其实也算得上是一个老套的故事了
父母离异在我四岁的时候
那个时候算得上是我自己撞破了父亲那腌臜的事情
然后成为了父母离婚的导火线
那一年的时候，从他们认识
开始谈恋爱8年再到生下了我的4年时间里
前前后后12年的时间抵不过一个三陪小姐3个月的甜言蜜语
就这样，对妈妈又打又骂
就这样，大年三十把我们赶出了家门
就这样，他们离婚了
而我在自己的坚持下跟了妈妈

我的妈妈，她只有小学文化
她没有高学历，没有什么一技之长
她更没有什么优越的家庭背景
她的家庭，也就是我的外婆家
只是很普通很普通的工薪家庭
在我还小的时候
在妈妈她还年轻的时候
她做促销，每个月可以拿到2000多一些的工资
后来在我2岁多一些的时候因为家里
奶奶没有照顾好我
所以，她就辞职了
辞去了当时算是高薪的工作
为了我、为了家做一个彻彻底底的家庭主妇
我的妈妈她是一个很伟大的女人
我很爱她，她是我这辈子下辈子
永永远远最爱最爱的人

现在的妈妈在一个小区里做着保安的工作
三班倒，而且除去养老保险之后每个月能够拿到手上的钱也就不过1700的样子
妈妈她从来舍不得给自己买新衣服、化妆品
也舍不得在外边吃饭
再大的雨天、再远的车站
她也总是会走过去
然后坐着公交车回家
从来不会为自己多花一分钱
有的时候真的会很埋怨她
她不像是小说电视剧里那些什么父母离异后不负责任的母亲
也不像是自己十分有能力的女强人，一个人可以撑起一片天
更不会是那种对子女要求苛刻的母亲
她只是一个很普通的母亲
一心一意、全心全意为孩子的母亲
她总是对自己很差劲
她总是什么都为我考虑
她真的很讨厌
她真的很可爱
我是真的好爱好爱她
这辈子会永远这么爱她

现在的我16岁了
已经上了高中，今年是高一的新生
我在乌鲁木齐、兵团二中
如果有一个城市的人应该会有所了解这所学校
我并不是实验班
说来十分的惭愧
总感觉好像有一些对不起妈妈的期望
我在沙区，而兵二在天山区
每天早上我要七点钟起床
七点二十出门
然后下午七点四十放学
高峰期的时候到家基本上已经九点
我基本上算得上是跨越了小半个城市求学
很累、但是我想一切都会好起来的
一切都是值得的
我并不聪明
不止一个老师说过我不聪明
而且有一些笨笨的
但是我却也并不比他们口中那些聪明的学生要差
我想也许我坚强的内心也算得上是我成长的一个助力吧
我想我会努力为妈妈撑起一片天
我也会证明我自己的

我的父亲，我现在最多只能够用这两个字来说
这已经是我最大的限度
那一个词或许对于大家来说是多么的简单
可是对于我来说已经有12个年头的陌生了
记得在我还很小的时候他应该也是很爱我的
我还记得那个时候我穿着白色连衣裙
左手牵着他右手牵着妈妈，手腕上还绑着氢气球
在人民广场喂鸽子、追着鸽子玩
还有他带我去他单位门口吃三鲜水饺
那个时候他应该也是很爱我很在乎我的吧
我想应该是的吧
只是好像那些记忆都已经好模糊了呢
现在好像只能记个隐约大概了呢
其他的好像都是些不好的回忆了呢
实在不怎么准备提及了
毕竟没谁喜欢自己揭开伤疤
看鲜血淋漓

我最最需要他的时候
当我看见别人家的孩子有父亲开着车接送
哪怕只是伏在父亲的自行车后座的时候
我都会忍不住红了眼睛
当我看见每次家长会结束
别人家的孩子左手父亲右手母亲
一家三口幸福地回家的样子
我都会回家之后偷偷一个人哭
从小到大我总是别人父母口中的那个别人家的孩子
可谁又知道我最不需要的就是他们的羡慕
我又有多么多么地羡慕他们
每次羡慕得心都在绞着疼
我从来不敢参加家里算得上是家族里的家庭聚会
妈妈的工作忙
每次都是只有我一个人出席
然后我就在角落里
静静地看着人家一家三口的幸福模样
然后笑得好累好累

好像是从我小学二年级的时候
他就鲜少来看过我了吧
每次他都说他在外地
我知道那是假的
因为我曾经在乌市看见过他
他在骗我
我知道
只是我却很配合
不配合又能够如何呢
大家知道吗
可以猜一下他每个月给我打的生活费
算了不让大家猜了
这个数字太尴尬了
100元
每个月
就是这样
我不做评价
毕竟我的血液里有他一半

本来从今年开始我打算和他提出看一下能不能多给些抚养费的
大家应该也都知道一个月100元的概念吧
然后在我还没有正式提出的时候
只是在打趣他的时候他告诉我他失业了
然后在我给他打趣说要我多联系他就给我打些电话费的时候
他告诉我说他的手机也欠费了
这个人就是我的父亲
我没有办法改变的事实
他，是我的父亲
他是生了我
但是却没有养我
或者说养了和没有养一样的
父亲

本来我一直都以为自己已经足够坚强
尽管在每一次看见父亲在训斥、抽打孩子的时候
都会变态一样的羡慕
如果、如果他也这样对我
如果如果我的家也是严父慈母
我宁愿做个不听话的小孩
我宁愿没有什么成绩
我宁愿被万人唾弃
我只是想要一个家
一个完完整整的家
家

真的好难过啊
其实每一次都觉得都已经过去了
每一次也都会觉得自己不会掉眼泪
觉得自己已经足够坚强了
却在每一次夜深人静还是会流下眼泪
静静抽泣
一个人哭
只有在夜深人静
只有在没有人的时候
我才会卸下自己所有的伪装
然后什么都不顾地哭一场
其实我也总告诉自己
没什么大不了
只是其实心里的在乎只有自己知道
我也会告诉自己眼泪是最没有用的东西
却还是忍不住这样宣泄出自己的所有不满、愤恨和委屈

我也会告诉自己其实没什么大不了
都已经过了那么多年
我都可以过得好好的
却在此时间突然发现
原来自己是那么的脆弱和不堪一击
那么多年了
原来自己早已经倦了、累了
一个人坚强累了
一个人装不下去了
原来我是真的已经很脆弱了
原来妈妈已经老了
原来我要自己去想办法了

其实这么说吧
我也很幸运
在这里
有一位军区的叔叔在资助着我
虽然能够为我提供的帮助并不多
但是很感谢他
更感谢这个世界上有好心人
在这里发出这个帖子
一个是因为我想要租一套在兵二附近的房子
因为的确没有办理下来住宿的事情
上课很麻烦
如果势利一些地来说
这个才是正题
不过发出心中的难过的确也是很重要的一点
今天那个妈妈爱错了的男人
再一次伤害了他这辈子最不应该伤害的两个女人
或者说我是女孩
只是我的确的的确确被他伤透心了
我想这辈子
我和他会是最陌生的亲人吧
也许
我实在是再想不出一种面对他的方法
看见他，我想对我来说是一种考验
考验我的风度与我的教养
就好比你吃着一个里面掺着碎掉的鸡蛋壳
没有放盐、而且烧糊了的荷包蛋
却还要笑得一脸灿烂地说好的样子
懂吧

明天我就要背着自己的行囊住进宿舍里了
希望可以遇见一帮很棒很棒的朋友
然后还有就是明天准备去买些数理化生还有英语的习题册
打算开始要刷题了
高中，拼了
高中，加油

第一次住校
第一次离家
到学校的第一天夜里就开始发烧
第二天就说不出来话了
然后是急性咽喉炎
感冒现在都没有好
晚上也会很想很想家
很想很想妈妈
但是这是我成长必须的代价吧
其实我明白的
只是那么地不愿意去直视