我又失眠了，应该不能说又吧，每天我都在失眠……不过如果我心情好，一般十二点之前就睡觉了，是的，我今天又心情不好了

每次失眠都会看点东西，书、小说、空间、贴吧

今天好奇进了一个同性恋贴吧，看了之后好难过，为什么明明那么相爱的人最后还是分开？他们/她们开始都好幸福好幸福，可是看到后来有好几对都分开了，真的觉得好可惜……我知道现在的我说这些话很幼稚很可笑，可是我还是希望相爱的人可以在一起！！！

就像我忘不掉你一样，有好多人也忘不掉已经失去的人。多希望大家都可以幸福，都可以狠幸福狠幸福

其实有好多话想和你说，但是却不知道怎么开口。你已经是别人的老公，而我现在也只能说是你的前女友了……

我不敢打扰你，我怕我会给你给她造成困扰，所以我只能在没人的地方每天说着这些没有营养的话

我不喜欢在这，我不喜欢来舅舅家，我不喜欢上海……

一个好消息一个坏消息，好消息是后天我就可以回东北了，坏消息是我两个月后还要回来。我能选择吗？不能，在我没有足够实力之前我只能选择回上海，我现在唯一能争取到的就是跟着自己的心走---等你。无论你是否回来我依旧站在这等你回头

我想对你说我改好了，你回来吧。可是我知道即使我说了你也不会相信。我更怕我说了之后你会说那些让我难受的话，所以我宁愿这样躲在我的世界里爱你，等你。我知道也许最后什么都等不到，可是我还是不愿意违背自己的心，我无法强迫自己去接受别人

今天看高中时的照片发现那时候还真是丑的可以，不知道那时候你是怎么受的了的，长的不好看，脾气又不好。当我努力让自己变的好一点的时候却已经失去你了，是我自己不知道珍惜，所以我这样难受是我自作自受

看过那句话吗“只要结局是和你在一起，过程让我怎么难受都行”，看到这句话时我心里就想，只要最后你回来，让我等多久我多无所谓，可是我知道你不会回来了，即使我再努力，但不爱了就是不爱了

亲爱的，对自己好点
　　　--来自　最美的不是下雨天,是曾与你躲过雨的屋檐

明天白天我就到家了，又回到那个地方，我的家乡，那个有你的城市，那个有这我们三年回忆的地方，那个我又爱又怕的城市……那个小城镇的每个角落都有我们的回忆，每次回去才真正体会到物是人非的感觉。每次回去都想是不是走着走着就会遇到你，会不会遇到你和她、所以每次都有期盼又同时害怕着。每次走到一个地方都会想起过去的每个场景、然后一阵快乐一阵失落。还记得上次回去时我在你家小区里走了一圈，我想我是想看见你的，然后又难过的抽了半盒长十，看、哪怕到现在我还是是习惯着你的习惯，哪怕是抽烟，我都忘记自己戒烟多久了，可是每次回去还是会抽烟，也许是真的想明白你那时的感受吧

每次想起你和她的幸福就很难过，也只是难过，自从那次喝醉后给你打电话之后我就再也没有看过你的空间你的资料了，不敢、真的不敢，那种痛哪怕在梦中都那么真实。因为以前赌气删了你的QQ，所以我再也看不到你的动态，可是我又犯贱的想知道你好不好，又怕我的出现让你和她吵架，所以总是查找好友，输入你的QQ号，看你的资料、看你的微博