@李铁根：台湾承诺在未来气象战中，绝不首先使用萧敬腾。

@番茄市长：满大街都是罗马婚纱、米兰婚纱、巴黎婚纱，为什么没有北京婚纱、上海婚纱、葫芦屯婚纱、铁岭婚纱呢？
【网友A：中国传统喜服啥时叫过婚纱... 】

@苍南派：你饿了不会撒娇就知道买东西回家自己煮，你迷路了不会卖萌就知道掏手机自己看地图，你喜欢了不会主动就只会等着做候补，你难过了不会柔弱就只会笑着转身然后背着他偷偷哭。你比她们都优秀，但你总是没有男朋友。
【网友A：啊多么痛的领悟！】

@闻添翔：#我的萌点怎么了#下楼吃米粉，快到我的时候，一个阳光活力的少年像猴子一样蹿到我前面—— “三两，打包！”回头还兴致勃勃的问另一个慢慢走进来的男生，“你要什么？”那个男生非常淡定的说：“我要你好好排队。”…………然后那只猴子就默默的“噢”了一声，排到了后面。
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请自行代入徐峥和王宝强

@两色风景嘎：#微小说#他带女友回家，路上轻轻跟她咬着耳朵：“待会儿，我要让你尝尝我的看家本领……”“讨厌~人家不来啦~”女友娇羞地说。到了家门口，他立刻张开双臂挡在门前，大声说：“就不让你进去！”

@琦殿：“控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。”——没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。

@眼睛长在屁股上：你以为有钱就可以买到爱情吗？你以为有钱就可以买到亲情吗？你以为有钱就可以买到友情吗？你以为有钱就可以买到梦想勇气希望尊严地位未来吗？你以为有钱就可以践踏法律为所欲为吗？！你以为有钱就可以买到一切吗！！？？ 是的，可以。啊多么痛的领悟。

@AzureS蔚蓝：#谁家那片地没俩好城管#我家小胡同里有一个跛脚买章鱼丸子的小哥，车子开不进胡同，城管小哥就喊一句“我来了！”自己跑进来，动作跟慢动作似的，每次都给跛脚小哥逃窜留出充足的时间。搬家前又看到一次，于是我问城管小哥，你干嘛跑那么慢。“他腿脚不好，”城管小哥说，“追太快我怕他着急，摔跤。”

@温水麦芒pat：刚刚去买煎饼果子，居然遇上城管，城管非常凶地冲着小贩吼一句：快收拾东西走人！罚款200够你做几天煎饼果子！小贩说：我还有一个没做完。城管继续非常凶地吼道：那快做！
【网友A：不是还有后续吗 小贩说还差两个鸡蛋，城管说你等着我去给你收两个过来 】

@李伯清：我这辈子不追星，唯一看过一场演唱会是张学友的，全场坐无虚席。我座位就在护栏旁边，旁边就站了个执勤的保安。整场演出二十几首歌他一字不漏地在我耳边跟着唱完。注：（浓重的湖南口音。）背你妈的时！ 我等于是花了1980元，来听一个湖南保安唱歌！我才是真正的奇葩。
【网友A：那一年，走投无路的我当起了保安，记得那是张学友的演唱会，全场座无虚席。我就站在护栏旁边，旁边就坐了个老头儿，我怕他耳朵不好，听不到歌神唱歌，整场演出二十几首歌我一字不漏地在他耳边跟着唱完。背你妈的时!我等于是拿着保安的工资，干了歌星的工作!我才是真正的奇葩 】

@幻灭妖僧：随着历史的进程，微博名人录现在可以更新为：杨幂的臭脚，闰土的叉，舒淇的智商顶呱呱，刚刚的大脸，小猪的妈，何润东的微博八点二十发。

@屌絲打分蜻蜓隊長：刚巴士上坐我前面一个长得欠扁又猥琐的男子，假装玩微博其实斜眼看旁边也在玩手机的女子的胸。我马上注册一个小号，搜附近的人把他找到，然后私信他【我是坐你旁边白色低胸衣服的女子，我好看吗？来玩弄我吧】只见那男子犹豫了一下，然后鼓起勇气摸了女子的大腿。那女子大喝一声，给他一个闪亮的巴掌。

@我是你上辈子那个屁眼最大的儿子：关于这个id……说个故事吧，我爸有阵子想玩微博，他兴冲冲问我“你微博叫什么？我去关注你！” 我说“我…我…我是你……”
【原帖楼下一群网友队形:我是你上辈子那个屁眼最大的儿子】

@赤脚饭仙：当我在一堆差评中看到一句好评时……这什么世道啊2333333333333333333333333