我从5岁就跟着爸爸生活
爸爸从不给我施加压力，他总是说我尽力就行了。
爸爸总是在喝醉时给我说心里话
平时也就是问一句答一句。
那时的家，回忆起来都是冷的

那时吧，也不怎么清楚什么叫离婚，反正都感觉无所谓。
也许是因为从小病多的原因，大家都说我内向
于是喜欢一个人独来独往，可谁有愿意每天与影子打交道
况且那暖暖的太阳光也只是偶尔来看看我。

谁喜欢每天喝那恶心的中药。
谁喜欢每天忍受那些讽刺的眼神。
谁喜欢一个长发飘飘的女生将头发剃得光光的
谁喜欢自己明明是女生却偏偏被认成男生

可偏偏这些都是无法逃避的
虽然我不敢被困在宿命的圈里

再后来，爷爷走了，我就在门口看着，像傻子一样看着。
看着大家都在落泪，都是悲伤的表情，而我一滴泪也没有
因为我不懂什么是死亡

然后，有个女人到了我家，于是我又有了一个后妈
我还是无动于衷，因为我不知道那些故事里所谓的歹毒
因为我不知道多一个陌生人到我家会有怎样的改变

那所谓的后妈给我家生了个弟弟
我记得有很多人问过我，恨那个弟弟吗
我不知为何要恨那么个无辜的孩子，因为我很爱的我弟弟，尽管他不是我亲妈生的

自从有了弟弟，后妈就开始在爸爸面前说我坏话
一切都自然而然。

也许那也算经历了一次死亡
那天在医院里我发高烧到42度，我记得当时艰难地叫出了那一句 奶奶
然后昏了过去。
没有什么所谓来自天堂的光，也没有听到什么神的呼唤
没有感觉自己的灵魂脱离了躯壳，也没有看到对自己来说最重要的人
虽然我也很想知道最后浮现在自己脑海里的人是谁

醒来时有很多医生在我旁边，其中有一个用蘸了酒精的帕子在拭擦我的手
那边是奶奶焦急的眼神
病房里我唯一认识的人只有奶奶
再没有其他人

那也许是我第一次接触死亡。
如此近距离的，如此令人失望的

那是令我记忆深刻的一年。
那一年，我懂得了什么叫离婚，什么叫挑拨离间，什么叫死亡
那一年，我知道了怎样迎接那些恶心的目光，怎样做到不肖一顾，怎样做到无所谓
头一次感到自己长大得是那么的早

没动力啊亲们。！！！！！！！！！

有的有的…加油啊