前段时间闺蜜问我为什么那么久都没有发说说了，我当时说的是没有什么想说的就不说啊～其实是，我真的没什么兴趣再在空间，微博里发表关于我情况的东西，空间已经不要了，微博也只是转发一些关于足球，关于泰泰的东西～我一向属于自我疗伤类型的，我喜欢我这个贴吧，喜欢只有我一个人的感觉，喜欢受伤了来喃喃自语，然后就跟没事儿人一样继续生活～

才和朋友打完电话，最近大家感情都不顺的样子。她诉说她的男友怎样怎样，我也思考我目前的感情怎样。越想越觉得自己卑微得可以，而他呢，我永远猜不透，我就像个他可有可无的影子，他的世界，我在边缘徘徊。都说爱得多的人活该犯贱，我觉得我最近贱是犯得他妈的有点多了。他不爱我，才舍得和我暧昧。无论怎样，我的底线都是必须男的主动，我可以给你各种暗示，但是我绝对不会主动开口。真的又累了，必须又去休息了。最近这段时间，不打扰，是我的温柔。

家里的事一团糟，各种问题纷至沓来。焦头烂额之余，不得不更加认清这个世界。我不想变得尖锐现实，但是有时候人心就是这么丑陋。也对，我安逸舒适地过了二十多年，有点小风浪也是正常的。这个时候真的是怀疑爱情怀疑友情的大好时间，爱情已经让我开始绝望，幸好友情里还有那么几个人，一直都在我身边，不离不弃。

我处理爱情的时候真的像个弱智儿童，喜欢的人得不到，喜欢我的不分好歹就把人家列入黑名单。我不适合谈恋爱，不适合去爱人，我还是直接相亲结婚吧。爱情，我真的从来就是个门外汉，我处理不来，我也学不会。

我开始屈服了，我不想再那么累地去爱一个人了。就像妈妈说的，找个过得去的人，安安稳稳过日子。这样未必不好～爱情是感觉，瞬间蹦起的火花让我们以为这就是永远，都不相信它会转瞬即逝。可是它明明就是瞬息万变的，我握不住。

我那么累了，已经没有让我坚持下去的动力了。明明自己已经焦头烂额了，却还要鼓起勇气去面对那个不知是对的还是错的人。太卑微了，现在想起真想扇自己几个耳光。让你做一天的我，你会不会感同身受我现在的痛？

就这样吧～还给你一个清净的世界，我停止我的叽叽喳喳～我还有我的梦，我的家，我的未来～如果我对你真的重要，你会来找我的，如果你不来，也就这样吧。只有我害怕失去你，没意思。我不是非要和你一起到老，就算迷恋你的拥抱，忘了就好。