我讨厌这样的自己
现在和三个男性朋友纠缠不清…
刚开学，每天他们都会叫我去吃饭，我总是推脱，直到实在是不能不给人家面子了才去。。
有时候，真的挺害怕和男生单独吃饭的。。
每一天，几乎都是他们说请客，我提前结账的 。就不喜欢让不是特别熟的男生请客，我又不是骗吃骗喝的女生 。又不是没钱。不喜欢在别人那里留下什么话柄…

不是所有不想去都可以选择拒绝…我有时候 。很勉强。。

我想，仔细想想，身边的男性朋友，好像不止三个。
我讨厌为难我。哪个都不能得罪，而不是不想得罪 。。。

所以，我突然很想找个男朋友，告诉所有人，我有男朋友了，就不和你一起去吃饭了。。
也许，我真的会这样找一个。即使我不喜欢他。

有时候我也不知道怎么认识的这些男生，都忘了。
但是，在我看来，都只是有需要帮忙才会想到的普通朋友 。。。

也许
就因为这样
几乎所有人都说我有男朋友吧
有些人
真的让我很感动
但是
感动不是心动
我好像很少在他们面前笑
那么勉强那么牵强
我不喜欢纠缠不清的暧昧
可是
我好像老是被别人置于这样一种状态里
然后
把自己搞得很累

也许
大傻逼把我忘了吧…
可是
他却是我早晨醒来第一个想到的人
和晚睡前想到的最后一个人
我也想不到自己在那么短暂的感情里越陷越深，难以自拔。。
一切都交给时间吧
很多人都很惊讶是怎样的男生让我那么难忘那么痴情
每个人看了你的照片就是说看着就那样啊，感觉比你老多了，看不出有多帅，看不出他有那么大的魅力

我是真的累了
但是
我总是不愿意把自己交给任何人
我不放心
你知道吗
我为了你再也没有披过自己的中分长发…
一个男生在我面前说他喜欢中分，我知道他说的意思是他喜欢我。
然后
我对他说:假期之前我一直是中分长发，不过，以后，再也不会啦。。。
他问我为什么
我说因为一个人…
然后，他说他懂了…
最后，他问我:那你愿意未来我在留一次中分吗？
我说:起码，暂时我做不到，我不能。。
最后，许久，我什么都没说…
他说:我多希望我是那个你愿意为他再留起中分的男生…
我不知道说什么。我说我先回去了，困了，回宿舍睡觉去。。

能不能不这样
非要说出来吗
我…

没意思没意思
我要找个男朋友
无语O__O"…
哈哈

不舒服

很多事情 自己想的和它的本来面目是不一样的

错过了就是错过了 回不去了 无数次问自己要不要回头 会不会回头
等到我真的转身了
第一次因为感情我回头了
他却拒绝了
可能
他介意我心里的那个人吧
他说他现在还不能
其实
我也不知道自己能不能
至少 尽力吧
可是
没可能了

无聊死了 最讨厌班会什么的啦

前面坐了一个小气的娘炮…