前段时间我们一直待在一起，还有游，他在的时候你们在讲话，他不在的时候大部分都是我讲给你听，我很怕你并不想听，所以我讲两句就会问你，是否有兴趣之类的话，1年光景已把我们推开太远，我追逐不及。

你老是说我朋友多，所以我就一再强调她们并不重要，初中的时候你就说过，我这样回答。我喜欢两个人也爱热闹，我自然无法抛开所有人，可是如果你与我肩并肩对齐，我会选择一直与你对望，你不是同性恋，我也不是，可你说过（你以前发的贴）你愿意为我放弃男生女生，我也愿意。

我承认我这个人真的很小气，因为我一点也不喜欢冰释前嫌。初三临近毕业，我们去HQ考试，我让你别去和游玩，你还是去了，我就没理你，就出现了你在贴里说的那句你走过你的时候看都没看你，我不想你跟其他人好，但是我却常常跟其他人玩的忘乎所以。这之后就少有联系。

你说我们两人从来没有吵架过，应该是真的吧，印象里我和他们都吵过架翻过白眼，和你只有漫长的冷战，每次都是好久，应该都有半个月，其实怎样我都很想跟你讲话，我会好后悔。

很怕朱啊，她说我成绩差，让你妈妈叫你别跟我玩，叫我家长，我从来都是状况频频，说到这，其实我觉得林挺好的，可能我们俩当真是不协调不适合长久，谢谢她总是站在我这边，和她在一起我总是中气十足，谁也不怕，哈哈，其实我胆子弱到爆，以前每次挑衅他人挑战别人底线完全看自己的脾气我都是知道我身边有那么多人，无所畏惧。

我对柯很好过，对倪很好过，然后又是你，可我真的是很神经，总是在你们选择离开放弃的时候了解到你们的重要性。然后是你，给你写过的情话最多，有些没有发表，有些删除了，有些不知去了哪，有些被你放赵家保存着。

每一次很想睡觉，又想再玩会，就会好受不了。可是我真的该睡了，毕竟我不想每天睡到中午，即使横竖都是在玩我也是想我不必花那么多时间在床上。我记得小时候也是常常半夜才睡，但是也是醒的早，小时候记忆中有些时候都是和柯一起睡的，我不敢吵醒她又想去吃东西又要等她醒来才能吃东西，那时候开心不开心都多，那时候最爱张扬却最是懦弱，永远都是仗着别人狐假虎威。

有时候思绪多想能记在脑子里得了空闲就把它一一记下，可没多久就忘记了或是写在本子上，凌乱的本子都不知去了哪。我肚子饿了。

前几天晚上出去，去见万和柯2（不同的人）他们两个人一直在说话，根本没理我两句，真的十分气愤，回家的时候一路走一路都在埋汰，其实我也做过同样的事，虽然不对，但我起码会为自己做的事感到良心不安，会很歉疚，但是我认识的朋友，算好算坏都是习惯依着自己的脾性和喜好做事，不成熟，幼稚。尽管我也如此。

每天都全是空闲，这会让我很烦很暴躁。满满一个夏天都是闷热的，去外面玩立马就是汗流浃背，可能是要转秋了把，这两天天气挺舒服的，也不知道想表达什么想说什么，像是在胡言乱语完全没有意图的乱写。

特别受不了别人夹菜的时候翻来覆去看着都受不了恶心，我宁愿饿着肚子吃地沟油乱七八糟的小吃也不想沾到别人的口水，对，在我眼里我的手都比别人的口水干净。

我很小气啊，每一次和别人吵架我都会想着再也不会原谅她，以后就少一个人就过吧，但是气愤恼怒不久后便会去想象和她和好之后的情景，然后就真的和好后我就会很难过，我们吵过架，这说明我们并不协调，再是清晰的看见我们之间的裂缝，我永远不想去跨过这一步，保全我们的友情，即使我愿意与你坦诚，也明白彼此还是会隐瞒许多不满所以何必说，讨厌的人不会因为重新共处而完全不顾过往的伤害。
这一别之后但愿你我从此形同陌路再见无期（这是倪以前看耽美小说摘下来的句子，我一直记到现在后来写了个类似的，记不大清了，大概是什么什么富贵贫穷生老病死各不想干，这两句话我都写给过她）。

没有人值得你流泪值得你流泪的人舍不得你哭

每个人都有习惯去隐瞒自己，我也想说其实我也有秘密，了解我的人知道不了解我的人我全在和你们扯淡随你们怎么想，但是真的很不喜欢朋友说我你能有什么秘密。