较自由吧。
自说自话也不会怎样。

其实很早就看到了关于日记的通知什么的。
但是完全没打算凑热闹。
大概对于每日上网上贴吧这种事情也没抱什么希望。
-_-||
初三养成习惯——在没有联网的电脑的时候，总想我这手机按呀按，看来看去，其实无所事事。
至于学习，可能真的是因为是 没有选择权的必选题，所以有很强的抵触感，但最后还是总妥协了去做。

总会被絮叨要努力，但是其实总没有努力。
不管是喜欢的还是不喜欢的。
怎样才算努力？
难道说有着决心并且在蛮干做无用功却不肯花时间来总结、来寻找技巧，最后导致一而再再而三的失败——这也是努力？
我从不觉得。
但我也不知道什么是真正的努力，对于我来说。

说“我不知道”的频率越来越高。
起初也许是不知道，但也有很多时候是不想说。
因为某些问题让我打心底想拒绝回答。
多言便是失言。
后来便是习惯性的“我不知道”。
接着会开始不去记忆一些脑子觉得无需记住的事情，再后来会忘记一些本心觉得不必要占用大脑容量的事情。
于是脑袋里面装得越来越简单。
也许这样会变得心胸更开阔吧。
自动过滤，我觉得这是很高明的技能。

之前总觉得沉默是好，（可以捡到金子呢……）但最近又觉得话痨很好。
不过也看 说什么内容了。。。
总爱不管不顾地搭讪，但其实根本不会搭讪，方法冷得要死……
但还是搭讪成功了很多次。
大多时候会没话说，或者说不到能增加亲密程度的地步。
我想。该是那类话都在我的线外。
坚持着自己那些别人搞不懂也觉得无必要的底线，有时候也关系自己的理由是否太牵强，牵强到别人根本不知道你的底线在保护着与他人有关的什么。

遇到过可以视为人生某一方面知己的人。
但当时的相处方式却是基本不与那方面沾边。
后来恍然大悟，这就是我要寻找的朋友。
但就连那些朝夕相处的曾经都早已像被锐器划过的CD一般，放不出完整的曲，但模模糊糊调还在。
当相隔不知多少距离——后来只觉好似接近无限远的距离时，兴致勃勃与你联系，那时又突然发现我从来都不知道我对于你是否如你对于我那般重要。
于是心里的那个小我又垂了头丧了气。
找到一个可以思想精神世界互相交流的人，竟如此之难。
但我庆幸在那段时间与你在某些时间里同行。
这是我的运气。
有生之年有许多个，但我不确定能不能再遇到如你这般让我纯粹欣赏的人。

扯吧扯吧。
扯的完全不知道该说什么。
一张嘴大脑又一片空白。
但当什么都说不出之时，发现脑袋里面竟满满的。
道不出写不来。
不过这样可能更让我满意。
了然于心，茫然于脑。

会不会这也就是——我从来都知道自己要什么，但却不知道怎么发号施令役使自己？
那这样的话，没有关系，我慢慢来，这样就好。

我还可以张开双臂
迎接晚风，
我也会消失，
但我还会出现。

我现在不存在，
我过去存在。

最近在看十宗罪。
简直看得毛骨悚然。
世界的千千万万个角落，多的是人们不知道的阴暗禁忌。
多的是苦苦挣扎却安静消失的人。

面对而坐，
你道我坐姿不端态度不正，我沉默不语，
心却道你说得我全知道我都懂。
转念又想，你都知道但你也只会用此番道理来训导别人。
为什么你不亲自实践呢？
我也是，总是以自己过了年纪或者是不适龄为由去逃避那些希望别人做的事情。其实总要去做的，只是时间差。