午后一个人到操场看天边云卷云舒，看到高台上有一个小男生大声呐喊着一个不知名的名字，我忽地想起了你——亲爱的小孩。

你向我抱怨说我对你冷漠还说你的存在对于我是若有若无的，于是我生气我沉默我不接你电话，你着急了害怕了在贴吧里堆了520楼道歉认为那样我就会原谅你，小孩你不知道其实我不生气我只是需要耍一耍脾气才会让你感到那么一点真实，所以到了时间我原谅你了你说再也不会惹我生气可是我忽然担心有一天你会恨我。

我为了让你学会独立学会忍受学会看清我所以我让你一个人去看电影，可是最后我心软了妥协了同意了陪你一起去，公交车上你努力向我靠近就像是稍不留神我就不在了，我们选了电影院最中间的位置看的是李安导演的少年派，电影散场后你才告诉我其实前一天你来看的就是这一部，我问你为什么不告诉我可是后来你说的话让我感动了那么一下，你说因为你想看所以我陪你再看一遍。小孩你不知道后来我们全班一起又看了一遍这部电影，那个时候我忽然想到了你当然还有你说的这句话。

跨年那天你给我送奶茶送炒饭还说想要和我一起跨年，我说我很忙我要陪闺蜜我没时间陪你，于是你对我和不满埋怨了几句一个人和兄弟出去喝闷酒，后来十二点之后我给你打电话却是占线，挂掉之后你的来电又立即显示，你说你明明想十二点整打给我却被别人捷足先登你的电话，我说没关系其实十二点的时候我正拿着一朵花送给一个男生。

我们一起看电影喝奶茶吃饭我还拉着不爱看书的你陪我到书店，你买了那本我最想要的安意如的书送我。我没有告诉你其实让你知道我最想要的那三件东西并不是为了让你买给我，而是我想让你明白我每一年都会有自己想要的东西和自己最后得不到的东西就如我与你，可是那个时候你不懂我的意思。

亲爱的小孩其实关于我们两个之间的回忆真的不多，在那个寒冷的假期你去了水城而我宅在家里，自此以后我们的对话次数不比从前，直到开学我不带手机了于是更是越来越少，我承认我在等你后悔。

直到搬家那天在教室学习的我听到爷爷去世的噩耗，我赶到家万分难受还给你发了一条长长的短信希望你能给我一点力量，你很快的回复我了可是却是寥寥数语，那个时候我就知道你已经后悔了。处理完爷爷的丧事后我回到学校选择了某个普通的早上向你结束这段本来是个错误的故事，我们和平说再见就像一起吃了顿饭最后分别那样普通平淡。

亲爱的小孩，我回忆这些并不是对这份感情的依恋，你知道的我冷漠自私无所谓爱自己胜过爱任何人，我对你除了同情根本没有二心，我知道这样对你一点都不公平可是那个时候我轻狂傲气爱玩从来不在乎后果如何。如今我知道你在学校和个行尸走肉一般不在对学习上心我很是心疼，我心疼曾经对我这般好的你曾经说要考浙大的你竟然因为一些小事就此颓废，不管是否由我造成我都感到十分惋惜。

亲爱的小孩你还记得吗？你曾经说过你爱陈奕迅还说你最爱十年，我没有告诉你其实我mp3里满满的都是他的歌，只是那个时候喜欢他的不是我而是另有其人尽管他的那些歌我都烂熟于心，直到现在你们都离开我了我才尝试着去喜欢你们的喜欢，很好现在我做到了因为他的歌真的很好听，只是唯一不同的是你爱十年而我爱明年今日。

亲爱的小孩现在的你高三了，如果现在努力了说不定还有点希望，实在没办法就复读一年没关系，就算我们已经没有了那层关系我仍旧希望作为朋友能拉你一把，尽管我知道“鞭长莫及”这个词的含义是“心有余而力不足”。

亲爱的小孩你不知道，这半年来我真的成熟了许多，这个夏天我送走了我最爱的那个人并且再也不会和他见面，最后我和一个很好很好的学长在一起了，我开始知道我追求的只是一段平静的感情，我天生不会爱别人但我现在在试图一点点积累我所能给予的爱，我要的只是现在遇到的那个他能等我成熟能给我指引能带我前行最后拥抱我，我不敢说对他爱不爱但我只知道我对他的喜欢来的很自然，如果有一天他不在了那我的世界一定会一片黑暗。

亲爱的小孩我就要十七岁了，可是也才十七岁而已，我知道这个年纪的一切感情脆弱如琉璃，但是只要有我的固执我的坚持加上他不放弃那我相信我们情比金坚。我很清楚未来太过迷茫太多未知在等着我但我还是要走向未来，小孩对不起我伤害了你所以直到现在才明白有些感情的可贵。

亲爱的小孩，我就说到这里吧，我相信你一定会看到我写的这些东西尽管我从来没有和你说过这个地方的存在。最后的最后，希望我们都能为自己各自的幸福努力下去，加油吧！

对不起了，今天才看到