有的人他一辈子都是那样
他是不会为了另一个一个女人改变的。
不想改变 或许是因为不爱她或许是改不了…
很多时候 其实都是前者。

其实我也不知道为什么
某一段时间 当你心情不好时候 不好的事情就一件接着一件的发生……
似乎真的想让你生无可恋。

其实 当我给她微信打那些字的时候
我自己已经泪流满面了。。。

我想等你下次能感动了我
我就真的放过了自己了
因为
毕竟 我想我是不会被人感动了。

早安
感觉自己血崩了要…
然后 整个人也奔溃了

翻了一夜相册和短信
回忆就这么把我吞噬着
久久不能入睡
又没有可以替代你陪我聊天的人。。。
脑海里突然想起好多好多事情
我和你的
我和我哥的
我和家里人的
我和其他人的……
觉得自己很可怜很无助吧
总是被扔掉
我想找一个人久伴，
无论是恋人是爱人还是亲人，
可是，
似乎我找不到…
因为我爱的我在乎的我想让他陪我一生的人 都不爱我。。。

现实总是这么残酷
我爱的人都不爱我
我想陪我一生的男生都不愿意陪我走太远不愿意一直走下去。。
无论我多努力多主动
似乎都没有用……
何况我本来就不是个怎么主动的人
我总觉得自己尽力了 尽力了。。。

我不知道为什么
你扔了我
但是当我知道你连续几天不回我微信却和另外一个女生微信聊天聊的火热时候还说去找人家去玩儿的时候，
我却再也没办法自欺欺人的告诉自己你是因为有事没看到我的微信了…
那一刻 下决心
我说
我扔了你
你知道的 我决定的事情
很难反悔。。
很好
好啊 所有人都离开我把
来啊 互相伤害！

人和人
靠的就是那点珍惜
那点感情
你可能忘了你以前怎么对我的了
可惜我没忘
以前我一个微信过去你就会回我问我怎么了
我不回不说话你甚至会担心会打个电话问我砸了
现在呢
你变了
既然你现在变得这么不在乎我了
好啊。
我离开就是了…
虽然我隐约知道为什么
但是又好像不知道为什么

不过
我却很想念另外一个男孩……

我告诉他我妈病了 下个月初手术 好像状态不太乐观 我说我的世界奔溃了 我说我失去了那么多我再也不想承受任何打击了… 然后 他就定了一张9月1号的飞机票 他说他会在我妈进手术室时候一直陪着我… 当他把票截图给我看时候我看到那票他已经付款了。。。 那一刻 我哭了 我想我是太感动了吧 我想只有真的爱我心疼我内心感受的人 才会那么懂我那么对我好那么为了我义无反顾吧… 不过我最后还是让他把机票退了
不是我不想见他 而是我不知道他要已什么身份出现在我和我家人面前？毕竟 我从来没有在我家人面前提过这个男孩的名字 什么关系 只是一起在大学某培训班上过课认识的男孩而已…
故事 或许是有过故事 只是故事在我这里从来没有开始过 我是个很严肃很认真的人 我从来不支持异地恋 在我看来 距离超过5个小时车程的都算异地恋。。。。何况他和我不是一个省 所以我从拒绝开始到拒绝结束。 一段没有开始过得感情。也许 没有开始过 才可以在后来坦然的继续做朋友……
我和他没有爱情
只是我知道他对我 挺好的
所以，

所以那天我把我的微信头像改成了一图片，内容是:在我最需要你的时候你在哪里 在哪里 哪里

其实这句话不是给某个人说的
而是给某类人说的
我是说给那些说爱我的人说会一直陪伴我的人说永远不会离开我的人……
我想问，在我心理承受家庭发生这么大事时候 你们在哪里 你们有几个人是假装不知道的 你们有几个人是说到时候陪我一起等手术结果的？没有 只有那一个男孩 确实我挺意外的。。。
我让他退票了
内心有点遗憾
因为我想见他 确实作为朋友很久没见了 尤其是这次提出来陪我的这个举动 我很感动 。。。
只不过
人生何处不相逢… 最大的障碍是我想我不爱他。。。还有我们异地。 这个年龄 我不想玩儿了 更不想浪费大家感情耽误他 。。。

我 的确是想找个对我好的人
可是 他不行
真的不合适
我不是外貌协会 他长得挺好
真的是其他条件限制了。。。
婚姻 是两个家庭的事…

腰疼跨疼 疼的我砸都睡不着。。。

没有人知道，
就这样，，
我偷偷地发现自己爱上了一个我自己本不该爱的人……
就这样
我控制住了爱控制住了想念的味道。

晚安
凌晨天都快亮了
姑娘，你在想什么？

爱是什么
应该是深夜不睡一直心里在想着的那个人吧
我的心里 那个人却是他
我知道 我不能 我们不可能
so
我会慢慢放下来
沉淀
沉淀 沉淀

一个人去了四川 去了九寨沟 去了重庆 怎么说呢……
一路上 我都希望有人能陪我同行 可惜没有 终究只有我一个人 好怕一直这样下去 因为自己太执着的喜欢现在这状态了。