唉。。。。这几天一直都在兴致勃勃的在淘宝买东西，准备着那一天所有可能用到的东西，他的我的一直都在反复的选择着，可是莫名奇妙的他心情不好，连带着我也心情不好了！那燃烧着的火热雀跃的心，也被一盆凉水给浇凉了，淘宝我看不上劲了，以后再说吧，没心情了，睡了

日子终于在争吵声中定了下来，12.12，据说阳历是1.12，挺好的！就是他说黄历说诸事不宜，我偏不信这个邪，就喜欢这日子！

唉。。。。在我最举目无措，最无助的时候跟他诉说，他却在跟我说贴吧里谁谁又骂他了，谁谁又跟他作对了，谁谁又发了什么帖子了，谁谁又得瑟了，我真的很烦，很烦，烦的恨不得弄死他！！
可能每个人都有这么一段时间，对于贴吧，先是迷恋，再是厌恶，最后是平静！我理解，可我的理解仅仅是在我心平静的时候，我现在因为我妈一个电话，那么烦躁，那么迷茫，那么无助的时候，在我跟他寻求安慰的时候，他跟我说她在贴吧怎样怎样，还怪我生气！
说着这些，不知不觉我又哭了。。。。。我不知道这还没结婚，就让我一天哭一次，以后结婚了，这一辈子我是不是会哭死！

我真的是很贱，总会考虑这么多，总会替别人考虑的这么多，总怕别人为难，总怕别人不好，我呢？？
现在，离结婚的日子越来越近了，我也越来越恐惧了！是的，恐惧！！对未来的恐惧，不能跟任何人说的恐惧，也是任何人都理解不了的恐惧！我好害怕，真的好害怕。。。。。。

天堂妹纸跟我说过，他跟萝卜在一起，她很踏实，她很安心！可是为什么我就没有这种感觉呢？为什么？？缺少安全感，我很害怕，很害怕，很害怕。。。。。。唉。。。。。。

我现在，正在拼命的压制着自己心里那股想杀人的冲动！我很清楚的知道我想杀了他，哪怕付出再大的代价我也愿意！！可是，我能想到的治他的办法，就因为我妈心疼孩子，说什么不让我去实施，他这是想逼死我！我只知道兔子急了也会咬人！付出任何代价我都在所不惜，只要能出这口气！！！！！

记得曾经看过一篇文章，当女人需要你的时候你不在，那么以后你也就不必在了。。。。。。

我放下一切，什么都不要的想跟着他，他却在极力的劝说我把我的孩子送走，我无法说出我心里的滋味，即使他们说的都是对的那又怎么样！那又怎么样！！我也不会为了我以后的生活，让我的儿子生活在水深火热之中，那样我的幸福会让我痛不欲生，会让我生不如死，这样的幸福我不要也罢！！ 人活着，上为父母，下为子女，如果为了自己的幸福，让他们不幸福，那么就枉为世人了！我做不到，我永远做不到！

礼金我不要，五千块钱我就想结婚，答应他妈妈以后给他在生个儿子，甚至说了让我儿子跟着我爸妈，不跟我们，长大后不用他管，我觉得我真的已经退让很多了，真的已经到了我的极限了，让我明知道孩子的后妈那样对待我儿子以后，我做不出把我儿子送到那种环境里去！
就像我说的，如果真的这样了，即使以后我生活的在幸福那又怎么样，生不如死的生活有意思吗？

看到了你这样，我觉得说太多已没意思了，我做不到养你两个儿子，更何况他们也大了根本不容易接受我，养一个我可以做到，两个不可能

我爱你，但我也会根据自己情况来，我没能力养两个，何况最后也落不了什么好，如果你执意不给，那我们是很好的朋友

话已至此，我不会退步，为了你的孩子你就执着你的执着吧

今天，右腹部隐隐作痛，忽然有点害怕，我怕的是不好的事情要发生，真有什么事，花钱大事，工作可能丢了又是另一件大事。。。唉。。。害怕啊。。。

尽量调整自己的情绪，不伤心难过，不大起大落，否则出了事情，就没人照顾我的儿子们了！！