雨后的夜里，是静悄悄的。
我特别喜欢这样安静的夜，一个人走在寂寞的长街上，看着路旁的灯发出微弱的光芒，再眯着眼睛看，就像是一座金碧辉煌的王国。
王国里有许多童话，是天真的我幻想出来的，有可爱的精灵，有帅气的王子，还有尊贵无比的国王。还有我小小的心里对文字的渴望。对生活的热爱。对感情的执着。

不知道什么时候，那些梦离自己越来越远，心中的爱恨都越来越浅。有人说，我变随和了。没有以前那么犀利。
我想，有点吧，从前最爱黑色，喜欢它的深邃。后来，爱上了白色，大概是为了掩饰感情黑暗中那些见不得光的东西吧。时间久了，竟然不知道愤怒是什么样的概念，现在的我已经很少有人能让我产生愤恨的心里了。
我不知道为什么时间过去都没几年，就让我的心这样迅速衰竭，如此苍老。我像一个迟暮的老人，看着一些青春活力的少年，写下一段段忧伤的文字证明我也有青春，我所有的飞扬跋扈都在无数的聚散分离中落幕。感情太多的波澜，是会让人身心衰竭的。

走过一条又一条的街，路上的风驰电掣的从我身旁路过，未干的雨水就那样飞到了我洁白的裙子上。突然会有种想蹲下来抱着自己哭的冲动，不是心疼裙子，只是感觉生活中为什么想要的人情味越来越少，大家之间的疏离感这样浓烈，为什么没有一辆车会停在我的面前，摇下玻璃窗出现一张阳光的笑脸，问我为何深夜独自徘徊，眼眶湿润，问我为何穿着白色的长裙走在这让人会胡思乱想的雨后夜里。

也许是疏离，才会让人们在生活中如此拼命吧。
在回家的路途中，有一座天桥，曾经和我深爱的人一起走过。我还记得，也是这样的凉夜，他把外套披在我的肩头，对我说，以后再也不许半夜穿着白裙子出来吓人了。

他的话我还清晰的记得，可是他的样子已经模糊了。
这一切的改变就源于这些身边来了又去，一次次失败的感情吧。我停在路口，看，谁又牵起谁的手。
有人曾说过，一个优秀的男人，会让你看到整个世界，一个失败的男人会让你放弃整个世界。

当一个人失去整个世界时该是什么样子？抑郁寡欢，一蹶不振？我已经全然忘记了当时那种无助感。我只知道，以后的我将会一个人面对未来，不管前面是鲜花满地还是一路荆棘，我都该义无反顾的走下去。

变得决然并不是我起初想要的样子，我想象中的自己应该是温柔甜美且脆弱型的，而不是如今决然凛冽的样子。
我一眼看好的鞋子，不管有没有合适的大小，我都会果断买下来穿在脚上，导致晚上泡脚时有微微留血的血泡，有点惨不忍睹，但我还是会很开心，因为我穿到了我喜欢的鞋，你看，我就是这样一个对自己如此残忍的女生。
对生活，对感情，我一向如此。

从来不会让我的好朋友和我不喜欢的人走得太近，这大概是一种感情洁癖吧，这种洁癖吓走了很多我认为的好朋友。
总感觉，她们有的时候离我很近，有的时候离我很远，这种距离感老是让我无法将很多实质感情看透彻。我也终于明白，感情是可遇不可求的

为了爱情，我可以委曲求全而做改变，可是他却不肯为我做一点牺牲，却自以为是的拿着可以感动世界的爱来送给我。只是爱到最后，他还是他，我却变得不再是我。
太多的事与愿违，你们都不是我，都不了解我的难过，就算你了解我，你也不懂我，不懂我那无人知晓的眼泪，我的倔强，我的牵强，都是一种无形的爱，只是最后被你们残忍的撕开。

有位朋友说，很欣赏我。
我苦笑，原来这样的我，也会被人欣赏。
他说，我的爱与恨都太强烈，让人不敢接近。
我想也是，如果你身边有一颗定时炸弹，随时会爆炸，你还敢接近吗？

也许，朋友的眼里有我，只是没有我来的炙热。
也许，爱人的眼里有我，只是我的爱会让人退缩。

我想，我日日夜夜时时刻刻紧握着的最后又逃离的人，应该是流沙吧。
握得越紧，流失的越多。
握不住的沙，那就索性扬了它吧。
虽然乱沙容易迷人眼，总比眼看消逝在自己紧握的手里强得多吧。

完结。希望所有热爱文字的孩子，都不要放弃，不论学业繁忙，还是生活困扰，这些都不要阻挡我们心中的文字梦。

顶一个，么么哒