这么亮这么晒的太阳都找不回你。你说我不懂你你也不懂我。你说你不再眷恋过去了。那你说我是在为了什么而坚持？我不敢问你我怕得到心酸的答案。我不想一个人哀怨却独自神伤。我总是你想象中的我。你看不到这些年我所为你做的改变吗？我害怕与男生做肢体接触所以从来只调戏别人讨厌被调戏只有安心地在你身旁蜷团贴你很近睡觉过马路让你顺其自然地搂着腰。所有的人都可以抛弃我可我一直觉得你不会。因为有你在小武我忘记了金典韩洋洋他们存不存在根本没关系。我跟家里人说你是我关系最好的男生了我爸我妈都知道有个三叫徐剑辉是以后也要一直在一起的人。现在你只说也许若干年后见面也许会安安静静在咖啡厅。我不喜欢你给我们设置的未来一点也不喜欢。如果必须如此我最希望的是失忆就好了。比起哀伤的回忆过去我宁可没有过去。比起哀伤的想念一个人我宁可没有那个人。而你已经存在了记忆也已经存在了这是无法大脑的事实。那么就算这样你也要这样想这样成为一个让我想想就觉得悲伤的人吗？