总有人对我说：“写些贴近生活的文字吧”，其实，从不愿、也不曾对谁提及我的生活、我的背景以及我的一切，不是我确实对生活没有感悟，正是因为经历的太多，这是我心里的痛，不愿提起，害怕被问起，并不是觉得丢人或是见不得人怎样，只是，一想起就是泪，一说起就是疼。
浅月若寒，她不是富二代、官二代，不是娇贵的千金小姐，更不是书香门第，天生才女，甚至没有一个团圆的家，和谐的爱，可以享受寻常人家其乐融融的温暖。
但我一直努力地告诉自己：我不是最可怜的小孩，我有爸爸妈妈，虽然他们在远方，多年来只能以思念相寄；我还有疼爱我的奶奶，只是看着她日渐年老体弱多病却无能为力，看着她终于住进医院骨瘦如柴只能夜夜哽咽。
怎奈，无论我怎么努力想要去做一个快乐的小孩，那年小小的我心底却早已种下了一缕忧伤，深入骨子里的孤寂，没有人能够真正懂得，也没有人能够抹去，这将是伴随一生的疼，因此，我是多愁善感的，不是天生，却已经注定。

我的名字李新月，这个名字是爸爸取的，正巧有一部古装剧叫做《新月格格》，也是那个年代的作品，故而我也就成了名义上的“新月格格”，也许爸爸就是希望我像格格一样富贵，可是我却没有格格的命，生在了贫苦人家，过的是丫鬟的生活。妈妈常对我感叹道：“你真是小姐的身子，丫头的命”。
我出生在1991年农历二月二十三，长大后，听妈妈说，那一年，正好我们家乡发大水，那一年是个灾难年，那一年出生的孩子都命不好，所以那年不该有孩子，只是当时没想那么多，就把我带到了这个世上。事实证明，我真的来错了。
我是农民家的女儿，从小就是跟着家人做农活，帮家里做家务。当别的女孩子在玩耍嬉戏的时候，我就早早学会了扫地洗衣，勤俭节约。记不清几岁的时候，一天早晨，妈妈早起做饭，我要她给我扎辫子，她实在忙的无暇理会，她就一边做饭，一边要我学习自己扎，我很不情愿地拿着梳子按照她说的做，结果真的扎好了两个小辫子，一个高一个低，但是我很高兴；还有一次，妈妈不舒服，躺在床上不能做饭，她教我做饭，也是按照她说的一步步做，结果年幼的我学会了和面蒸馍，我心里是有抵触心理的，觉得作为小孩子的我应是天真无邪的，不应过早地承担起家里的担子，可是我心里也是明白家里境况的，所以作为长女的我，心甘情愿地做着，也早早地长大了。
读小学的时候，那时候的学费才一百多，家里都拿不出，每当开学，问家里要学费的时候是最困难的时候，家里几乎可以说是没有积蓄的，都在凑合着过日子，而我家里有子女二人，弟弟比我小三岁，每年两个孩子的学费成了家里的负担。

农村总是“重男轻女”的，认为女孩子不应上学，可我不认输，所幸我的父母不重男轻女，只要我们愿意，我们可以，他们无论多么辛苦，也会供养我们读下去。如此如此，终于有一次，年小的弟弟问妈妈要钱去买冰棍，那时候的冰棍才一毛钱，妈妈默默地流下了辛酸的泪，因为当时家里几乎是一贫如洗了，于是，哭完之后，父母终于决定出门了，出远门打工了，否则再也承担不起孩子的学费了，这一去，就开始了我们一家人漂泊流离的生活。那时候，我小学刚毕业，弟弟刚上学，那时候的我们并不知道爸妈这一走意味着什么，只当是出了趟远门，所以连眼泪都没有，而妈妈泣不成声地回头，看了又看，不舍得离开，留给我们每人二元钱，我们还高兴地蹦蹦跳跳。
从此，我们住在奶奶家，与父母过着相互思念的生活，随着我的长大，我的心里开始多了一种深藏的思念和掩埋的忧伤，心里总是无比地孤独、自卑、伤感，却又无能排解，久而久之，我的性格变得孤僻安静，多愁善感，还有一股执拗的叛逆。没有父母的爱在身边，是任何人也不能代替的，尽管奶奶也很疼爱我，但是奶奶是奶奶的爱，父母的是父母的，我至爱的人啊。在我的心里，我一直把自己归结为一个流浪的小孩，仿佛一个漂泊无依的小船，找不到停泊的岸。