1.婚礼前，新郎问主持人：“主持一场婚礼多少钱？”主持人说：“新娘子越漂亮价格就越贵！”新郎不好意思的给了主持人一块钱。主持人一愣，回头看了一眼新娘，然后又找回了5毛。

万恶的验证码

3.一男子去看心理医生：“我实在受不了了！我太太对我不忠！”心理医生：“放松点，具体是怎样对你不忠呢？”男子：“她每晚都去酒吧，几乎对所有男人都有兴趣，我快要气疯了！”心理医生：“不要太激动！告诉我，这个酒吧在哪里？？”

火速插楼

4.生理课后，一男生将女生按倒并强吻。事后，男生对女生说：“我只是想实习一下，没有别的意思。”女生听后，将男生按倒，边吻边说：“不及格，补考。”

5.一日，鲁迅走在街上，忽被一男拍肩膀问"迅哥，还记得我吗？"鲁迅想不起，便问"你是？"那男的说"你忘了？深蓝的天空中挂着一轮金黄的圆月，下面是海边的沙地...""闰土！你是闰土！"鲁迅道。那男的说"不，我是猹。""那闰土呢"，"闰土上街卖瓜被城管打死了。

6.前两天终于升级准妈妈，老公让我赶紧跟领导说下，争取减点工作好好保胎。午饭在食堂碰见领导，我难掩兴奋地汇报：“头儿，我怀孕了！”周围突然就安静了。领导楞了半天，憋出一句：“你老公知道了吗？”我脑抽地答：“他让我找你。”周围瞬间鸦雀无声……

7.一个女人走进一家自助食品商店。她走到经理面前，问：“你们有小笔记本吗？”经理说：“对不起，我们没有。”那女人觉得她的胃在咕咕叫，问道：“你们有烤薯片吗？”经理耸了耸肩说：“对不起。”嗯，那么无色唇膏呢？”那女人说。“没有那个。”那女人说：“噢，如果你们什么都没有，那你们为什么不关门呢？”经理耸耸肩说：“我们没有钥匙。”

8.小时候摔倒了，喊着妈妈来扶，妈妈洗衣服没过来，后来拖拉机开过来了，我自己爬起来。拖拉机过后，我又躺在原地，直到妈妈过来～

插喽

9.一哥们走在路上走，哼哼了一句“你是我天边最美的云彩”，一骑车妹纸经过接了句”让我用心把你留下来”。然后，那哥们跟打鸡血似的追了上去，一直把妹纸追到墙角，妹子吓得把口袋掏出来说“钱，手机都给你，求求你放了我……” 哥们淡定地说：“下回唱歌自己起头”

用老大，老二，老三，老四，老五组成一个既简单又通顺的句子。

下楼买药，回来看见地摊。心血来潮要了些肉`肉皮`菜卷之类的回家喝点啤酒。一想老妈不吃
辣椒，一激动就说:哥，我那20个肉串，10个要肉，10个不要肉！！老板说:媳妇！给老弟来10个肉串儿，10根签子！我笑了，大哥您是真TMD实在啊~

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