在我换马甲到这里来写我的秘密时我的小马甲没有用邮箱激活所以限制电脑登陆。
我输入自己的QQ邮箱却一直提示邮箱已经被注册。
我就反反复复无意义的重复了好几次那样的动作。
然后把自己气的眼圈红了。
就用这个号写吧。
我的隐私，秘密，该窥探的，早被人看去了。
我现在还有什么真正的个人空间可言呢。
现在LLF也开始玩贴吧，到我的贴吧看我每天的动态。
我最后一片自由自在抒发和他的感情的地方也没有了。
只剩下这里也只有这里了吧。

我很想哭一场。
不管是为谁。
我想有个怀抱让我窝进去靠一靠。
我想谁能拍拍我的肩膀对我说，有我在呢，我陪着你呢。

今天晚上我把自己以前的东西整理了下，然后看了自己2004年刚认识你的时候写下的日记。
2004年8月6日
如果xxx也喜欢我，我这辈子只爱他一个人，如果以后不能嫁给他，我愿意此生不嫁人。
那是我认识你一个月之后写下的话，那时候我才11岁，你可以当我傻，当我幼稚，当我白痴，当我无知。
所以你能仗着我对你的喜欢和无止境的包容无视我，分给别人我送你的东西，当着我的面和别的女孩子亲近，一次次故意伤我的心。
是。那时候的我。不漂亮，不温柔，除了学习成绩好点一无是处，连打动你的方式都是省下自己的生活费和零花钱不停的给你买你需要的不需要的东西，然后不顾你的冷淡继续对你好。
你知道什么呢。你什么都不知道。那个时候你只看到我早上五点起床站到离你家很近的楼顶上背书结果把你爸爸吵醒害你爸爸吵你不好好学习要向我看齐，你只看到我也开始在网吧流连，看到我忽然就转去了你的学校，看到我成绩变得越来越差，看到我变得堕落抽烟喝酒和坏孩子谈恋爱，看到我成绩最后竟然差到要留级，看到我变得虚荣。
你觉得我就是坏心眼故意让你挨骂，觉得其实我也是个骨子里风骚的坏女生，觉得我没钱还总去买这买那在你兄弟朋友都在的时候买什么东西都抢着去付钱。
可你他么知道我平时八点钟上课都总迟到因为贪睡么，你知道我是跟踪你看到你进了网吧才去学上网的麽，知道我费了多大的劲才说服全家人最后自己去参加你们学校的考试才转过去跟你一个学校的麽，知道我是想和你成为一样的人才故意堕落么，知道中考的时候我数学故意大题一个字没写英语作文是空的故意想留级跟你成为一届的麽，知道每次我拿出的钱都是我自己饿着才省出来的麽。每年的压岁钱我都攒着给你买我觉得最拿得出手的礼物。但是每年无论我送你的是什么，我总是跟不上你的步伐。你有一个有钱的二姐，每次我费尽心思才得到最后送给你的东西，却总已经是你二姐淘汰下来送给你的。
我为你哭过多少次你不知道吧。在你面前我从来都是笑着的。我为你受过多少罪你也不知道。我怎么挨的打怎么喝伤的胃，为你写过多少日记多少信，你全都不知道。你只知道我是喜欢你的，只知道我从来不敢抬头看你，你总说我在你面前像个罪犯，沉默寡言小心翼翼。喜欢你三年我都没敢看清过一次你长什么样子，每次见到你我都会紧张的说不成话。
你知道我是有多喜欢你，才把我自己委屈成那样子了。

后来。分手。
太爱，反而没办法容忍你从一个每天出现在我梦里的王子，忽然就变成一个我身边活生生的存在。

我曾经问过那一年洗尽铅华一个问题，
我说，你对我这么好，以后我不能跟你在一起怎么办。
他说，他一直相信这个世界上是有因果循环的。他现在对我好，以后也一定会有一个人像他曾经对我这么好一样对他好，我现在没有对他好，但我一定曾经对别的人，或者以后会遇见一个人，让我也义无反顾心甘情愿的像他对我好那样对别人好。
这段话我曾经复述给好多人听，但是Ta们都不懂。
但是我懂了。所以我后来就一直心安理得的觉得，后来我遇到的那些男的对我都那么好，都是我身上的因循过来的果。

从我回来，你生日聚会上强吻我，到前些天带着莎莎姐跟你一起出去吃饭，
快九年了，我们俩早就熟悉的不能更熟悉了，你曾用一句再通俗不过的话形容过我说，你一撅屁股，我就知道你拉的是什么屎。

是。正是因为你太了解我了，
所以你才能从我表情和语气的一个细微的变化里，
就察觉到我的用意和企图。
我们俩的相处模式早就变成了像亲人，却划分的清楚，像情侣，却永远不会在清醒的时候做情侣该做的事情。
你和我哥是拜把子。我哥因为我们的事情已经和你翻过一次脸。所以你也变得小心变得慎重，觉得给不了我未来，就不敢越雷池一步。

昨天我发短信给你，
如果你和xxx结婚了，我就当我从来没认识过你。

发那条信息给你的时候，我的心好像忽然回到了多少年前的那个绝望的夜晚。
我听着张震岳的再见，眼泪流湿了枕头。
我从来没觉得这是一句威胁，
九年，朋友也该熬成至交了吧。
但是我们现在算什么呢，我对你算什么呢。
到头来，我竟然连一句能说得出口的威胁的资格都没有了。

你让我，不再相信男人，不再相信爱情，不再相信这个世界上有永恒不变的东西。
你让我，变得世故，变得圆滑，变得自私，变得比谁都会保护自己。
是，我是不爱你了。
早就不爱了。也不像前两年那么恨了，那时候总觉得你把我整个人都毁了，把我的精神，力量，意志，全都带走了。我离家出走流落在外你不管不问的时候，坐在海河边的栏杆上跳下去的那一刻被yt死死拽住的时候，我是刻骨铭心的恨过。
可是这些恨都抵消了我曾对你那些温柔细密同样刻骨铭心的爱。
我不恨了，不爱了。
也再也不会那么傻的爱了。

但是你永远，永远是我给过最多爱的男人。
所以你永远在我的生命里有一席之地。无关爱情。
所以。
如果你到最后的选择真的是她。
如果你真的决定跟她走过余下的这半生。
原谅我，
就算不爱你了，还是做不到那么宽容大度。
还是只能嫉妒到连着你也一并从我的生命中抹去。

我曾以为，
在我谈过了好多男朋友你谈过了好多女朋友后，
在我们都没结婚的好几年后，
我们会毫无征兆的忽然在一起然后结婚。
我知道这是一个梦。
只是你打破我这个梦的方式太残忍。

这是我最后一次的小心眼。
和我最后的决心。