夜深就容易感慨万千，起来抽一只烟，不敢多想什么，怕就这么想进去了，把本来坚强的自己想的悲伤脆弱，今天北京的夜里有星星，只是很可惜，我不认识我的星座，也不认识谁的星座，自己喝一杯红酒，好像对面的我一直期盼的那个你，也眯起眼睛微微一笑，不喜欢太多言语，感情的流露和表达往往眼神就可以，比起华丽的承诺，我想我更青睐一个柔软的依靠，不经意，就过了很久。。。。一个人在偌大的京城，一个人。。。。我不知道自己是柔弱的，还是结实的，恍恍惚惚的过着，奔波着，平淡到自己像一个坚硬，又寂寞的，尘粒。。。。什么时候才能落定

刚才迷迷糊糊好像发到别人的帖子里了，sorry，我睡了

我从来没想过我会这么窘迫，忽然又想起我妈甩给我的一句话，你现在所承受的一切，都是因为你要所谓的自由！对，我爱自由，即使现在我在承受，即使我要面对孤独，我也不想妥协，也不想委屈自己做不喜欢的事情，或许我太年轻，或许我太稚嫩，或许我太执拗，或许。。。
可能自己久了，面对很多我都冷静着，就像现在这样，我，都会一笑而过，只是，要撑到什么时候

以后借你的楼搭个顺风车吧！逛逛帖子

好看

你好

来看我码的文字也好，来看我抛出来的照片也好，会有谁看懂这个连我自己都不太懂的纠结矛盾的我么？有时候真的连可以放下面具留两行热泪的人都没有，算可悲么？

最近自己过得有些悲观，讨厌这样消极的自己

倔强逞强。

早安

有时候觉得，自己好像只有家人，不过还好，还有家人，有时候觉得自己很可悲，可又说不上来哪里可悲，总结下，就是，一切都淡淡的，淡淡的，感情淡淡的，事业淡淡的，友情也都淡淡的，也挺好，不用过度投入，就不用过度悲伤，不用过度失落，或许这就叫做薄情，以前我不是这样的，我可以为了友情和很多人反目，我可以为了友情，放弃很多，我可以为了爱情疯狂痴迷，我可以为了爱情放弃很多，可是经历过很多以后，我变了，变得淡泊，其实我是个贴心的女人，只是成熟了，心只贴给值得的人

还有没睡的么？？

我总像个老人家一样沉着冷静，回头想想是什么让我变成这样？我这样的孩子早熟，很多东西也看透了。当别人说我冷静的可怕的时候，我知道自己多痴狂过，其实不是现在少了狂热，只是生活需要我们面对现实

我忽然想到一点，觉得自己一直在错
当别人问我想要什么样的恋人的时候
我会说的比较多的是，成熟，稳定，可以跟我一起过平淡生活的，但是此刻，我忽然意识到，这种想法错了
我忽略了一点，爱情的开始都不是生活，它可以是感人肺腑，可以是轰轰烈烈，可以是一见钟情等等，这些都是爱情的模式，我们会因为初次见面产生好感而后相爱，也可以是几次吵嘴后发现原来早就喜欢了而后相爱。。。。相爱总是有过程的，而这个过程不是指生活，可能因为一个眼神，一句话，一个动作，而我又错在哪里呢？我为什么单身这么久？因为一直以来，我把我的恋情模式化了，我忽略了一个相爱的过程，就急迫的去想生活在一起的事情，这可能让我错过了很多，我忽略了一个可以走到一起最初步最重要的过程，相爱了才能相处，相守，才能一起过想要的生活，俗话说一口吃不了胖子，差不多就是这样的理，在一起生活不是说说那么简单，如果没经过轰烈或曲折的爱的洗礼又怎么可能就踏实的生活在一起？所以我一直在抗拒爱情只想了生活，因为在从爱情走到生活的过程里伤过，今天我忽然明白，我忽略和抗拒的部分，或许才是我一直追寻的，所以我的爱情，原谅我之前的盲目，原谅我之前因为受伤了而带给你的抗拒，我不会再冷漠的认为“我爱你”是虚假的，我不会再认为爱情是爱情生活是生活，因为没有爱情，又怎么能坚定的捆绑在一起过平淡的生活，没被爱洗礼过得感情，又怎么可能坚定不移