先别插楼，不然打屁屁

差不多是腐女，还有圈内人。我看到很多人讲述自己的故事，但是我并没有点击进去看过，所以不做评论，我只想单纯的把我和凌的故事写出来，写完就走，当初真的是这样想的，如果看了贴的人，从一开始就在，也应该知道，我把我和凌写了在一起后，我就说我不来了，可是没想到很多人挽留，都不想离开，说舍不得，而且也在写故事的途中，我也认识了很多朋友，很多人，我也在想原来那些前辈所说的网络的感情很假很虚拟都是狗屁啊，因为真的很多人关心我，甚至因为我的故事哭，我觉得很开心，也很高兴，认识了很大一部分，懂我们感情的，能接受这种外人看上去变态、讽刺、可笑、质疑的感情。

我也认识了很多人，记住了他们的名字，虽然只是网上的网名，但是还是让人觉得开心，因为关心我喜欢我，那些表现出来的东西不是能装出来的，至少偶尔很晚我发一条状态，依然很多人回复我，亲切的叫我莫莫，莫子，大莫莫，小莫莫，莫儿，城城……
当时我在想，或许留下来也没什么不好，就把我和凌的感情写到天荒地老，让大家一起见证，同性也可以很幸福，我们成为了朋友，私信也很多，很多人都记得，从一开始只讲述我自己的故事，到后来在贴吧聊起了天，那种感觉很快乐。

后来不断的有人催促我写故事，我就一直在纠结，写什么啊，都写完了还写什么，所以只有挖根刨底，把我们很多故事都写了，包括快乐，悲伤的，甚至连一些色情的东西都写出来大家看，我也很好奇，没想到很多人喜欢看这个，哎，当时的感觉真的很无奈，很多人叫这个肉肉，肉汤，当时我还不清楚你们这些专业名词，现在完全知道了。到后来有人喜欢说我可爱，其实老子最不喜欢别人这么说，也许是我自己歪曲理解，但是我就觉得说一个男人可爱好像就是说一个女人是男人婆一样，不过依然很多人说，我还专门去百度可爱的意思，原来有很多种啊，所以后来也就释怀了，只是还是不能完全释怀，遇到有人说我可爱，还是各种炸毛、我擦的表情，好像那样能让自己爽一点，在后来认识的人越来越多，知道的人越来越多，同时我才知道除了腐女以外，还有一部分同道中人，也就是gay，当时我在想，不知道他们是我这种的，还是凌那种的，也就是攻受吧，后来我又发现，居然还有直男，还有不是腐女的人也在看，我才慢慢发觉，网络的世界覆盖面太大了，居然可以引来这么多人。

所以接触的人就更多了起来，还各种聊天，甚至有人问我那里有多大，问我家在哪里，学校在哪里，问我多少岁，问各种各样的话题，有一种……被查户口的感觉，哈哈哈。不过我觉得这样也就没什么啊，所以我也说了，17厘米、四川、成都￥￥大学、19岁，别人想知道的，我觉得可以回答的，通通回答，因为我觉得我们都是朋友也没什么，后来有人想看我和凌的样子，这个说实话，当时真的有一点抓狂也有点慌张，因为我不敢，真的不敢，怕别人知道，怕曝光，在我们还没有任何能力的情况下，突然曝光，那种感觉很可怕……

但是很多人想看，很多人都想，我就找了一部分照片，局部的发了出来，只发了一些，后来有人说把我们的局部照片拼在了一起差不多知道我们的样子了，我突然有种全身发麻的感觉，我的真名，暴露了，样子暴露了，会被人肉吗？会不会第二天我醒了就发觉我父母，我同学，无数人知道了世界上有一对同性恋

所有我就一直在想，要不要离开了，该离开了，所以我开始道别，说以后不再来了，但是我他妈没有忍住啊，我不来了，但是我忍不住回去看，发现好多人说想我，没我了他们都习惯了，发现好多人私信我，发一些哭的表情，发现很多人在说“莫莫，莫莫，我好想你，你今天有好好睡觉吗？”“大莫莫，大莫莫，是不是又被凌吻醒了”越来越多的这样的话，我发觉我也舍不得，我心软，我受不了，所以隔了四天，我又回去了，我一而再再而三的拖沓时间，我说再陪你们好久，我就真的走了，后来状态又恢复了以前，我们继续聊天，继续快乐，认识的朋友又多了，一次甚至遇到一个人说，“这种故事一看就假，我随便写一个也有这种效果”结果遭遇了很多人喷，说“你有本事写一个出来看”当时我也怒了，最开始还没有搞懂，他说这话是什么意思，后来我才发现原来他以为我编故事啊，所以我把他骂了个狗血淋头，下面无数人支持我，我感觉很爽……

很多人喜欢我，我也喜欢大家，我在想要是有一天我和凌结婚了，指不准这些关心我的大家，陪我一起在贴吧里面疯过的人会来一部分呢，当时想着，心里感觉非常安逸，我也发现了很多人宠我，给我说的一些话宠溺的感觉太浓厚，比如“莫莫，乖”这话太多人说，包括现在我在的群也很多人说“莫莫，乖。”第一次听到我愣了一下，这话……怎么听怎么像给小孩子说的啊，怎么听像在哄奶崽，但是后来我也习惯了，想着被大家疼也好啊，你疼我，我疼你，谁不开心，问一堆为什么，那种感觉好像就真的是现实生活中的朋友才会做的事一样。

再后来，遇到了汉，东，没错，也是那段很黑暗的过去的两个人，汉、东、凌，他们三个是朋友，但同时，汉是gay，东的性质到现在我还没搞懂，也许就是双吧，我记得别人说过，高富帅的朋友是高富帅，吊丝的朋友是吊丝，近朱者赤，近墨者黑，物以类聚人以群分，所以后来发生了种种，很让我……现在想着都心在滴血，也许很多人不知道提起这两个人我要多大的勇气，但是我还是想解开伤口，我想说，把从开贴到现在的心里的感觉通通的说出来。

我当时是迷茫的，我不知道自己在做什么，也不知道别人在干什么，当时我记得大黄，我最好的兄弟，他来陪我，和我说话，我给大黄说我说我有很多好朋友在网上，我不见了他们会担心，然后大黄开始帮我更文，我认得，我知道，我记得大黄无数次在电脑面前更文，但是看着我哭，大黄在还好，我很放松，我只是想睡觉，但是凌来了，我很害怕，我不敢看他，不知道怎么面对他，我甚至想过，等我好了，我就悄悄的走，然后消失在凌的世界里，反正我配不上他了……

我也想过告诉我的父母，大黄甚至都要给我父母打电话了，但是在最关键的时候，手机被我扔了，我极其渴望在这种情况 下父母，弟弟能陪在身边，我不想一个人承受，我很想抱着父母哭，对他们说“爸爸、妈妈，我对不起你们”我很想给他们说“爸爸，妈妈，我爱你们。”但是，我不能，我害怕，这事要是被他们知道了，那么我怎么办，凌怎么办，我们以后还能不能过下去，我父母还会不会接受凌，我在考虑这些的同时，我又不想再和凌一起，那种矛盾，我天天都在心里挣扎，我睡觉也睡不安稳，我头痛，耳朵痛，全身痛，一闭眼就能听到曾经伤害我的那些人在我周围笑……

555555555555555555555莫莫,你终于回来了，每次点你的ID都显示此i贴吧不存在的说~

后来遇到一个很好的医生，她给我讲过很多，似乎她曾经遇到我比我更惨烈的事情，但是人不可能不过，不可能不活，我看着凌越来越憔悴的样子，我就在心里对自己说“莫斯城，全都忘了，那些没什么了不起的，都是狗屁。”我想振作，我渴望回到从前，但是上天也许是故意要折磨我，让那些人再出现在我面前，我很害怕，好不容易找回来的信心全都塌了，我说不出来话，我很疯狂，感觉周围都是那些人的嘲笑，我被医院弄到精神科当神经病人关着，在那间小房子里面，就一个很小的窗户，一个床，然后周围都是白的什么都没有，对了，还有一个监视我的摄像头，对他们来讲，我是神经病……

在那个环境下，我很想告诉别人，我拼命的喊“救救我，求你，救救我。”我不知道我在对谁求救，我在求救，但是我喊不出来，张口的声音一点也没有，我甚至感觉到自己喉咙声带好痛好痛，像被撕裂了一样，但是，我喊不出来，我只有把自己藏起来，我不知道怎么藏，房间只有那么大，我坐在墙角，也不知道自己在想什么，就那样发呆，后来门开了，我看见凌了，好像是找到救命稻草一样，拼命的扑过去，在他手上写“我们回家”……我对他笑，不想哭，好像也哭不出来，我写“我们回家……”