回复：当我想你的时候【微心情】

当我想你的时候 发现确实我是不会随随便便允许谁来安慰开解我的 毕竟不是心里想要的那个 总会觉得苍白无力戳不到病疾 那还真不如自行疗伤 而我其实一直都可以“自助” 只是有时候寻求外援 只是希望在乎的人能够给我一些关爱 而我也只介意最在乎的 反而容易患得患失

当我想你的时候 就喜欢随心随性真实的流露 所谓的我手写我心 且发现自己其实 绝大部分时候在生活中 也比较真实 相对表现出来的我还是比较接近真我的 其实做最真实的自己最难 而我正在修炼

当我想你的时候 想到你总爱用开心微笑欢乐掩盖你所有的悲伤真实的情感 总不免让人觉得心疼……我也相信你在玩乐的那一刻是真的开心 只是玩乐过后呢？ 一个人的时候呢？午夜梦回时呢？有没有过一丝丝落寞抑或孤独？我知道你的想法足以达到孤独，毕竟我们很像，很一样。我若懂我，便或多或少也懂你多些。

当我想你的时候 总是尽量无悔的过好现在的每一天 我会把意外和明天作比 所以好好把握现有的时间 来得及诉说来得及的爱 从昨天到现在 脑子里一直在回荡一句歌词“把每天当成是末日来相爱 一分一秒都美到泪水掉下来 不理会是被看好或看坏” 而我还要一直以这样的姿态绚烂的生活下去 来得及的表白来得及的倾诉 即使下一刻便是挂掉 亦无悔了 我也会一直明明白白的站在你看得见的地方 时刻让你知道 我在这里 一直在这里 还会继续在这里

当我想你的时候 偶或会想起年少时说的伤人的话 伤你心的话 其实或许我会 不 现在的我不会了 再也不可能了 不会再认为随随便便的谁的拥抱就可以给得了我安慰或是心安 我要的是心灵的交流与抚慰 肉体的外在的都是虚的次之的 也不是说它一点都不重要
我若有 你若要 倾其所有

当我想你的时候 会发现那时自己果真是小 其实还无知单纯的可怕 其实分离的一部分原因和看偶像剧脱不了干系 高中那会儿才开始受影响的补习一些 看那剧中人家的爱恋波波折折 起起伏伏 浪漫唯美 好不热闹 反观我们的爱恋 平平淡淡 久了当时真的以为不够绚烂而当时也算不得我对他是爱情 或许开始便是亲情吧 我总是会未经允许的把我喜欢欣赏爱的朋友自定义到我的人里面 也算是一种良知？借口？不是爱情？怕耽误彼此？冥冥中综合所至，其实当时我就觉得早晚还是要回去，所以句句给自己留余地，给你透露讯息，只是，没想到伤你伤的那么彻底……而小孩就是小 当时还是意气用事 一拖再拖 还让我耿耿于怀于你竟用词邀约 可是你不知道 当时其实我还是很少去关注动态 也是复习毕业后才多一些的 似乎当时就没看到过那首词……要不是我翻了无数遍你的日志 连评论 说说 所有可能的讯息 怎么可能还会发现？于我，这是不公平的，虽然我现在不是太懂诗词歌赋，可是以我的敏感聪慧绝对是有那个潜质与能力的，我想，或许你懂……

当我想你的时候 才发现那时候的自己多么傻 又多么聪明 而我也一直相信我们其实从未分离 一直在彼此心底 也相信你若还会回来 便真真是爱 当然不回来 我也或多或少能够理解你的用心 你的顾虑 你的担心

好吧 小萌刚通知 今年体能达标测试 男生多了个俯卧撑 女生多了个仰卧起坐 好吧好吧 我要完蛋了……17号测试 练呗 哎 我弱弱的胳膊啊 才好 果真越来越有意思了啊 加的好加的妙呐

当我想你的时候 想起你弱弱的小身板儿 现在能一次做几个俯卧撑呢？其实让你做俯卧撑，就是你觉得有点儿弱体质也是有点儿差，还是要多加锻炼呐，其实我也一样虚弱，需要锻炼。身体是革命的本钱，为了恋的长久，也要把身体搞好了，你说是不？上课……

当我想你的时候 心总是那么敏感那么柔软甚至性情都会变的温柔和顺许多 今晚聊的很开心 突然发现我到现在还是怕说ai，怕自己做的不够好不够周全 而我本质其实总爱窒息式的去爱护他人 也是后来才知道别人会受不了这种自认为特深的表达方式 太周到太窒息反而没了自由

当我想你的时候 多想他可以紧紧把我抱住 甚至于是窒息式的拥抱 好让我知道他到底会爱我有几分……想哭……又要患得患失了……怎么可以这样？？这样是挺好 可是又一点也不好 看不到触摸不到更是拥抱不到…………思念总会泛滥 由它一点点吞噬掉理智的自己 只剩真实的感性

当我想你的时候 这一刻 侧卧床上 怀抱小洋洋 是的 还是那只可爱的喜洋洋喜庆的小洋 每晚都抱着它 陪我入眠……还记得这还是我们一起去买的 只是是我自己买的 一边说着自己喜欢的东西就应该自己去买 以防买的那个人有一天伤了我再睹物伤神 一边奇怪当时怎么那么成熟或是理性 就怎么没有央求他买给我……还有我喜欢乔巴 就用我发了一次单儿的工资买了一个 自己给自己所爱 满足自己小孩子的娃娃欲 就喜欢软软的棉棉的精致的可爱的小娃娃 总是那么惹人喜爱 嘿嘿 下个娃娃目标 阿狸 可爱型的 当然多么希望是他送我的 那怕有一天会让我伤心 我也愿意 至少我还有他留下看得见的什么

当我想你的时候 总不免追悔莫急 怎么我们在一起的时候一张合照也没有 一张照片也没拍 甚至于当我看到他和某些人的合照时都会不高兴 其实有一分醋意在里面 可是现在我还有什么资格拿什么身份去吃醋……无人能知我也会吃醋……好吧 我不知道哪个才是我 人的多面性太神奇了

当我想你的时候 多想把你抱住 紧紧的抱住 再也不放开手不放你走 可是我早已把你放走 只是我不知道你到底走了没有

当我想你的时候 想起那会儿也总会偷偷的吃醋心理不平衡不乐意 看到GJD和他说话就觉得她有企图 也就是那时就怀疑或许她暗恋他 只是我知道他不是别人能够撼动的抢不走的恋人 所以不去计较不去表露 只是我终究还是“绝情”的把他从我身边推走 从热恋中戛然而止 一边不后悔当初的选择与决定一边心痛他的心痛